quarta-feira, 30 de abril de 2008
Como otimizar o stress no trânsito
Dicas de como otimizar o stress no trânsito. Por que tudo que está ruim pode ficar péssimo. Contribua você também.
1. No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.
2. Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.
3. Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!
4. Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.
5. Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.
6. Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.
7. Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.
8. Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?
9. Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.
10. Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.
11. Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.
1. No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.
2. Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.
3. Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!
4. Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.
5. Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.
6. Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.
7. Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.
8. Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?
9. Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.
10. Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.
11. Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.
TEM VAGINA???
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
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1 - Não é só no futebol que é bom dar um passeio na Argentina. (Tam Viagens)
2 - Se ficar parado fosse bom, a melhor parte da balada seria a fila. (Ford - Corsa)
3 - Cartão-Postal. O único presente que é melhor mandar do que receber. (Havaianas)
4 - Duas razões prováveis para uma noite mal dormida: um colchão muito ruim ou uma mulher muito boa. (Colchões Ortobom)
5 -Apressado come cru, pra dar tempo de repetir. (restaurante japonês Madame Butterfly)
2 - Se ficar parado fosse bom, a melhor parte da balada seria a fila. (Ford - Corsa)
3 - Cartão-Postal. O único presente que é melhor mandar do que receber. (Havaianas)
4 - Duas razões prováveis para uma noite mal dormida: um colchão muito ruim ou uma mulher muito boa. (Colchões Ortobom)
5 -Apressado come cru, pra dar tempo de repetir. (restaurante japonês Madame Butterfly)
Siri
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é Cabaço?! Vai querer encarar?!!!!
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é Cabaço?! Vai querer encarar?!!!!
MERCEDES
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
BOSTON
Durante o vôo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso!!
- Oh! Meu Deus!
O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Aí que alguém, lá no fundo, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas! Seu filho-da-puta!
Háááááááááá
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso!!
- Oh! Meu Deus!
O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Aí que alguém, lá no fundo, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas! Seu filho-da-puta!
Háááááááááá
AFRODITE
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estatua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo.
Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".
Aproximou-se da estatua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.
Disse-lhes:
"Vocês tem MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformarão em estatua novamente. Aproveitem!!"
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.
Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- "Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!.
Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!".
Aproximou-se da estatua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.
Disse-lhes:
"Vocês tem MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformarão em estatua novamente. Aproveitem!!"
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.
Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:
- "Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!.
terça-feira, 29 de abril de 2008
Veneno
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer...em paz!Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí.Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer...em paz!Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
Batalhão
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem,depois de 40 anos de casado,me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem!Uma única vez!Lembra quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o moribundo.
- Pois é... o corpo de oficiais do batalhão inteiro foi todinho meu!
- Meu bem,depois de 40 anos de casado,me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem!Uma única vez!Lembra quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o moribundo.
- Pois é... o corpo de oficiais do batalhão inteiro foi todinho meu!
Maquina de lavar
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. É noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher?Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. É noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher?Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Francezinha
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora é só rezar para nascer menina!
Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora é só rezar para nascer menina!
Cinderela!
Havia uma agitação total entre as garotas do reino para o grande baile, que contaria com a presenca do principe, que tinha a intencao de arrumar namorada. A Cinderela estava triste, porque nao poderia ir, ao contrario de suas amigas, que estavam anciosas ao extremo.
-Mas por que voce nao pode ir ao baile, Cinderela? Perguntou a fada.
-Eh porque estou menstruada.
E a fada ponderou:
-O que eh isso, Cinderela, menstruacao era problema na epoca da sua bisavo, hoje nao. Tenho uma solucao facil pra voce. A fada apontou sua varinha de condao para uma abobora e transformou-a num OB. E entregou a menina o absorvente, acompanhado das instrucoes de uso.
E a Cinderela foi para o baile feliz da vida.
A meia noite a Cinderela morreu.
-Mas por que voce nao pode ir ao baile, Cinderela? Perguntou a fada.
-Eh porque estou menstruada.
E a fada ponderou:
-O que eh isso, Cinderela, menstruacao era problema na epoca da sua bisavo, hoje nao. Tenho uma solucao facil pra voce. A fada apontou sua varinha de condao para uma abobora e transformou-a num OB. E entregou a menina o absorvente, acompanhado das instrucoes de uso.
E a Cinderela foi para o baile feliz da vida.
A meia noite a Cinderela morreu.
Poema de Mulher
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Excelente dica !!!!
SÓ COMER FRUTAS COM O ESTÔMAGO VAZIO
MEDICINA PREVENTIVA / ORTOMOLECULAR / NUTROLOGIA - APRENDA MAIS UMA !
Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno. O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose. A fruta e principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo. O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio . Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado. As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar. Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio. A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora. Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida . Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga. Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração. Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga ), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não.
O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível , coma só frutas frescas e sucos feitos na hora. Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente. Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se. Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.
Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Repassando
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
MEDICINA PREVENTIVA / ORTOMOLECULAR / NUTROLOGIA - APRENDA MAIS UMA !
Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno. O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose. A fruta e principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo. O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio . Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado. As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar. Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio. A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora. Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida . Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga. Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração. Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga ), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não.
