quinta-feira, 18 de setembro de 2008
As Aparências Enganam
Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra em baixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:
-Tudo bem por aqui?
E ela, com cara e tranqüilidade:
- Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
- É que o seu marido acabou de entrar em baixo da mesa!
A mulher:
- Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!
-Tudo bem por aqui?
E ela, com cara e tranqüilidade:
- Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
- É que o seu marido acabou de entrar em baixo da mesa!
A mulher:
- Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!
Padre
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre.
É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é “ESTA AQUI”, entendeu?
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre.
É que eu tenho frequentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é “ESTA AQUI”, entendeu?
Médico
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai?'
- Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?'
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?'
- Ao médico, também' - respondeu ela - " Quero pedir para tomar uma antitetânica'.
- Mas... Por que?'
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...'
- Aonde você vai?'
- Vou ao médico' - respondeu ele.
E ela:
- Por que?! Você está doente?'
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' '.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?'
- Ao médico, também' - respondeu ela - " Quero pedir para tomar uma antitetânica'.
- Mas... Por que?'
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar...'
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Frases de Famosos Sobre Casamento
Miguel Falabella: “Casamento é igual a submarino — pode até boiar, mas foi feito para afundar. ”
Aparício Torelly, o “Aporelly” ou “Barão de Itararé”: “O casamento é uma tragédia em dois atos — um civil e um religioso. ”
Fausto Silva: “O casamento é um filme de bangue-bangue onde o mocinho morre no começo. ”
Casseta & Planeta: “Casar é como pular de pára-quedas, à noite e sem calças, bem no meio de uma floresta de pirocas — você sabe que vai se foder, é só uma questão de tempo. ”
José Simão: “O papa é contra o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenava também o primeiro. ”
Alfred E. Neuman: “O casamento é como drogas para certas pessoas — elas continuam tomando uma dose após a outra. ”
Aparício Torelly, o “Aporelly” ou “Barão de Itararé”: “O casamento é uma tragédia em dois atos — um civil e um religioso. ”
Fausto Silva: “O casamento é um filme de bangue-bangue onde o mocinho morre no começo. ”
Casseta & Planeta: “Casar é como pular de pára-quedas, à noite e sem calças, bem no meio de uma floresta de pirocas — você sabe que vai se foder, é só uma questão de tempo. ”
José Simão: “O papa é contra o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenava também o primeiro. ”
Alfred E. Neuman: “O casamento é como drogas para certas pessoas — elas continuam tomando uma dose após a outra. ”
Briga eterna
E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!!
Só pode haver uma explicação para isso:
- O Diabo só pode ser V I A D O.
E houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!!
Só pode haver uma explicação para isso:
- O Diabo só pode ser V I A D O.
Coisa de Mineiro
Um rico advogado carioca, famoso na capital, gostava de caçar nas férias e estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado.
Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para Rio de Janeiro e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé”.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.
Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.
Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.
- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para Rio de Janeiro e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé”.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.
Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.
Executiva
Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ‘ferótico’. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem! Não! Espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede. Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero. Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ‘ferótico’. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem! Não! Espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede. Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero. Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade, me parece fantástico. Mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
Cansado
Eu finalmente encontrei a razão de estar muito cansado ultimamente:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você está aí lendo meu post...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!
E como você está aí lendo meu post...
Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!
VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Leis da Vida
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." Lei de Nonti Pagam
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções." Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema." Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da
persistência de Vaiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam." Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os
dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado
antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a
chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no
mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula
sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te
passou despercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as
instruções." Princípio de Atrope Lado
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você
não captou o problema." Axioma de Lento Tapado
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da
persistência de Vaiterc Pastar
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam." Princípio de Ring A. Bell
"Se só existirem dois programas de TV que valham a pena assistir, os
dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado
antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta
Interior de Minas
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Craro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sar.
- Hum… E as malhadas?
- Tamém come pasto e sar!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, se tudo tem a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda é minha!
- E as marrons?
- Tamém é minha!
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Craro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sar.
- Hum… E as malhadas?
- Tamém come pasto e sar!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, se tudo tem a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda é minha!
- E as marrons?
- Tamém é minha!
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Marta Suplicy no Vaticano
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
- Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua do apóstolo São Pedro.
Pode fazer xixi lá'.
- Tudo bem!
Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi na estátua do apóstolo São Pedro?
- É. Mas pra quem já cagou em São Paulo(apóstolo), isto não fará a menor diferença'!
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
- Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
- O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua do apóstolo São Pedro.
Pode fazer xixi lá'.
- Tudo bem!
Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi na estátua do apóstolo São Pedro?
- É. Mas pra quem já cagou em São Paulo(apóstolo), isto não fará a menor diferença'!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
As mais grandes descobertas feitas pelo homem e pela mulher.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai.....
F_ _ _ _ tudo...
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai.....
F_ _ _ _ tudo...
Quando temos tudo!!!
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo, televisão, telescóspio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?!
Julia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo, ele tem TV, telescóspio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?!
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida...disse a professora.
Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai senhora, tem tudo...pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Corintiano, papai disse:
- Só nos faltava isso!!!!
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo, televisão, telescóspio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?!
Julia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo...
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo, ele tem TV, telescóspio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?!
