domingo, 31 de julho de 2011
A fome
De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:
- Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
- Óia, moço. . . Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada. . . Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!
- Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
- Óia, moço. . . Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada. . . Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!
Mais uma do Joaquim
O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista:
- Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela.
- Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela.
Corcunda
Um certo dia havia uma loira gostosa, subindo um pequeno morro se depara com um rapaz atrás de uma árvore com o blim-blim na mão.
Ela fala:
- Ah! Se eu tivesse um grandão como esse, eu chuparia o tempo todo, até cansar.
E o rapaz exclama:
- Por que é que tú achas que eu sou corcunda!
Ela fala:
- Ah! Se eu tivesse um grandão como esse, eu chuparia o tempo todo, até cansar.
E o rapaz exclama:
- Por que é que tú achas que eu sou corcunda!
sexta-feira, 29 de julho de 2011
O Poder do Beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, machos, em suas poderosas motos, quando de repente vêem uma garota a ponto de saltar da ponte.
Eles param e o líder salta e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher.
Eles param e o líder salta e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher.
O amor é lindo.
Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - Diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: - Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - Indaga o jovem.
- Prontamente! - Responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: - Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Imprecionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - Replica o senhor e novamente fala com a senhora: - Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim a 50 anos! - Responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 Anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"! - Fala o rapaz meio que emocionado. . .
- Amor nada rapaz, é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela. . .
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - Diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: - Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - Indaga o jovem.
- Prontamente! - Responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: - Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Imprecionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - Replica o senhor e novamente fala com a senhora: - Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim a 50 anos! - Responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 Anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"! - Fala o rapaz meio que emocionado. . .
- Amor nada rapaz, é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela. . .
Importante
Como disse o locutor de uma rádio local, hoje pela manhã:
"HOJE É SEXTA-FEIRA, GRAÇAS A DEUS."
"HOJE É SEXTA-FEIRA, GRAÇAS A DEUS."
quinta-feira, 28 de julho de 2011
quarta-feira, 27 de julho de 2011
O Silêncio é tudo e preserva o corpo e a mente.
Mulher: -Se eu morresse você casaria outra vez?
Marido: -Não.
Mulher: -Por que? Não gosta de estar casado?
Marido: -Tá bem, casava!
Mulher: -Casava? (Com um olhar magoado)
Marido: -Sim.
Mulher: -E iam dormir na nossa cama?
Marido: -E onde você queria que nós dormíssemos?
Mulher: -E trocava as minhas fotos pelas dela?
Marido: -Com certeza!
Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?
Marido: -Não. Ela não tem carta. . .
Mulher: (Silêncio)
Marido: -Merda!
Marido: -Não.
Mulher: -Por que? Não gosta de estar casado?
Marido: -Tá bem, casava!
Mulher: -Casava? (Com um olhar magoado)
Marido: -Sim.
Mulher: -E iam dormir na nossa cama?
Marido: -E onde você queria que nós dormíssemos?
Mulher: -E trocava as minhas fotos pelas dela?
Marido: -Com certeza!
Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?
Marido: -Não. Ela não tem carta. . .
Mulher: (Silêncio)
Marido: -Merda!
Sabedoria Paterna
O garoto pergunta ao pai:
- É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
- É verdade - responde o pai.
- Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont!
- Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?
- É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
- É verdade - responde o pai.
- Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont!
- Nesse caso, então porque que não foi o pai dele?
terça-feira, 26 de julho de 2011
Julgamento
No julgamento do velhinho acusado de deflorar uma jovem, o advogado de defesa estava convencido da inocência do cliente, mas percebeu que as provas circunstanciais poderiam incriminá-lo. Resolveu dramatizar, como manda o bom manual de defesa.
Pediu para o velhinho subir na mesa, baixar a calça e a cueca e, levando a sua mão para o alto, no meio das pernas do velhinho, apontando para "aquilo" todo enrugado, dirigiu-se aos jurados:
- Olhem senhores jurados, este velhinho seria incapaz. . .
Nisso o velhinho se abaixa rapidamente e sussurra para o advogado:
- Pare de mexer aí senão eu serei condenado!
Pediu para o velhinho subir na mesa, baixar a calça e a cueca e, levando a sua mão para o alto, no meio das pernas do velhinho, apontando para "aquilo" todo enrugado, dirigiu-se aos jurados:
- Olhem senhores jurados, este velhinho seria incapaz. . .
Nisso o velhinho se abaixa rapidamente e sussurra para o advogado:
- Pare de mexer aí senão eu serei condenado!
segunda-feira, 25 de julho de 2011
domingo, 24 de julho de 2011
Sem Sorte
Ao ver o amigo muito abatido e cabisbaixo, o cara pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó…
- Chato heim…
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Que boml!
- Na semana passada morreu um dos meus tios…
- Vixi…
- Mas ele me deixou uma herança de R$ 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste! Estas coisas acontecem…
- É, mas essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó…
- Chato heim…
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Que boml!