O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível , coma só frutas frescas e sucos feitos na hora. Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente. Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se. Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.
Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Repassando
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
GÊNIO
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse: ............................
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse: ............................
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo
segunda-feira, 28 de abril de 2008
**ACHO A MAIOR GRAÇA**
"Tomate previne isso,
Cebola previne aquilo,
Chocolate faz bem,
Chocolate faz mal,
Um cálice diário de vinho não tem problema,
Qualquer gole de álcool é nocivo,
Tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas,
Acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar,
Mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas;
Incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... Os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem,
Dançar faz bem,
Ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem;
Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer.
Não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,
Não ter ninguém atrapalhando sua visão,
Nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada.
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas,
Vem a vida e muda todas as perguntas."
Luís Fernando Veríssimo
Cebola previne aquilo,
Chocolate faz bem,
Chocolate faz mal,
Um cálice diário de vinho não tem problema,
Qualquer gole de álcool é nocivo,
Tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas,
Acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar,
Mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas;
Incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... Os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem,
Dançar faz bem,
Ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo, faz muito bem;
Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer.
Não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,
Não ter ninguém atrapalhando sua visão,
Nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada.
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas,
Vem a vida e muda todas as perguntas."
Luís Fernando Veríssimo
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Peidorrrrrreira
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora
gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que euentrasse. Como não me descidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração
cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana.
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas
leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera
transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de
contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora
gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que euentrasse. Como não me descidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração
cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana.
Teste de sensualidade
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: 'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês. E que talvez não fique com nenhuma sequela....
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: 'E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês. E que talvez não fique com nenhuma sequela....
O homem e o cabelo
Homem tem que ser tratado igual cabelo!
Num dia a gente prende,
no outro solta,
num dia a gente alisa,
no outro enrola,
dá uma cortada quando precisa,
numa semana a gente amacia,
na outra é só dar uma batidinha
que ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho...
mas a mulher consegue viver careca????
Num dia a gente prende,
no outro solta,
num dia a gente alisa,
no outro enrola,
dá uma cortada quando precisa,
numa semana a gente amacia,
na outra é só dar uma batidinha
que ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho...
mas a mulher consegue viver careca????
Cabra Macho
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta: Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman: Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
E o barman: Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de váaaáarias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Pensamento Tibetano do Século VIII:
"Tudo aquilo que algum filho da puta diz que é URGENTE, sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde."
Mulher quando bebe é foda!!!!!
'Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito um gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co'mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rá¡pida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um*...'caraaaaalho!'.*
Fez 'cu-co' mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito um gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co'mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rá¡pida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um*...'caraaaaalho!'.*
Fez 'cu-co' mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.
ANJOS CAIPIRAS
Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiotão!!!
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiotão!!!
Discando para 190
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!
ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÂO...
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO IMBECIL!
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PÔ......!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PQP !!!
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARAIO !!!!!!
- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!
ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÂO...
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO IMBECIL!
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PÔ......!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PQP !!!
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARAIO !!!!!!
terça-feira, 15 de abril de 2008
Briga imperdível
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
Onde ir?
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro
Ela pergunta:
- Por queexistem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde querir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando derepente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeçado cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno!
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos
Ela pergunta:
- Por queexistem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde querir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando derepente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeçado cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno!
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos
Amiguinho omossexual
O molequinho chega ao pai e fala:
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
– Papai, acho que o Juquinha, meu amiguinho, é omossexual.
O pai fica assaz assustado
– Homossexual!!?? – e pergunta desesperado – Porque acha isso, meu filho? Ele te agarrou!?
– Não, papai.
– Ele te deu um beijo?
– Não...
– Ele te passou a mão, filho?
– Também não, papai...
– Então porque acha que o seu amiguinho é homossexual?
– É que eu peguei ele fodendo uma caixa de sabão em pó Omo.
O que são amigos?
Depressivo: "Amigos são algo que não tenho, pois todos não gostam de mim."
Emo: "AmIgUiXXxXXxx XauM pRa ViDa ToDDAaaAH ^_^
1 BiG BeijAuM PrA ToDuiXxXxXX eLiXXXxXX =*** "
Corintiano: "Amigo é aquele truta que não abandona os mano, nem quando rebaixa, tá ligado?"
Piranha/ Maria Chuteira / Piriguete: "Amigo$ são pais de meus filhos em potencial"
Político: "Amigo eleitor, amiga eleitora! Do jeito que está não pode ficar!! Durante os oito anos que meu partido governou esse país, tudo funcionava bem melhor: não havia tanta violência e desemprego! Por isso, nas próximas eleições VOTE EM MIM! Eu sou amigo do povo!!!"
Caloteiro: "Daêê amigão! Cara, tô numa dureza... tem como me emprestar uns 100, 200, ou 3.500 reais?"
Pastor da 'Universal Church': "Irmãos e Irmãs. Para provar que é amigo do senhor Jesus, você deve fazer sacrifícios. Por isso, pode ir passando logo 500 reais em O nome de Jesus!!!"
