domingo, 30 de março de 2008
Repelente de Adolescentes
Uma empresa inglesa, criou um aparelho eletrônico capaz de espantar jovens dos locais onde é instalado. O “Mosquito” emite um som insuportável que só é percebido por pessoas de até 25 anos. Depois dessa idade, o ouvido humano perde a capacidade de captar ruído.
Como o aparelho funciona?
Emite um zumbido incômodo, semelhante ao de um mosquito, em ondas de alta freqüência.
Por que os mais velhos não o ouvem?
Com o envelhecimento, o ouvido deixa de reconhecer certas freqüências do som, num fenômeno chamado presbicusia.
Para que é usado?
Para dispersar adolescentes que fazem baderna no comérco e espantam os frequeses mais velhos.
Quem é contra o aparelho?
Alguns grupos de direitos humanos, que consideram que ele pode trazer transtornos para bebês e crianças pequenas.
Como o aparelho funciona?
Emite um zumbido incômodo, semelhante ao de um mosquito, em ondas de alta freqüência.
Por que os mais velhos não o ouvem?
Com o envelhecimento, o ouvido deixa de reconhecer certas freqüências do som, num fenômeno chamado presbicusia.
Para que é usado?
Para dispersar adolescentes que fazem baderna no comérco e espantam os frequeses mais velhos.
Quem é contra o aparelho?
Alguns grupos de direitos humanos, que consideram que ele pode trazer transtornos para bebês e crianças pequenas.
sexta-feira, 28 de março de 2008
Mulheres no Mini Golfe
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterpeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!- Ummph . . Oooooh . . . não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:- Como está? Está melhor?Ele responde:- Hummm …..Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer…
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterpeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!- Ummph . . Oooooh . . . não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:- Como está? Está melhor?Ele responde:- Hummm …..Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer…
quinta-feira, 27 de março de 2008
Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?- É para te cheirar melhor chapeuzinho!Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.- Para que essa boca tão grande seu Lobo?- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
"Santista sim e daí"
Não gosto de expressar minhas opiniões pessoais no blog, pois ele foi criado para divertir os amigos e o que penso não ou deixo de pensar é problema meu e não dos outros.
Antes de mais nada gostaria de deixar bem claro que sou torcedor do Santos.
Pois bem, hoje pela manhã quando cheguei para o trabalho tinha um monte de cúrintiano reclamando que foram roubados, que o arbitro meteu a mão no cúrintia e tudo mais.
Mas todos sabem que ser torcer é questão de bom senso e já vem de berço. Deus pede para você escolher o que deseja ser, e você decide: Não ter bom senso e torcer para o cúrintia ou ter bom senso e torcer para os demais grandes times deste Brasil ou até do mundo.
Quando o arbitro rouba para os cúrintianos, os sem bom senso ficam sentados em cima do próprio rabo e quietinhos, mas quando é o contrário, querem fazer passeata, greve, se rasgar, enfim o caralho a quatro.
Gostaria de dizer o seguinte:
- FODA-SE (2 x 1 em cima dos bastardos sem bom senso)
Sou SANTISTA com muito orgulho.
Antes de mais nada gostaria de deixar bem claro que sou torcedor do Santos.
Pois bem, hoje pela manhã quando cheguei para o trabalho tinha um monte de cúrintiano reclamando que foram roubados, que o arbitro meteu a mão no cúrintia e tudo mais.
Mas todos sabem que ser torcer é questão de bom senso e já vem de berço. Deus pede para você escolher o que deseja ser, e você decide: Não ter bom senso e torcer para o cúrintia ou ter bom senso e torcer para os demais grandes times deste Brasil ou até do mundo.
Quando o arbitro rouba para os cúrintianos, os sem bom senso ficam sentados em cima do próprio rabo e quietinhos, mas quando é o contrário, querem fazer passeata, greve, se rasgar, enfim o caralho a quatro.
Gostaria de dizer o seguinte:
- FODA-SE (2 x 1 em cima dos bastardos sem bom senso)
Sou SANTISTA com muito orgulho.
Pode dar certo mesmo
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus
seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho
e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus
seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho
e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Momento de Reflexão
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz :
- Ei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder!"
NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!
MORAL DA MORAL:
"Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém
mais filho da puta que você!".
O urso se vira para ele e diz :
- Ei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder!"
NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!
MORAL DA MORAL:
"Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém
mais filho da puta que você!".
Julgamento da velhinha muito boa
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.|
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
-Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu
lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.|
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
-Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
terça-feira, 25 de março de 2008
Competências e atribuições das damas da noite:
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
Leitinho
Um americano , um portugues e um brasileiro estavam perdidos no deserto a 1 semana.....
