segunda-feira, 29 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
Sobre Camões- muito boa!
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões :
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'
Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:
'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'
A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que
o problema de Camões era falta de mulher...'
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'
Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:
'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'
A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que
o problema de Camões era falta de mulher...'
Semelhanças entre Logistica e o BOPE
Vamos analisar um pouco as semelhanças entre trabalhar com Logistica e no BOPE:
Ambiente:
O mais estressante possível, no meio de uma guerra (no caso da logistica uma guerra comercial) onde qualquer deslize é inaceitável, operando nas sombras, com profissionais altamente qualificados, sempre no meio do fogo cruzado, concertando a bobagem que outros fizeram e agindo sempre estrategicamente. Obs.: Quando o problema parece sem solução é que são convocados a intervir.
Perfil dos profissionais:
Os mais loucos possíveis, com um QI bastante elevado, geralmente querem mudar o sistema, são um grupo restrito e seleto, invejados e mal falados pelos outros, só fica quem realmente gosta, tem tendência a ficar estressado, ter problema no coração e pavio curto.
Treinamento:
Em ambos os casos o profissional e formado na base de muita pancada e estudo.
Algumas situações que confirmam a semelhança:
No primeiro ano trabalhando com logistica você está estressado, descobriu que não vai ficar rico rápido, esta com gastrite nervosa e ficando careca. Você vira para o chefe e fala que não imaginava que era assim e ele te responde: “Pede pra sair!”.
No segundo ano seu chefe lhe pede algo que você sabe que não vai dar certo e fala que vai dar merda, quando ele responde: “Tem que fazer e pronto”.
No terceiro ano lhe pedem para fazer um estudo da malha Logistica e dos prazos de entrega, você estipula um prazo de 3 dias para uma cidade nos cafundós do Judas, onde no inverno não passa nem tatu de chuteira e ainda por cima é coberta por re-despacho. O gerente comercial vira para você e fala: “Você ta de brincadeira? Você é um fanfarrão!!!!!!”
Lembra daquela cidade nos cafundós do Judas? Pois é, no inverno do quarto ano sai um pedido justamente para ela, após um atraso no re-despacho o caminhão fica atolado 1 dia e um rio interdita a estrada. Você monta uma estratégia multimodal, se valendo dos recursos disponíveis (leia-se: canoa, bicicleta e chinelo) e consegue efetuar a entrega com exatas 72 Horas, o cliente recusa porque o vendedor disse que o prazo era de 48 horas e pra finalizar o gerente comercial te liga e fala: “Você é moleque!!!! Moleque!!!!!!”
Pra finalizar daria até para usar o mesmo grito de guerra:
“Equipe de logística o que é que você faz????
Eu faço coisas que assustam o satanás!!!!!!!!”
Ambiente:
O mais estressante possível, no meio de uma guerra (no caso da logistica uma guerra comercial) onde qualquer deslize é inaceitável, operando nas sombras, com profissionais altamente qualificados, sempre no meio do fogo cruzado, concertando a bobagem que outros fizeram e agindo sempre estrategicamente. Obs.: Quando o problema parece sem solução é que são convocados a intervir.
Perfil dos profissionais:
Os mais loucos possíveis, com um QI bastante elevado, geralmente querem mudar o sistema, são um grupo restrito e seleto, invejados e mal falados pelos outros, só fica quem realmente gosta, tem tendência a ficar estressado, ter problema no coração e pavio curto.
Treinamento:
Em ambos os casos o profissional e formado na base de muita pancada e estudo.
Algumas situações que confirmam a semelhança:
No primeiro ano trabalhando com logistica você está estressado, descobriu que não vai ficar rico rápido, esta com gastrite nervosa e ficando careca. Você vira para o chefe e fala que não imaginava que era assim e ele te responde: “Pede pra sair!”.
No segundo ano seu chefe lhe pede algo que você sabe que não vai dar certo e fala que vai dar merda, quando ele responde: “Tem que fazer e pronto”.
No terceiro ano lhe pedem para fazer um estudo da malha Logistica e dos prazos de entrega, você estipula um prazo de 3 dias para uma cidade nos cafundós do Judas, onde no inverno não passa nem tatu de chuteira e ainda por cima é coberta por re-despacho. O gerente comercial vira para você e fala: “Você ta de brincadeira? Você é um fanfarrão!!!!!!”
Lembra daquela cidade nos cafundós do Judas? Pois é, no inverno do quarto ano sai um pedido justamente para ela, após um atraso no re-despacho o caminhão fica atolado 1 dia e um rio interdita a estrada. Você monta uma estratégia multimodal, se valendo dos recursos disponíveis (leia-se: canoa, bicicleta e chinelo) e consegue efetuar a entrega com exatas 72 Horas, o cliente recusa porque o vendedor disse que o prazo era de 48 horas e pra finalizar o gerente comercial te liga e fala: “Você é moleque!!!! Moleque!!!!!!”
Pra finalizar daria até para usar o mesmo grito de guerra:
“Equipe de logística o que é que você faz????
Eu faço coisas que assustam o satanás!!!!!!!!”
Noi us minero semo tiligenti dimai da conta!!!