Miltom Nascimento: "Amigo é coisa pra se guardar lado esquerdo do peito / Perto do coração / Assim falava a canção que na América ouviii."
Miltom Nascimento fanho: "Abigo é goisa bra ze guardar do lado esguerdo do beito / Berdo do gorazão / Azim valava a ganção gue da Abériga ouviii".
Miltom Nascimento versão Novela de Italiano: "Amicco é coisa per se guardaaare nel lado isquerto del peito/ Dentro del corazione / Così parlava la canzione que en la América ovitooo".
Filho de Milton Nascimento com Ruth Lemos: "Amigo-igo é co-co-co-coisa pra se guarda-ardar do lado esquerdo-erdo do peito-eito / Perto do coração-hração / Assim falava-ava a canç... a canç... a canç... a canç... Ouvi!
Tiririca: "Ele é corno mas é meu amigo, ele é viado mas é meu amigo..."
Feirante: "Olha o abacaxi, abacaxi docinho, abacaxi fresquinho direto do interior paulista, chega aí freguesa, chega aí amigo."
Pai de família: "O cachorro é o melhor amigo do homem."
Coreano (na Coréia se come carne de cachorro, lembras?): "Concoldo! O melolamigo do homi, né!"
Patricinha: "Amééééga é aquela que não dá em cima do meu namorado, nem se meu namorado der em cima do irmão dela!" (?)
Criança remelenta: "Num xô mais xeu amigu!"
'Amiguinho' da criança remelenta: "Tô nem aí! Meu pai comprou um Play Station Trê-êêês, e eu não te empres-tooo"
Emo: "AmIgUiXXxXXxx XauM pRa ViDa ToDDAaaAH ^_^
1 BiG BeijAuM PrA ToDuiXxXxXX eLiXXXxXX =*** "
Corintiano: "Amigo é aquele truta que não abandona os mano, nem quando rebaixa, tá ligado?"
Piranha/ Maria Chuteira / Piriguete: "Amigo$ são pais de meus filhos em potencial"
Político: "Amigo eleitor, amiga eleitora! Do jeito que está não pode ficar!! Durante os oito anos que meu partido governou esse país, tudo funcionava bem melhor: não havia tanta violência e desemprego! Por isso, nas próximas eleições VOTE EM MIM! Eu sou amigo do povo!!!"
Caloteiro: "Daêê amigão! Cara, tô numa dureza... tem como me emprestar uns 100, 200, ou 3.500 reais?"
Pastor da 'Universal Church': "Irmãos e Irmãs. Para provar que é amigo do senhor Jesus, você deve fazer sacrifícios. Por isso, pode ir passando logo 500 reais em O nome de Jesus!!!"
Miltom Nascimento: "Amigo é coisa pra se guardar lado esquerdo do peito / Perto do coração / Assim falava a canção que na América ouviii."
Miltom Nascimento fanho: "Abigo é goisa bra ze guardar do lado esguerdo do beito / Berdo do gorazão / Azim valava a ganção gue da Abériga ouviii".
Miltom Nascimento versão Novela de Italiano: "Amicco é coisa per se guardaaare nel lado isquerto del peito/ Dentro del corazione / Così parlava la canzione que en la América ovitooo".
Filho de Milton Nascimento com Ruth Lemos: "Amigo-igo é co-co-co-coisa pra se guarda-ardar do lado esquerdo-erdo do peito-eito / Perto do coração-hração / Assim falava-ava a canç... a canç... a canç... a canç... Ouvi!
Tiririca: "Ele é corno mas é meu amigo, ele é viado mas é meu amigo..."
Feirante: "Olha o abacaxi, abacaxi docinho, abacaxi fresquinho direto do interior paulista, chega aí freguesa, chega aí amigo."
Pai de família: "O cachorro é o melhor amigo do homem."
Coreano (na Coréia se come carne de cachorro, lembras?): "Concoldo! O melolamigo do homi, né!"
Patricinha: "Amééééga é aquela que não dá em cima do meu namorado, nem se meu namorado der em cima do irmão dela!" (?)
Criança remelenta: "Num xô mais xeu amigu!"
'Amiguinho' da criança remelenta: "Tô nem aí! Meu pai comprou um Play Station Trê-êêês, e eu não te empres-tooo"
Etiqueta na hora do sexo
Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
- Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
- Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
- Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.
- Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
- Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
- Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!
Acontece com você? Coisas que tiram nosso bom humor
1-Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2-A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3-O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4-Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5-O anel da latinha se solta antes de abrir.
6-Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7-Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8-Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10-Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11-Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12-Você corta a língua fechando um envelope.
13-O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14-A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15-Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.
16-Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17-Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19-Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20-A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21-Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22-O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23-Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24-Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25-Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que `está só olhando.`
26-Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.
27-Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28-Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29-Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30-A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
2-A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
3-O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4-Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5-O anel da latinha se solta antes de abrir.
6-Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7-Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8-Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10-Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11-Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12-Você corta a língua fechando um envelope.
13-O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14-A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15-Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.
16-Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17-Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19-Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20-A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21-Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22-O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23-Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24-Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25-Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que `está só olhando.`
26-Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.