Com muita fome eles chegaram a uma conclusão, tinham que se juntar para poder passar por aquela situação dificil....
Combinaram que para matar a fome teriam que cada um por vez,dependendo da fome,que cortar um pedaço do proprio corpo para se alimentar....
Passaram 2 dias a fome apertou e disseram quem seria o primeiro:
O americano disse, sou eu,e cortou um pedaço da coxa...
Os dois gritaram oba,oba,oba, coxinhaaaaa!!!!!!!
Passaram 5 dias a fome apertou,e o portugues disse agora sou eu....
Cortou um pedaço da bunda , os outros gritaram oba,oba,oba,bundinhaaaaaa!!!
Passaram mais 5dias ,eles com uma fome danada,disseram para o brasileiro agora é sua vez, e ele sem ter oque fazer, tirou o pinguelão pra fora,os outros dois olharam aquilo e euforicos disseram , oba,oba,oba,oba salsicha, salsichaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
O brasileiro virou para os dois e disse!
Salsicha o caralho !!!!!!! hoje só tem leitinho......
Com muita fome eles chegaram a uma conclusão, tinham que se juntar para poder passar por aquela situação dificil....
Combinaram que para matar a fome teriam que cada um por vez,dependendo da fome,que cortar um pedaço do proprio corpo para se alimentar....
Passaram 2 dias a fome apertou e disseram quem seria o primeiro:
O americano disse, sou eu,e cortou um pedaço da coxa...
Os dois gritaram oba,oba,oba, coxinhaaaaa!!!!!!!
Passaram 5 dias a fome apertou,e o portugues disse agora sou eu....
Cortou um pedaço da bunda , os outros gritaram oba,oba,oba,bundinhaaaaaa!!!
Passaram mais 5dias ,eles com uma fome danada,disseram para o brasileiro agora é sua vez, e ele sem ter oque fazer, tirou o pinguelão pra fora,os outros dois olharam aquilo e euforicos disseram , oba,oba,oba,oba salsicha, salsichaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
O brasileiro virou para os dois e disse!
Salsicha o caralho !!!!!!! hoje só tem leitinho......
Cozinheiro
Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçom o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçom:
- Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu!
- O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.
- Garçom, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no Cu!
- O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.
Joãozinho
O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
- Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
- Não.Disse a Mariazinha. - Por que não? - Porque esse não é o meu uumbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
- Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
- Não.Disse a Mariazinha. - Por que não? - Porque esse não é o meu uumbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
Bebado
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
segunda-feira, 24 de março de 2008
Marido e Mulher
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Joãozinho
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
PRIMOS
Um casal de primos (ele morador da fazenda, ela nascida e criada na cidade grande) caminhava pela fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Mais adiante, um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando a vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Primo, se eu perguntar uma coisa você jura que não vai ficar chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Mais adiante, um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando a vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Primo, se eu perguntar uma coisa você jura que não vai ficar chateado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?
Poema de Mulher
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!"
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!"
Enfim, juntos!
- Enfim, junto! - suspira a mulher, sentando-se no banco do ônibus.
O vizinho de banco reage:
- Tá falando comigo?
E ela, relaxada:
- Não. Estou falando com os meus joelhos.
O vizinho de banco reage:
- Tá falando comigo?
E ela, relaxada:
- Não. Estou falando com os meus joelhos.
Eu quero é mostrar
Duas bichas passeavam quando uma delas disse para a outra:
- Vamos na farmacia tomar injeção?
- Injeção pra que?
- Pra qualquer coisa. Eu quero é mostrar minha bunda pra alguém.
- Vamos na farmacia tomar injeção?
- Injeção pra que?
- Pra qualquer coisa. Eu quero é mostrar minha bunda pra alguém.
A Freirinha
A freirinha estava no jardim do convento costurando uma toalha para o altar da capela. Tudo em volta era santidade. Um coral cantava músicas sacras e uma luz vinda do céu iluminava todo o convento. A freirinha que bordava, de repente espeta a agulha no dedo:
- Puta que pariu! - Xingou a freirinha, mas logo se tocou.
- Caralho! Eu falei " puta que pariu". Ah, foda-se, eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo.
- Puta que pariu! - Xingou a freirinha, mas logo se tocou.
- Caralho! Eu falei " puta que pariu". Ah, foda-se, eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo.
Caligrafia da Jurema
- Você viu a safadeza que escreveram no muro da nossa casa, meu velho? - Pergunta a velha, indignada.
- Vi. Não chega a ser safadeza. esta escrito: "Eu te amo, Jurema". O que isso tem demais? - Perunta o velho, tranquilo.