- Na semana passada morreu um dos meus tios…
- Vixi…
- Mas ele me deixou uma herança de R$ 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste! Estas coisas acontecem…
- É, mas essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!
sábado, 23 de julho de 2011
Joãozinho
Tempos verbais
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira..
Notas baixas
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira..
Notas baixas
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
LULA E CONFÚCIO
Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse 15 dias na ala dos filósofos para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a puta que te pariu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse 15 dias na ala dos filósofos para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Pafúncio é a puta que te pariu...
Aliviando o peso da carga.
Um sujeito vai seguindo um caminhão-baú e nota o comportamento meio inusitado do motorista.
Toda vez que o caminhão pára num sinal, o motorista desce da cabina com uma vara na mão e fica a dar bordoadas na parte externa da carroceria até que o sinal muda para verde.
Aí motorista volta para a cabina e continua o percurso até encontrar outro sinal vermelho e repetir a mesma coisa: Desce, dá bordoadas na carroceria e volta para a cabina.
O sujeito começa a achar que o motorista é meio maluco e, na parada seguinte, assim que o motorista desce da cabina ele vai ao encontro dele para saber a razão desse comportamento esquisito.
- Desculpe, mas eu venho acompanhando o senhor e fiquei curioso para saber a razão de o senhor parar de vez em quando e dar essas pancadas na carroceria.
Sem interromper as bordoadas, o motorista responde:
- Como o senhor vê o meu caminhão só comporta quatro toneladas. Eu peguei um frete de oito toneladas de pombos.
Ele continua:
- Para aliviar o peso, eu tenho de manter metade dos pombos voando. Se todos os pombos pararem de voar, o caminhão não agüenta o peso deles e quebra.
Toda vez que o caminhão pára num sinal, o motorista desce da cabina com uma vara na mão e fica a dar bordoadas na parte externa da carroceria até que o sinal muda para verde.
Aí motorista volta para a cabina e continua o percurso até encontrar outro sinal vermelho e repetir a mesma coisa: Desce, dá bordoadas na carroceria e volta para a cabina.
O sujeito começa a achar que o motorista é meio maluco e, na parada seguinte, assim que o motorista desce da cabina ele vai ao encontro dele para saber a razão desse comportamento esquisito.
- Desculpe, mas eu venho acompanhando o senhor e fiquei curioso para saber a razão de o senhor parar de vez em quando e dar essas pancadas na carroceria.
Sem interromper as bordoadas, o motorista responde:
- Como o senhor vê o meu caminhão só comporta quatro toneladas. Eu peguei um frete de oito toneladas de pombos.
Ele continua:
- Para aliviar o peso, eu tenho de manter metade dos pombos voando. Se todos os pombos pararem de voar, o caminhão não agüenta o peso deles e quebra.
Casamento
Um homem do interior estava noivo já há 3 anos. Como bom católico e respeitador dos bons costumes, nunca havia tocado na sua noiva, esperando que ela também estivesse esperando, imaculada, o dia do matrimonio.
Alguns dias antes do casamento, a mãe da noiva, preocupada com a sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria quaisquer duvidas que a menina tivesse.
-Minha filha, você sabe que a mulher tem outras obrigações no casamento. . .
-Eu sei, mamãe!
-Você sabe que às vezes o marido tem algumas necessidades!
-Eu sei, mamãe, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha. . .
E a menina finalmente confessou que não era mais moça, mas que o atual noivo tinha certeza que ele seria o primeiro homem da sua vida. A mãe se desesperou, a família estaria em desgraça, a filha seria apedrejada, nunca mais conseguiria um marido.
Mas a soluçao veio rapida: Uma cirurgia de reconstituicao do himem.
Foram à um medico de confiança, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso pedacinho, usando pele de porco (a mais próxima da verdadeira).
Dia do casamento e lá estava a mãe, feliz e confiante.
Após a cerimônia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sós. Antes de tudo o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela para uma profunda examinada e gritou espantado:
-Puxa vida, isso é que é virgindade! É a primeira vez que vejo um cabaço com um carimbo do CIF!
Alguns dias antes do casamento, a mãe da noiva, preocupada com a sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria quaisquer duvidas que a menina tivesse.
-Minha filha, você sabe que a mulher tem outras obrigações no casamento. . .
-Eu sei, mamãe!
-Você sabe que às vezes o marido tem algumas necessidades!
-Eu sei, mamãe, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha. . .
E a menina finalmente confessou que não era mais moça, mas que o atual noivo tinha certeza que ele seria o primeiro homem da sua vida. A mãe se desesperou, a família estaria em desgraça, a filha seria apedrejada, nunca mais conseguiria um marido.
Mas a soluçao veio rapida: Uma cirurgia de reconstituicao do himem.
Foram à um medico de confiança, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso pedacinho, usando pele de porco (a mais próxima da verdadeira).
Dia do casamento e lá estava a mãe, feliz e confiante.
Após a cerimônia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sós. Antes de tudo o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela para uma profunda examinada e gritou espantado:
-Puxa vida, isso é que é virgindade! É a primeira vez que vejo um cabaço com um carimbo do CIF!
quarta-feira, 20 de julho de 2011
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