27-Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28-Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29-Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30-A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
Macarrão mineiro ao "áiói"
Ingredientis:
5 dendi ái
3 cuié di ói
1 cabêss di repôi
1 cuié di mástumat
i sár agosto
Modifazê:
casca o ái, pica o ái, i soca o ái cum sárqüenta o ói na cssarolafoga o ái socado nói quentipica o repôi beeeeemmmmm fininfoga o repôi no ói quênti juntucuái fogadopóim a mástumati i méxi cuá cuié pra fazu môificuma dilíça cumelete! Mió intão cumpanhado cum SÓDINHA!
5 dendi ái
3 cuié di ói
1 cabêss di repôi
1 cuié di mástumat
i sár agosto
Modifazê:
casca o ái, pica o ái, i soca o ái cum sárqüenta o ói na cssarolafoga o ái socado nói quentipica o repôi beeeeemmmmm fininfoga o repôi no ói quênti juntucuái fogadopóim a mástumati i méxi cuá cuié pra fazu môificuma dilíça cumelete! Mió intão cumpanhado cum SÓDINHA!
Como incomodar um Homem
- Esconda o controle remoto da TV e do som;
- Bata a porta do carro com toda a sua força;
- Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
- Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá atécongelar completamente;
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom edeixe-o completamente desregulado;
- Nas preliminares bata com o joelho “nele”;
- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
- Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você éassim mesmo.”;
- Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
- Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame:“Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”
- Bata a porta do carro com toda a sua força;
- Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
- Ponha sempre as cervejas no congelador e deixe lá atécongelar completamente;
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom edeixe-o completamente desregulado;
- Nas preliminares bata com o joelho “nele”;
- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte:”você bebeu”?;
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas;
- Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você éassim mesmo.”;
- Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas piscando na tela;
- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra;
- Trate-o com objetividade cientifica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”;
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa exclame:“Precisamos chamar um HOMEM para consertar isso.”
É uma lição de como fazer uma pessoa feliz, com pouco esforço.
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
-'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu'.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse: "Quero lhe pedir algo incomum".
O jovem lhe respondeu: "Diga-me em que posso ajudá-la".
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela saísse do supermercado, pois isso lhe faria muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: 'ADEUS FILHO'!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE'!
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
'São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa'.
'Por que tanto se só levo cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
-'Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também'.
Mas que velha f.d.p!!!!!!!!!!!!
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
-'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu'.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse: "Quero lhe pedir algo incomum".
O jovem lhe respondeu: "Diga-me em que posso ajudá-la".
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela saísse do supermercado, pois isso lhe faria muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: 'ADEUS FILHO'!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE'!
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
'São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa'.
'Por que tanto se só levo cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
-'Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também'.
Mas que velha f.d.p!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Crônica do Veríssimo
Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, Papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela...
Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes.
"Celulite" eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem. Aí, veio o golpe mundial !?
Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais
eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica.
Pobre Presidente... Como era mesmo o nome dele?
William, acho.
Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa!
Então elas assumiram o poder em todo o planeta.
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado.
Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.
Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos.
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, Papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela...
Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes.
"Celulite" eram as células que formavam a organização.
Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem. Aí, veio o golpe mundial !?
Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais
eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica.
Pobre Presidente... Como era mesmo o nome dele?
William, acho.
Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa!
Então elas assumiram o poder em todo o planeta.
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado.
Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora.
Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
sábado, 12 de abril de 2008
Não me perguntem que médico é esse... mas com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2020!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardio vasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.
Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO !!! . Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
Pergunta: Exercícios cardio vasculares prolongam a vida, é verdade ?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema . Precisa de grãos? Coma frango.
Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO !!! . Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz ! !!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca, cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
Pra quê dieta???
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - que chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? * *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então:
NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz
natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!!
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - que chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? * *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então:
NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz
natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!!
NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...
sexta-feira, 11 de abril de 2008
O AZARADO
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corithiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV !!!!
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corithiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV !!!!
TERREMOTO NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência'.
Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra aqui'.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência'.
Somente uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra aqui'.
Pedreiro
Um pedreiro baiano que não andava se sentindo muito bem decide consultar um médico:
- Dr. não ando a sentir-me nada bem, não consigo fazer nada...sento-me na privada... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe,deite-se e dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro deitou-se, dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num martelinho, dá-lhe uma martelada na bunda e manda-o ir à privada.
Quando sai da privada, o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cú com os sacos de cimento.
- Dr. não ando a sentir-me nada bem, não consigo fazer nada...sento-me na privada... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe,deite-se e dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro deitou-se, dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num martelinho, dá-lhe uma martelada na bunda e manda-o ir à privada.
Quando sai da privada, o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cú com os sacos de cimento.
terça-feira, 8 de abril de 2008
Vai falar o que pra ela?
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Aonde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, tomar uma geladinha... A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ? ?? Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises... alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: - Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado.......O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: - Quer copo gelado, amor?Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco que até tremia de frio. O marido responde:- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá? - Quer salgadinho, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo... - Mas, minha Pixunguinha da minha vida... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões, tudo aquilo... - Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO.... SEU FILHO DA PUTA........ você ia pro bar?
segunda-feira, 7 de abril de 2008
"Câmera Digital"
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato,diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali,pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador , clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.