- Juema é nossa filha - berra a velha.
- Eu sei.
- E foi escrito pelo namorado dela.
- Eu sei.
- Com xixi.
- Eu sei. Também escrevia com xixi no portão da casa dos seus pais, já esqueceu?
E a mãe, perdendo de vez a paciência:
- Só que a caligrafia é da Jurema.
- Vi. Não chega a ser safadeza. esta escrito: "Eu te amo, Jurema". O que isso tem demais? - Perunta o velho, tranquilo.
- Juema é nossa filha - berra a velha.
- Eu sei.
- E foi escrito pelo namorado dela.
- Eu sei.
- Com xixi.
- Eu sei. Também escrevia com xixi no portão da casa dos seus pais, já esqueceu?
E a mãe, perdendo de vez a paciência:
- Só que a caligrafia é da Jurema.
Tarado babaca
A mulher entra na delegacia muito irritada e faz a queixa:
- Pois fique sabendo o senhor que ficou um tarado parado no meu portão, a tarde todinha.
- Mas ele nem entrou, porque a senhora esta tão irritada assim?
- É justamente por isso.
- Pois fique sabendo o senhor que ficou um tarado parado no meu portão, a tarde todinha.
- Mas ele nem entrou, porque a senhora esta tão irritada assim?
- É justamente por isso.
Será que eu escapo?
A gostosona foi ao médico com o marido, tratar de um problema meio sério. O médico mandou ela tirar a roupa para os exames e ficou maluco. A melhor era um espetáculo.
Depois de horas de exames, bolinando aqui e apertando ali, o médico já estava babando, mando a gostosona se vestir.
Na despedida, o médico estava doidão e ela resolveu perguntar:
- Doutor, será que eu escapo?
O médico olhou na sala de espera, onde estava o marido dela esperando e disse:
- Desta vez, sim, por que a senhora veio acompanhada.
Depois de horas de exames, bolinando aqui e apertando ali, o médico já estava babando, mando a gostosona se vestir.
Na despedida, o médico estava doidão e ela resolveu perguntar:
- Doutor, será que eu escapo?
O médico olhou na sala de espera, onde estava o marido dela esperando e disse:
- Desta vez, sim, por que a senhora veio acompanhada.
Na beira da morte
Um senhora, sentindo que a sua hora estava chegando, mandou chamar o marido:
- João, me perdoe por eu ter sido uma vagabunda, você sempre foi tão bom pra mim e eu dei para tudo que é homem aqui do bairro.
- Eu sei, querida, foi por isso que coloquei veneno na sua sopa.
- João, me perdoe por eu ter sido uma vagabunda, você sempre foi tão bom pra mim e eu dei para tudo que é homem aqui do bairro.
- Eu sei, querida, foi por isso que coloquei veneno na sua sopa.
quinta-feira, 20 de março de 2008
Uma de bêbado
Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- Tá bão, entao vamo...
E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 5 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- Tá bão, entao vamo...
E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 5 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor de todas...
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor de todas...
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Briga eterna
E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!!
Só pode haver uma explicação para isso:
- O Diabo só pode ser V I A D O.
E houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!!
Só pode haver uma explicação para isso:
- O Diabo só pode ser V I A D O.
quarta-feira, 19 de março de 2008
Piadinha sem graça
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... I ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... I ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
Muito legal
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que vc nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que vc esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor,
É respeito,
É parceria,
E é muito, muito, simples!
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que vc esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Amizade ?
Amizade é outra coisa!
É amor,
É respeito,
É parceria,
E é muito, muito, simples!
SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO:
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;
18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL....;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente....
30. Ser advogado, e não passar este post adiante!
2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui';
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante';
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro;
18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL....;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);
28. Vender rifa no escritório;
29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente....
30. Ser advogado, e não passar este post adiante!
Anão Ladrão
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz - Pô cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Vai vagabundo, isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz - Pô cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Vai vagabundo, isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
Aconteceu na rádio de Piracicaba!
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
terça-feira, 18 de março de 2008
"Portugal Urgente"
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe porra nenhuma...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocarna orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Óculos mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe porra nenhuma...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocarna orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Óculos mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"
"Ajuda para as meninas que visitam o Baratassada"
15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída:
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro
O Psicólogo
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?
Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?
Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Regras Internacionais de Masculinidade
1: Sob nenhuma circunstância, dois homens dividirão um guarda-chuva.
2: Um homem pode chorar somente nas seguintes ocasiões:
(a) Quando um cão heróico morre ao salvar seu dono.