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluiram que seus antepassados ja dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para nao ficarem para trás,escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluiram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluiram, triunfantes, que seus antepassados ja dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Passa-Quatro, Juiz de Fora, "Santantoin" do Monte, Posalegre, Varginha, Monte Carmelo, Romaria, Lagoa Dourada, Santa Rita do Sapucaí, Tajubá, Sao João Del Rei, "Beraba" ,"Berlândia" , "Belzonte" , "Bosta de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reless.
Os argentinos, para nao ficarem para trás,escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluiram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluiram, triunfantes, que seus antepassados ja dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Passa-Quatro, Juiz de Fora, "Santantoin" do Monte, Posalegre, Varginha, Monte Carmelo, Romaria, Lagoa Dourada, Santa Rita do Sapucaí, Tajubá, Sao João Del Rei, "Beraba" ,"Berlândia" , "Belzonte" , "Bosta de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reless.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Minerim Exibido
O mineirinho vai com um amigo, pela primeira vez, a um cassino. Depois de darem uma banda pelas diversas modalidades de jogo, o amigo incentiva o mineiro a arriscar a sorte na roleta. Ele não se anima:
- Vô jogá não, uai. Tô sem parpite. . .
- Vai nessa que é moleza, mineirinho! Quer ver só? Com quantos anos você casou?
- Com dezoito.
- Então, joga no dezoito!
O mineiro resolve jogar. A roleta gira. . . O croupier anuncia:
- Vermelho dezoito!
O amigo do mineirinho se empolga:
- Maravilha! Você ganhou! Não falei que era barbada?! Aproveite a sorte e continue jogando!
- Vô jogá mais não. Acabô o parpite. . .
- O que é isso, mineirinho? Hoje é seu dia de sorte! Qual é a idade do seu caçula?
- É doze.
- Então joga no doze!
O mineiro joga. A roleta gira. . .
- Vermelho doze!
- Beleza, mineirinho! É hoje que você fica rico! Tô sentindo que é o momento do grande lance! - E, quase sussurando, o amigo pergunta ao mineirinho: - Qual é o tamanho do seu cacete?
- É trinta, uai!
- Então aposta tudo o que você ganhou no trinta!
O mineiro aposta. Gira a roleta. . .
- Vermelho quatorze!
E o mineirinho:
- Ih! Pirdi di exibido!
- Vô jogá não, uai. Tô sem parpite. . .
- Vai nessa que é moleza, mineirinho! Quer ver só? Com quantos anos você casou?
- Com dezoito.
- Então, joga no dezoito!
O mineiro resolve jogar. A roleta gira. . . O croupier anuncia:
- Vermelho dezoito!
O amigo do mineirinho se empolga:
- Maravilha! Você ganhou! Não falei que era barbada?! Aproveite a sorte e continue jogando!
- Vô jogá mais não. Acabô o parpite. . .
- O que é isso, mineirinho? Hoje é seu dia de sorte! Qual é a idade do seu caçula?
- É doze.
- Então joga no doze!
O mineiro joga. A roleta gira. . .
- Vermelho doze!
- Beleza, mineirinho! É hoje que você fica rico! Tô sentindo que é o momento do grande lance! - E, quase sussurando, o amigo pergunta ao mineirinho: - Qual é o tamanho do seu cacete?
- É trinta, uai!
- Então aposta tudo o que você ganhou no trinta!
O mineiro aposta. Gira a roleta. . .
- Vermelho quatorze!
E o mineirinho:
- Ih! Pirdi di exibido!
PARA SER FELIZ É PRECISO…
Ser tão bonito quanto sua mãe acha que é, ter tanto dinheiro quanto seu filho acha que você tem, ter tantas mulheres quanto sua mulher acha que você tem. E ser tão bom de cama como você acha que é.
terça-feira, 23 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também.... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos.. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março: Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também.... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos.. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março: Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um> argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.
Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentin o insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.
Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentin o insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
21 tipos de Orgasmos Femininos
1 - Asmática..............: Uhh... Uhhh...uhhh
2 - Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática............: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 - Suicida...............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 - Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 - Sorvete...............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 - Torcedora.............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.:.Ohhh !!! YES!!!Ohhh...My...God....!!!
11 - Margarina............: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.............: Não.... Não......Não.....
13 - Positiva.............: Sim ..Sim... Sim...
14 - Pornográfica.........: Puta que o Pariu....vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana.....: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim .. isso ...poraí...exato....isso....
17 - Sensitiva............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 - Desinformada.........: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 - Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso..... gostoso....
20 - Cozinheira...........: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 - Casada...............: Olha só, a empregada não limpou o teto!
2 - Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática............: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 - Suicida...............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 - Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 - Sorvete...............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 - Torcedora.............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.:.Ohhh !!! YES!!!Ohhh...My...God....!!!
11 - Margarina............: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.............: Não.... Não......Não.....
13 - Positiva.............: Sim ..Sim... Sim...
14 - Pornográfica.........: Puta que o Pariu....vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana.....: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim .. isso ...poraí...exato....isso....
17 - Sensitiva............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 - Desinformada.........: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 - Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso..... gostoso....