Foi um salve-se quem puder!Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui numcunhece...uai!
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato,diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali,pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador , clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.
Foi um salve-se quem puder!Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui numcunhece...uai!
Mineirim bobinho x Carioca esperto
Um cara de Minas está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, num bairro nobre da cidade do Rio de Janeiro.
De repente o acidentado, folgado como todo carioca, diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Vai lá pegar pra mim, minerim? Quebra essa, vai?
Não podendo recusar o pedido do amigo, o mineiro sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo, de 18 aninhos recém completados, estão saindo, com
apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um mineirim matuto bobo demais ne!), não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele.
- Querem ver? - e, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!
De repente o acidentado, folgado como todo carioca, diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Vai lá pegar pra mim, minerim? Quebra essa, vai?
Não podendo recusar o pedido do amigo, o mineiro sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo, de 18 aninhos recém completados, estão saindo, com
apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um mineirim matuto bobo demais ne!), não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele.
- Querem ver? - e, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!
Galinho Mineiro
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando.
Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo mineiro , todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão.....
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno!
As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda...cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando.
Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto.
É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Mineiro ' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Minas.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo mineiro , todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....
Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...sai correndo e pega o pastor alemão.....
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno!
As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas..
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo ...O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
É por isso que eu bebo
Tradução: "Lábios que tocam bebida não tocarão os nossos"
Pelo amor de Deus: Me dá uma cerveja aí, rápido! Cruz credo...
Sem comentários
Alô! O Sr João Alberto está?
- Não está!! Mas vai chegar!!
- Quando é que ele chega?
- Talvez hoje, talvez amanhã, talvez daqui a vinte anos!! Não sei ao certo!!
- Escuta! Você está gozando da minha cara!! De onde é que está falando?
- Do Cemitério!!
- Não está!! Mas vai chegar!!
- Quando é que ele chega?
- Talvez hoje, talvez amanhã, talvez daqui a vinte anos!! Não sei ao certo!!
- Escuta! Você está gozando da minha cara!! De onde é que está falando?
- Do Cemitério!!
Hotel para Mulheres
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
"Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar".'É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar'.
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
Assim não serve!'
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS;
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER ! ! !"
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
"Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar".'É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar'.
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
Assim não serve!'
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS;
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no último andar antes de decidir ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER ! ! !"
Tipos de Orgasmo
1) - Asmática:- Ahhh... ahhh... ahhh...
2) - Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3) - Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4) - Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5) - Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6) - Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7) - Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8) - Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) - Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10) - Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11) - Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12) - Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13) - Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando... gozeeeiiii!!!
14) - Negativa:- Não...não...não...
15) - Positiva:- Sim...sim...sim...
16) - Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da puta... me faz gozar, caralho!!!
17) - Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18) - Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19) - Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20) - Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21) - Analista de sistemas:- O.K...
22) - Margarina:- Que delícia, que delícia...
2) - Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3) - Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4) - Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5) - Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6) - Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7) - Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8) - Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) - Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10) - Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11) - Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12) - Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13) - Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando... gozeeeiiii!!!
14) - Negativa:- Não...não...não...
15) - Positiva:- Sim...sim...sim...
16) - Pornográfica:- Me fode...isso seu filho da puta... me faz gozar, caralho!!!
17) - Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...
18) - Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19) - Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20) - Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21) - Analista de sistemas:- O.K...
22) - Margarina:- Que delícia, que delícia...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Onde já se viu EX PRESIDENTE ter direito PARA O RESTO DA VIDA, de segurança, carro oficial com motorista e assessores PAGOS COM DINHEIRO PÚBLICO ?????
CAUSA NOJO E REPUGNÂNCIA !!!!
São QUATRO seguranças, DOIS carros oficiais com motorista e DOIS ASSESSORES...
para assessorar o que ??????
Isso é para este povo ignorante que votou neste metalurgico sem dedo. Acho que nem assim este povinho de merda vai aprender.
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008
DOU 28.02.2008
Regulamenta a Lei nº 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre medidas de segurança
aos ex-Presidentes da República, e dá outras providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição,
e tendo em vista o disposto na Lei nº 7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1º Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2º Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1º serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3º Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4º Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1º receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5º Os servidores em atividade de segurança e os motoristas aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4º, enquanto estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil, ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, sendo considerados, para os fins do art. 6º, inciso V, segunda parte, da Lei nº 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.
Art. 6º Aos servidores de que trata o art. 5º poderá ser disponibilizado, por solicitação do ex-Presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei nº 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no art. 6º, incisos I, II e V, da Lei nº 10.826, de 2003.
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7º Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4º e 6º, o servidor em atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8º O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1º, conforme estrutura e organização própria estabelecida.
Art. 9º A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de que trata o art. 1º e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidente serão praticadas pela Casa Civil, que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art. 10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4º, 5º, 6º e 7º, e o Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2º e 9º, baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto.
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art. 13. Revoga-se o Decreto nº 1.347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187º da Independência e 120º da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
CAUSA NOJO E REPUGNÂNCIA !!!!
São QUATRO seguranças, DOIS carros oficiais com motorista e DOIS ASSESSORES...
para assessorar o que ??????