(b) Quando Angelina Jolie começa a tirar a blusa.
(c) Logo após destruir o carro novo do chefe.
(d) Quando sua sogra chega para uma visita surpresa de duas semanas.
(e) Quando sua parceira usa os dentes.
3: Qualquer homem que traz uma câmera para uma Despedida de Solteiro pode legalmente ser morto por seus amigos.
4: Jamais, em hipótese alguma, peça uma cueca emprestada.
5: Se você tem um amigo a mais de 24 horas, a irmã dele fica terminantemente proibida para você, a não ser que você case com ela.
6: Reclamar da marca da cerveja na geladeira de um amigo é estritamente proibido. Entretanto, reclame à vontade caso a temperatura não esteja adequada.
7: Nenhum homem jamais deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para um amigo. Na verdade, até mesmo lembrar-se da data do aniversário é opcional.
8: Ao viajar de carro com os amigos, a bexiga mais forte determina a freqüência de paradas, e não a mais fraca.
9: Ao encontrar amigos assistindo um evento esportivo, você pode perguntar o placar, mas em hipótese nenhuma é admissível perguntar quem está jogando.
10: Emitir gases intestinais na frente de uma mulher só é admissível após você ter levado ela ao clímax pelo menos duas vezes durante o relacionamento.
11: Só é permitido beber coquetel de frutas caso você esteja em uma praia tropical, se ele contiver álcool, e se for de graça.
12: Somente em situações de extremo perigo físico e/ou moral é permitido chutar outro homem no saco.
13: A não ser que você esteja na prisão, nunca brigue nu.
14: Nunca comente sobre o corpo da mãe de um amigo.
15: Se o zíper da calça de outro homem estiver aberto, isso é problema dele. Você não viu nada.
16: Mulheres que alegam gostar de “assistir o jogo" devem ser tratadas como espiãs mal-intencionadas até que demonstrem ter conhecimentos táticos, regulamentares ou históricos do esporte, assim como ter a mesma habilidade em beber cerveja que os outros que estão assistindo o jogo em questão.
17: Todo homem na companhia de uma mulher atraente, sedutora e sexy que esteja vestida de maneira provocante, deve permanecer sóbrio o suficiente para lutar.
18: Nunca hesite em pegar a última cerveja ou o último pedaço de pizza. Mas nunca os dois ao mesmo tempo - isso é egoísmo
19: Se algum dia você estiver elogiando o cabelo de outro homem, torça para que ninguém o esteja vendo. Saia da cidade o mais rápido que puder. Não mande notícias.
20: Nunca entre em uma discussão com sua mulher/namorada em que o assunto seja um dos seus amigos, exceto nos casos em que ela estiver negando sexo em retorno a uma resposta sua. Pense bem na resposta.
21: Frases que nunca devem ser ditas a outro homem numa academia:
(a) Isso baby, empurra esse ferro!
(b) Vamos lá, mais forte, mais forte!
(c) Nossa que abdômen, hein?!
(d) Mais uma série e nós vamos pro chuveiro!
(e) Isso, vai, não pára que tá bom assim...
22: Nunca fale com outro homem em um banheiro público a não ser que estejam os dois na mesma condição, ou seja, os dois urinando, esperando na fila, lavando as mãos, etc.
23: Nunca permita que uma conversa telefônica dure mais tempo do que o necessário para fritar um ovo. Mantenha um cronômetro perto do telefone. Desligue caso necessário.
24: É obrigatório a todo homem que tem carro, oferecer-se para levar os amigos ao jogo, churrasco, festa, etc.
25: Nunca se ofereça para levar as amigas de sua mulher/namorada a qualquer lugar que seja.
26: Se você perguntar a uma mulher o que ela quer de presente e ela responder algo do tipo “Se você me ama você sabe o que eu quero” ela receberá sempre flores.
27: Nunca pergunte a outro homem que perfume ele está usando.
28: Não existe nenhuma razão para homens assistirem patinação artística ou ginástica olímpica masculina. Nenhuma.
29: Ao ser requisitado para trabalhos domésticos como trocar uma lâmpada, pegue uma caixa de ferramentas de 12 Kgs, vista sua "roupa de trabalho" e requisite um perímetro de 3 metros de segurança para que ninguém o incomode.
30: Regra de ouro - se ela não vai comprar camisinhas e cerveja para você, você não vai comprar absorventes e esmaltes para ela.
2: Um homem pode chorar somente nas seguintes ocasiões:
(a) Quando um cão heróico morre ao salvar seu dono.
(b) Quando Angelina Jolie começa a tirar a blusa.
(c) Logo após destruir o carro novo do chefe.