20 - Cozinheira...........: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 - Casada...............: Olha só, a empregada não limpou o teto!
Destrua um ignorante, sendo original...
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo,quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longafila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, cortou toda a fila até o balcão, mostrou seu bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.
Quando chegar asua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na filaouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou portodo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é.......deve estar perdido... Se alguém o conhece, é responsável pelo mesmo ou é parente, por favor, queira ajudá-lo, comparecendo aqui no balcão da GOL.Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder...! E ela, sem recuar, sorriu mais uma vez e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas até mesmo pra isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longafila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, cortou toda a fila até o balcão, mostrou seu bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.
Quando chegar asua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na filaouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou portodo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é.......deve estar perdido... Se alguém o conhece, é responsável pelo mesmo ou é parente, por favor, queira ajudá-lo, comparecendo aqui no balcão da GOL.Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder...! E ela, sem recuar, sorriu mais uma vez e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas até mesmo pra isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:
Na fala:
a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente
todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de
volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica
brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e
acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta
nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
Principal:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade.
a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente
todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de
volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica
brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e
acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta
nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
Principal:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade.
As 10 maiores dúvidas sobre a cerveja:
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias
2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias
2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO*
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
O capim
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
domingo, 14 de junho de 2009
Por Que eu Fumo
Um senhor estava no ponto de ônibus, fumando o seu cigarrinho, quando chega uma bicha e fala:
-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .
O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:
-É melhor fumar que dar o cu. . .
A bicha, ofendida, pergunta:
-Por que o senhor diz isso?
Eis que o senhor responde:
-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família!
-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .
O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:
-É melhor fumar que dar o cu. . .
A bicha, ofendida, pergunta:
-Por que o senhor diz isso?
Eis que o senhor responde:
-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família!
Desgosto de Pai
Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Mas depois de um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
sexta-feira, 12 de junho de 2009
O Acusado
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. O juiz começou:
- "Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral, dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!".
O homem se defendeu:
- "Não vou lhe dar uma, mas três boas razões.
primeiro, não é da sua conta;
Segundo, ela era minha esposa;
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim."
Cruel, cruel...
- "Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral, dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!".
O homem se defendeu:
- "Não vou lhe dar uma, mas três boas razões.
primeiro, não é da sua conta;
Segundo, ela era minha esposa;
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim."
Cruel, cruel...
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Mais uma do Joãozinho (FDP).
Joãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:
- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.
- E o que foi que ele disse?
- Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”.
- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim…. Dei sim, professor.
- E o que foi que ele disse?
- Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”.
terça-feira, 9 de junho de 2009
" RAPADURA É DOCE......., MAS NÃO É MOLE "
Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho
"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."
Fonte: Globo
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."
Fonte: Globo
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.
Salário do Pênis...
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr.Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos,a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mãode seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste acorreta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai doseu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais...
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr.Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos,a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mãode seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste acorreta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai doseu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais...
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Cantadas juradas
1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene (boa!!!)
3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
5.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
7.Cantada: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
9.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio? (THE BEST!!!)
10.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
11.Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
12.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra? (essa foi f...)
13.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá (Boooooooa!)
14.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
15.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
16.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
17.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
18.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
19.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene (boa!!!)
3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.
4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
5.Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.
6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chao e vira as costas)
7.Cantada: Se tivesse uma mae como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8.Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que macaco falava!
9.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio? (THE BEST!!!)
10.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
11.Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
12.Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...nao se lembra? (essa foi f...)
13.Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá (Boooooooa!)
14.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
15.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu nao sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
16.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
17.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu nao aceito esmola.
18.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
19.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Tá escuro aqui
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
SABOREIE SEU 'CAFÉ'!!
Um grupo de ex-alunos, todos muito bem estabelecidos profissionalmente, se reuniu para visitar um antigo professor da universidade. Em pouco tempo, a conversa girava em torno de queixas de estresse no trabalho e na vida como um todo.
Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras - de porcelana, plástico, vidro, cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas; dizendo a todos para se servirem. Quando todos os estudantes estavam de xícaras em punho, o professor disse:
'Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras, e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, isto é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumas vezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras... e então ficaram todos de olho nas xícaras uns dos outros.
Agora pensem nisso:
'A Vida é o café, e os empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a Vida... E o tipo de xícara que temos não define, nem altera, a qualidade de Vida que vivemos. Às vezes, ao concentrarmos-nos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu.'
Deus coa o café, não as xícaras...
Saboreie seu café!!!!!
Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras - de porcelana, plástico, vidro, cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas; dizendo a todos para se servirem. Quando todos os estudantes estavam de xícaras em punho, o professor disse:
'Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras, e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, isto é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumas vezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras... e então ficaram todos de olho nas xícaras uns dos outros.
Agora pensem nisso:
'A Vida é o café, e os empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a Vida... E o tipo de xícara que temos não define, nem altera, a qualidade de Vida que vivemos. Às vezes, ao concentrarmos-nos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu.'
Deus coa o café, não as xícaras...
Saboreie seu café!!!!!
Gênios
Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido...
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim...
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas... Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido...
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim...
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas... Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios
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