Cantando Mal
A mulher do Luiz adorava cantar, mas o problema é que ela cantava mal pra burro. Toda noite, depois da janta, era aquele martírio. Ela começava a cantar e o Luiz saía de fininho para a varanda.
Uma noite ela se manca e, magoada, pergunta ao marido:
— Querido, você não gosta de me ouvir cantar?
Ele responde:
— Querida, eu adoro ouvir a sua voz cantando só para mim!
Ela retruca:
— Então, se você gosta, porque vai sempre para a sacada?
Ele responde:
— Eu só quero ter certeza de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!
Cantada Dez
A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
sexta-feira, 30 de novembro de 2012
"Piadinhas"
O rapaz vai se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Mas meu filho! Com a empregada? Reze 15 Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, está lá o sujeito novamente:
— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... Papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
— Meu Deus! Quem foi desta vez?
— Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!
Confissão do Marido
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
— Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!
Remédio para Ronco
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.
Errando o Verbo
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!
Os Tipos de Seios
O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
— Pai, que tipos de seios existem?
— Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
— E qual desses tipos são os da mamãe?
— Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
— Cebolas, pai? Por quê?
— Porque só de ver, dá vontade de chorar...
A Dor Sumiu
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... Papo vai, papo vem, acabei papando ela!
— Mas meu filho! Com a empregada? Reze 15 Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, está lá o sujeito novamente:
— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... Papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
— Meu Deus! Quem foi desta vez?
— Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!
Confissão do Marido
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
— Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!
Remédio para Ronco
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.
Errando o Verbo
O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!
Os Tipos de Seios
O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
— Pai, que tipos de seios existem?
— Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
— E qual desses tipos são os da mamãe?
— Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
— Cebolas, pai? Por quê?
— Porque só de ver, dá vontade de chorar...
A Dor Sumiu
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!
"Piadinhas"
Os Papagaios Veados
O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
Convite Estranho
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.
Extrema Feiúra
Um amigo conversa com o outro:
— E a mina que você conheceu na net?
— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!
— E aí? Ela é feia?
— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!
O Gaúcho e o Gênio
O gaúcho, muito macho, vira-se para o seu filho e diz:
— Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado. O pai monta e sai em direção à cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos.
Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio, que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
— Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! — pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
— Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
— Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
— Maldito guri, me encilhou uma égua!
O Japonês que Não Queria Casar
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
— Eu quero hoje! — ela pediu, lânguida.
— Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
— Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
— Vai, japonês... Coloca tudo!
— Non... Non... Trato é trato, né?
O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
Convite Estranho
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.
Extrema Feiúra
Um amigo conversa com o outro:
— E a mina que você conheceu na net?
— Nem me fale! Ontem conheci ela pessoalmente!
— E aí? Ela é feia?
— Feia? Quando ela era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!
O Gaúcho e o Gênio
O gaúcho, muito macho, vira-se para o seu filho e diz:
— Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado. O pai monta e sai em direção à cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos.
Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio, que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
— Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! — pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
— Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
— Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
— Maldito guri, me encilhou uma égua!
O Japonês que Não Queria Casar
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
— Eu quero hoje! — ela pediu, lânguida.
— Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
— Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
— Vai, japonês... Coloca tudo!
— Non... Non... Trato é trato, né?
sexta-feira, 9 de novembro de 2012
Piadinhas das Sexta-feira
Sujeito vai a médico ... exames de rotina.
Médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
Sujeito:
- Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!
João saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela aos berros:
- Eu não estou com dor de cabeça!!!
E ele feliz:
- Era "isso" que eu queria escutar....
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois. Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada...
A lista é interminável. Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui nas segundas e quartas. Mas nas sextas não vai dar, tenho futebol...
Médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
Sujeito:
- Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!
João saiu para beber com os amigos; depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:
- O que foi que você colocou na minha boca?
- Duas aspirinas, responde ele.
Ela aos berros:
- Eu não estou com dor de cabeça!!!
E ele feliz:
- Era "isso" que eu queria escutar....
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois. Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada...
A lista é interminável. Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
- Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui nas segundas e quartas. Mas nas sextas não vai dar, tenho futebol...
quinta-feira, 8 de novembro de 2012
Piadinhas
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
Uma linda mulher mostra os seios ao homem e diz.
- Olha para isto, parecem dois Santos no altar. No 1° de Novembro, o homem agarra a mulher e deu-lhe um beijo em cada seio.
- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta a mulher
- Hoje é o dia de todos os Santos - responde o marido.
No dia seguinte a mulher foi ter com o marido, puxou-lhe as calças prá baixo e deu-lhe um beijo no pênis.
- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta o marido.
E a mulher responde: - Depois do dia de todos os Santos,é o dia de todos os Mortos.
A mulher perguntou ao marido: Com quantas mulheres você já dormiu ?
E ele, orgulhosamente, respondeu: Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado... (quando ele acordou, estava no hospital...)
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou...
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
Uma linda mulher mostra os seios ao homem e diz.
- Olha para isto, parecem dois Santos no altar. No 1° de Novembro, o homem agarra a mulher e deu-lhe um beijo em cada seio.
- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta a mulher
- Hoje é o dia de todos os Santos - responde o marido.
No dia seguinte a mulher foi ter com o marido, puxou-lhe as calças prá baixo e deu-lhe um beijo no pênis.
- Mas o que é que você está fazendo? - pergunta o marido.
E a mulher responde: - Depois do dia de todos os Santos,é o dia de todos os Mortos.
A mulher perguntou ao marido: Com quantas mulheres você já dormiu ?
E ele, orgulhosamente, respondeu: Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado... (quando ele acordou, estava no hospital...)
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou...
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.
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