Isso é para este povo ignorante que votou neste metalurgico sem dedo. Acho que nem assim este povinho de merda vai aprender.
DECRETO Nº 6.381, DE 27 DE FEVEREIRO DE 2008
DOU 28.02.2008
Regulamenta a Lei nº 7.474, de 8 de maio de 1986, que dispõe sobre medidas de segurança
aos ex-Presidentes da República, e dá outras providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, no uso da atribuição que lhe confere o art. 84, inciso IV, da Constituição,
e tendo em vista o disposto na Lei nº 7.474, de 8 de maio de 1986,
DECRETA:
Art. 1º Findo o mandato do Presidente da República, quem o houver exercido, em caráter permanente, terá direito:
I - aos serviços de quatro servidores para atividades de segurança e apoio pessoal;
II - a dois veículos oficiais, com os respectivos motoristas; e
III - ao assessoramento de dois servidores ocupantes de cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, nível 5.
Art. 2º Os servidores e motoristas a que se refere o art. 1º serão de livre escolha do ex-Presidente da República e nomeados para cargo em comissão destinado ao apoio a ex-Presidentes da República, integrante do quadro dos cargos em comissão e das funções gratificadas da Casa Civil da Presidência da República.
Art. 3º Para atendimento do disposto no art. 1o, a Secretaria de Administração da Casa Civil da Presidência da República poderá dispor, para cada ex-Presidente, de até oito cargos em comissão do Grupo-Direção e Assessoramento Superiores - DAS, sendo dois DAS 102.5, dois DAS 102.4, dois DAS 102.2 e dois DAS 102.1.
Art. 4º Os servidores em atividade de segurança e os motoristas de que trata o art. 1º receberão treinamento para se capacitar, respectivamente, para o exercício da função de segurança pessoal e de condutor de veículo de segurança, pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional da Presidência da República.
Art. 5º Os servidores em atividade de segurança e os motoristas aprovados no treinamento de capacitação na forma do art. 4º, enquanto estiverem em exercício nos respectivos cargos em comissão da Casa Civil, ficarão vinculados tecnicamente ao Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, sendo considerados, para os fins do art. 6º, inciso V, segunda parte, da Lei nº 10.826, de 22 de dezembro de 2003, agentes daquele Departamento.
Art. 6º Aos servidores de que trata o art. 5º poderá ser disponibilizado, por solicitação do ex-Presidente ou seu representante, porte de arma institucional do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional, desde que cumpridos os seguintes requisitos, além daqueles previstos na Lei nº 10.826, de 2003, em seu regulamento e em portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional:
I - avaliação que ateste a capacidade técnica e aptidão psicológica para o manuseio de arma de fogo, a ser realizada pelo Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional;
II - observância dos procedimentos relativos às condições para a utilização da arma institucional, estabelecidos em ato normativo interno do Gabinete de Segurança Institucional; e
III - que se tratem de pessoas originárias das situações previstas no art. 6º, incisos I, II e V, da Lei nº 10.826, de 2003.
Parágrafo único. O porte de arma institucional de que trata o caput terá prazo de validade determinado e, para sua renovação, deverá ser realizada novamente a avaliação de que trata o inciso I do caput, nos termos de portaria do Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 7º Durante os períodos de treinamento e avaliação de que tratam os arts. 4º e 6º, o servidor em atividade de segurança e motorista de ex-Presidente poderá ser substituído temporariamente, mediante solicitação do ex-Presidente ou seu representante, por agente de segurança do Departamento de Segurança do Gabinete de Segurança Institucional.
Art. 8º O planejamento, a coordenação, o controle e o zelo pela segurança patrimonial e pessoal de ex-Presidente caberá aos servidores de que trata o art. 1º, conforme estrutura e organização própria estabelecida.
Art. 9º A execução dos atos administrativos internos relacionados com a gestão dos servidores de que trata o art. 1º e a disponibilidade de dois veículos para o ex-Presidente serão praticadas pela Casa Civil, que arcará com as despesas decorrentes.
Art. 10. Os candidatos à Presidência da República terão direito a segurança pessoal, exercida por agentes da Polícia Federal, a partir da homologação da respectiva candidatura em convenção partidária.
Art. 11. O Ministro de Estado da Justiça, no que diz respeito ao art. 10, o Ministro de Estado Chefe do Gabinete de Segurança Institucional, no que concerne aos arts. 4º, 5º, 6º e 7º, e o Secretário de Administração da Casa Civil, quanto ao disposto nos arts. 2º e 9º, baixarão as instruções e os atos necessários à execução do disposto neste Decreto.
Art. 12. Este Decreto entra em vigor na data da sua publicação.
Art. 13. Revoga-se o Decreto nº 1.347, de 28 de dezembro de 1994.
Brasília, 27 de fevereiro de 2008; 187º da Independência e 120º da República.