(d) Quando sua sogra chega para uma visita surpresa de duas semanas.
(e) Quando sua parceira usa os dentes.
3: Qualquer homem que traz uma câmera para uma Despedida de Solteiro pode legalmente ser morto por seus amigos.
4: Jamais, em hipótese alguma, peça uma cueca emprestada.
5: Se você tem um amigo a mais de 24 horas, a irmã dele fica terminantemente proibida para você, a não ser que você case com ela.
6: Reclamar da marca da cerveja na geladeira de um amigo é estritamente proibido. Entretanto, reclame à vontade caso a temperatura não esteja adequada.
7: Nenhum homem jamais deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para um amigo. Na verdade, até mesmo lembrar-se da data do aniversário é opcional.
8: Ao viajar de carro com os amigos, a bexiga mais forte determina a freqüência de paradas, e não a mais fraca.
9: Ao encontrar amigos assistindo um evento esportivo, você pode perguntar o placar, mas em hipótese nenhuma é admissível perguntar quem está jogando.
10: Emitir gases intestinais na frente de uma mulher só é admissível após você ter levado ela ao clímax pelo menos duas vezes durante o relacionamento.
11: Só é permitido beber coquetel de frutas caso você esteja em uma praia tropical, se ele contiver álcool, e se for de graça.
12: Somente em situações de extremo perigo físico e/ou moral é permitido chutar outro homem no saco.
13: A não ser que você esteja na prisão, nunca brigue nu.
14: Nunca comente sobre o corpo da mãe de um amigo.
15: Se o zíper da calça de outro homem estiver aberto, isso é problema dele. Você não viu nada.
16: Mulheres que alegam gostar de “assistir o jogo" devem ser tratadas como espiãs mal-intencionadas até que demonstrem ter conhecimentos táticos, regulamentares ou históricos do esporte, assim como ter a mesma habilidade em beber cerveja que os outros que estão assistindo o jogo em questão.
17: Todo homem na companhia de uma mulher atraente, sedutora e sexy que esteja vestida de maneira provocante, deve permanecer sóbrio o suficiente para lutar.
18: Nunca hesite em pegar a última cerveja ou o último pedaço de pizza. Mas nunca os dois ao mesmo tempo - isso é egoísmo
19: Se algum dia você estiver elogiando o cabelo de outro homem, torça para que ninguém o esteja vendo. Saia da cidade o mais rápido que puder. Não mande notícias.
20: Nunca entre em uma discussão com sua mulher/namorada em que o assunto seja um dos seus amigos, exceto nos casos em que ela estiver negando sexo em retorno a uma resposta sua. Pense bem na resposta.
21: Frases que nunca devem ser ditas a outro homem numa academia:
(a) Isso baby, empurra esse ferro!
(b) Vamos lá, mais forte, mais forte!
(c) Nossa que abdômen, hein?!
(d) Mais uma série e nós vamos pro chuveiro!
(e) Isso, vai, não pára que tá bom assim...
22: Nunca fale com outro homem em um banheiro público a não ser que estejam os dois na mesma condição, ou seja, os dois urinando, esperando na fila, lavando as mãos, etc.
23: Nunca permita que uma conversa telefônica dure mais tempo do que o necessário para fritar um ovo. Mantenha um cronômetro perto do telefone. Desligue caso necessário.
24: É obrigatório a todo homem que tem carro, oferecer-se para levar os amigos ao jogo, churrasco, festa, etc.
25: Nunca se ofereça para levar as amigas de sua mulher/namorada a qualquer lugar que seja.
26: Se você perguntar a uma mulher o que ela quer de presente e ela responder algo do tipo “Se você me ama você sabe o que eu quero” ela receberá sempre flores.
27: Nunca pergunte a outro homem que perfume ele está usando.
28: Não existe nenhuma razão para homens assistirem patinação artística ou ginástica olímpica masculina. Nenhuma.
29: Ao ser requisitado para trabalhos domésticos como trocar uma lâmpada, pegue uma caixa de ferramentas de 12 Kgs, vista sua "roupa de trabalho" e requisite um perímetro de 3 metros de segurança para que ninguém o incomode.
30: Regra de ouro - se ela não vai comprar camisinhas e cerveja para você, você não vai comprar absorventes e esmaltes para ela.
quinta-feira, 13 de março de 2008
Cuídado com os mineirinhos
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh.. Ahhhhhhhhhhhh... - Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........daaaaaaaar...vai....vai.....vaiiiiii......aaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh.. Ahhhhhhhhhhhh... - Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........daaaaaaaar...vai....vai.....vaiiiiii......aaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
Joãozinho
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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