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Tarso Genro
Jorge Armando Felix
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Engane seu corpo
Contorne as sensações do corpo com simples atos!O corpo nos prega peças. Quando você não pode fazer xixi, sempre sente vontade. Às vezes sua garganta arranha, e você não tem acesso à farmácia no ato. Aprenda a enganar o seu corpo com estratégias fisiológicas - não é nada de simpatia ou macumbaria, são reações confirmadas para driblar o organismo. Vamos aos fatos:
1.Tá com vontade de fazer xixi? Pense em sacanagem, sexo: o ato de pensar no sexo, mantém o cérebro ocupado e, com isso, o desconforto diminui. Quando a bexiga expande, um estímulo de urinar é gerado - chamado de primeiro estímulo, suportável. Esse você consegue controlar pensando em sexo. Agora, se for o segundo estímulo, que é quando a bexiga está no volume máximo, vá ao banheiro que é a única saída.
2.Evite a miopia: segundo estudos, miopia é resultado da genética em pouquíssimos casos. Uma das maiores causas é forçar a visão, ficando por muito tempo em frente à televisão ou computador, etc. Evite limitando o uso diário e com o seguinte exercício: feche seus olhos, contraia o corpo, respire profundamente e, após alguns segundos, expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos faz com que outros músculos - como os dos olhos - relaxem também.
3.Evite bolhas ao se queimar: se queimar o dedo acidentalmente no fogão, por exemplo, limpe a pele e faça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. Assim sua pele voltará à temperatura normal, e as chances de ter bolhas diminuem. Se utilizar gelo, o alívio é maior, mas a temperatura abaixa demais, causando bolhas.
4.A garganta tá arranhando? Coce a orelha: ao estimular os nervos da orelha, um espasmo muscular é refletido na garganta, aliviando a coceira. Mas isso depende do tipo de coceira: se for devido ao pigarro por causa do cigarro, nem esfregando a orelha com palha de aço a irritação não passa.
5.Tem medo de agulha? É só tossir: tossir durante a aplicação de injeção diminui a dor provocada pela agulha, segundo cientistas alemães. Segundo eles, o ato causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. A inibição, entretanto, é muito rápida, e só adianta no momento exato da picada. Se a injeção for intradérmica, que só gera dor na hora da picada, a dica funciona.
6.Tá com azia? Mude de lado na hora de dormir: pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrere refluxo. O estômago e esôfago são conectados em um determinado ângulo. Quando se dorme virado do lado direito, o estômago fica mais alto que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para a garganta. Quando você vira para a esquerda, o estômago fica mais baixo e a gravidade a seu favor.
7.Evite que o mundo gire quando estiver bêbado: a tontura característica quando se toma alguns drinks a mais pode ser solicionada. Basta colocar suas mãos em um lugar estável. A cóclea, órgão responsável pelo equilíbrio, flutua em um fluído que tem a mesma densidade do sangue. Conforme o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso, confundindo o cérebro. A informação de um objeto estável fornece ao cérebro uma “segunda opinião” e você se sentirá mais equilibrado. Graças a grande sensibilidade das mãos, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
8.Evite dor de cabeça depois de chupar muito sorvete: aquela dor característica de quando se toma muito sorvete - e rápido - pode ser evitada, bastando pressionar a língua contra o céu da boca. Os nervos da região ficam extremamente gelados, e o cérebro pensa que o cérebro também está se congelando. Quando mais pressão for aplicada contra o céu da boca, mais rápido a dor de cabeça diminui.
9.Coração disparado pela ansiedade? Assopre! - essa é a forma mais fácil de controlar o nervsosismo que antecede uma entrevista de emprego, reunião de negócios ou primeiro encontro: assoprar bastante em um saquinho, no dedo ou em outro lugar. Quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos nos movimentando, temos uma hiperventilação. Com isso, a concentração de oxigênio no gás alveolar - localizado no alvéolo pulmonar, onde ocorrem as trocas de gases no pulmão - aumentam. Quando respiramos em um saquinho, o efeito é a diminuição da frequência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Assim a frequência cardíaca volta ao normal, sem o uso de calmantes
1.Tá com vontade de fazer xixi? Pense em sacanagem, sexo: o ato de pensar no sexo, mantém o cérebro ocupado e, com isso, o desconforto diminui. Quando a bexiga expande, um estímulo de urinar é gerado - chamado de primeiro estímulo, suportável. Esse você consegue controlar pensando em sexo. Agora, se for o segundo estímulo, que é quando a bexiga está no volume máximo, vá ao banheiro que é a única saída.
2.Evite a miopia: segundo estudos, miopia é resultado da genética em pouquíssimos casos. Uma das maiores causas é forçar a visão, ficando por muito tempo em frente à televisão ou computador, etc. Evite limitando o uso diário e com o seguinte exercício: feche seus olhos, contraia o corpo, respire profundamente e, após alguns segundos, expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos faz com que outros músculos - como os dos olhos - relaxem também.
3.Evite bolhas ao se queimar: se queimar o dedo acidentalmente no fogão, por exemplo, limpe a pele e faça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. Assim sua pele voltará à temperatura normal, e as chances de ter bolhas diminuem. Se utilizar gelo, o alívio é maior, mas a temperatura abaixa demais, causando bolhas.
4.A garganta tá arranhando? Coce a orelha: ao estimular os nervos da orelha, um espasmo muscular é refletido na garganta, aliviando a coceira. Mas isso depende do tipo de coceira: se for devido ao pigarro por causa do cigarro, nem esfregando a orelha com palha de aço a irritação não passa.
5.Tem medo de agulha? É só tossir: tossir durante a aplicação de injeção diminui a dor provocada pela agulha, segundo cientistas alemães. Segundo eles, o ato causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. A inibição, entretanto, é muito rápida, e só adianta no momento exato da picada. Se a injeção for intradérmica, que só gera dor na hora da picada, a dica funciona.
6.Tá com azia? Mude de lado na hora de dormir: pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrere refluxo. O estômago e esôfago são conectados em um determinado ângulo. Quando se dorme virado do lado direito, o estômago fica mais alto que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para a garganta. Quando você vira para a esquerda, o estômago fica mais baixo e a gravidade a seu favor.
7.Evite que o mundo gire quando estiver bêbado: a tontura característica quando se toma alguns drinks a mais pode ser solicionada. Basta colocar suas mãos em um lugar estável. A cóclea, órgão responsável pelo equilíbrio, flutua em um fluído que tem a mesma densidade do sangue. Conforme o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso, confundindo o cérebro. A informação de um objeto estável fornece ao cérebro uma “segunda opinião” e você se sentirá mais equilibrado. Graças a grande sensibilidade das mãos, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
8.Evite dor de cabeça depois de chupar muito sorvete: aquela dor característica de quando se toma muito sorvete - e rápido - pode ser evitada, bastando pressionar a língua contra o céu da boca. Os nervos da região ficam extremamente gelados, e o cérebro pensa que o cérebro também está se congelando. Quando mais pressão for aplicada contra o céu da boca, mais rápido a dor de cabeça diminui.
9.Coração disparado pela ansiedade? Assopre! - essa é a forma mais fácil de controlar o nervsosismo que antecede uma entrevista de emprego, reunião de negócios ou primeiro encontro: assoprar bastante em um saquinho, no dedo ou em outro lugar. Quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos nos movimentando, temos uma hiperventilação. Com isso, a concentração de oxigênio no gás alveolar - localizado no alvéolo pulmonar, onde ocorrem as trocas de gases no pulmão - aumentam. Quando respiramos em um saquinho, o efeito é a diminuição da frequência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Assim a frequência cardíaca volta ao normal, sem o uso de calmantes
Pura Verdade... triste.. mas verdade
Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas.
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita bagunça, finalmente os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.
A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro está chateado:
Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele! Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
- Eu não tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui…
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita bagunça, finalmente os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.
A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro está chateado:
Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele! Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
- Eu não tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui…
Regras para emagrecer
1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.
2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.
10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Folgado
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
Ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado! - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
Ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado! - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
Assaltantes Brasileiros
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..e( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto!
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curíntia, meu! Pô, se manda, meu!
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..e( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto!
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curíntia, meu! Pô, se manda, meu!
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Loira no Cassino
Uma Loira muito sensual, alta, peitos volumosos, entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o 'croupier' acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a Loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Conclusão : Nem toda Loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!!
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o 'croupier' acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a Loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Conclusão : Nem toda Loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!!
Viúva pede indenização de R$ 3,7 mi a prostitutas
Uma viúva belga está exigindo uma indenização de 1,4 milhão de euros (cerca de R$ 3,7 milhões) das prostitutas que passaram a "última noite" com seu marido em um bordel.
A mulher entrou com a ação depois de conhecer as circunstâncias da morte do companheiro, um conhecido gerente de uma companhia de portos de Amberes.
Segundo a autopsia, o empresário sofreu uma parada cardíaca quando se encontrava com duas prostitutas. Ao que parece, um coquetel de drogas e champanhe acabou com sua vida.
A viúva acusa as duas mulheres de omissão de socorro. A elevada soma pedida de indenização foi calculada com base no salário do homem, de aproximadamente 200 mil euros ao ano, segundo explica seu advogado.
A sentença sobre a indenização pela morte do empresário de 38 anos será conhecida no mês de maio.
A mulher entrou com a ação depois de conhecer as circunstâncias da morte do companheiro, um conhecido gerente de uma companhia de portos de Amberes.
Segundo a autopsia, o empresário sofreu uma parada cardíaca quando se encontrava com duas prostitutas. Ao que parece, um coquetel de drogas e champanhe acabou com sua vida.
A viúva acusa as duas mulheres de omissão de socorro. A elevada soma pedida de indenização foi calculada com base no salário do homem, de aproximadamente 200 mil euros ao ano, segundo explica seu advogado.
A sentença sobre a indenização pela morte do empresário de 38 anos será conhecida no mês de maio.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Piadinhas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
Declaração para meus amigos (e amigas) !!!
(de forma bem mineira ):
Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora! Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém: O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê, Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisôru, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!! Dendu Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
Ces são o colírio do meu ôiu.
São o chiclete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora! Gosto dimais da conta docêis, uai.
Ces são tamém: O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê, Quem tem amigos assim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisôru, com todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!! Dendu Meu Coração!!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
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