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida...disse a professora.
Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai senhora, tem tudo...pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Corintiano, papai disse:
- Só nos faltava isso!!!!
Descrição perfeita.
ESSA É A MELHOR DEFINIÇÃO QUE JÁ VI , ATÉ HOJE, SOBRE O NOSSO GOVERNO...
O governo Lula é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável...
O governo Lula é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!
Incontestável...
Isso é que é lógica!!!!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços, organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavra do Senhor...
- Aos Suíços, organizados e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.
Palavra do Senhor...
Fantasia do Negão
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso ce já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá !!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa, muié?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º - Pode colocar os botões no peito e pode ir *de dominó;*
2º - Pode colocar o cinto branco e ir de *biscoito Negresco*
3º - Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso ce já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá !!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa, muié?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º - Pode colocar os botões no peito e pode ir *de dominó;*
2º - Pode colocar o cinto branco e ir de *biscoito Negresco*
3º - Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon
Taxista esperto
...Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado
na boca por uma freira...
freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você
tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou
católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e
sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo
Alfredo e torço pro São Paulo!
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado
na boca por uma freira...
freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você
tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou
católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e
sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo
Alfredo e torço pro São Paulo!
Carta de um pai português
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o Incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o Incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Chamado pelo Chefe
- Oi chefe.. o senhor queria me ver?
- Senta aí Antonio. Não precisa ficar com medo de mim. Eu sei que vocês acham que eu sou um hipócrita metido a besta que só chama um de vocês aqui para dizer que está demitido, mas pode relaxar.
- Bem, então tá, né. Mas o que o senhor quer de mim?
- Eu quero te dar duas notícias. Uma boa e outra ruim. qual você quer primeiro?
- Bem... a ruim.
- A ruim é que depois do almoço eu vou abrir este armário aqui atrás de mim e pegar dois rifle de assalto semi-automáticos, uma escopeta calibre 12 e um lança-chamas que eu mesmo fiz em casa. Com os rifles eu vou até o departamento de marketing e vou acabar com todo mundo por lá. Depois eu vou até o departamento de pesquisas e vou torrar todos. Aí eu vou até o refeitório acabar com as moças que trabalham lá. Finalmente eu vou subir até a diretoria e descarregar a escopeta na cara de cada um que eu encontrar por ali. No final eu vou pegar uma faca de caça e cortar a garganta de quem sobrar no prédio. Não vou deixar ninguém na empresa escapar.
- MEU DEUS! QUE HORROR!... E QUAL É A NOTÍCIA BOA?
- Você não vai precisar passar por isso. Está demitido. Pega sua tralha e rua!
- Senta aí Antonio. Não precisa ficar com medo de mim. Eu sei que vocês acham que eu sou um hipócrita metido a besta que só chama um de vocês aqui para dizer que está demitido, mas pode relaxar.
- Bem, então tá, né. Mas o que o senhor quer de mim?
- Eu quero te dar duas notícias. Uma boa e outra ruim. qual você quer primeiro?
- Bem... a ruim.
- A ruim é que depois do almoço eu vou abrir este armário aqui atrás de mim e pegar dois rifle de assalto semi-automáticos, uma escopeta calibre 12 e um lança-chamas que eu mesmo fiz em casa. Com os rifles eu vou até o departamento de marketing e vou acabar com todo mundo por lá. Depois eu vou até o departamento de pesquisas e vou torrar todos. Aí eu vou até o refeitório acabar com as moças que trabalham lá. Finalmente eu vou subir até a diretoria e descarregar a escopeta na cara de cada um que eu encontrar por ali. No final eu vou pegar uma faca de caça e cortar a garganta de quem sobrar no prédio. Não vou deixar ninguém na empresa escapar.
- MEU DEUS! QUE HORROR!... E QUAL É A NOTÍCIA BOA?
- Você não vai precisar passar por isso. Está demitido. Pega sua tralha e rua!
Biada do Brima
Jorge Alberto parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra ele:
- "Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?"
- "Claro que Mamede aceita"
Vira-se para o filho "Caledinho e diz:
- "Vai la na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo prá visá Bábai".
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho, correndo apavorado:
- "Bábai! Bábai!… Fiscal vem vindo!"*
Mamede grita:
- "Bára tudo e volta carregar o caminhão!"
Chega o fiscal. Vendo o caminhão sendo carregado, diz:
- " Venda grande não é seu Mamede?"
- "Ôh, ôh! Melhó venda de ano que Mamede feis…"
- "E isso tudo aí tem nota?" pergunta o fiscal.
- "Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar brá ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota."
- "Não pode, seu Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar, é a política do governo atual"
Mamede, então, dirige-se aos carregadores e grita:
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!…
Volta descarregar tudo caminhón e guardar tudo lá dentro do loja!"
- "Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?"
- "Claro que Mamede aceita"
Vira-se para o filho "Caledinho e diz:
- "Vai la na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo prá visá Bábai".
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho, correndo apavorado:
- "Bábai! Bábai!… Fiscal vem vindo!"*
Mamede grita:
- "Bára tudo e volta carregar o caminhão!"
Chega o fiscal. Vendo o caminhão sendo carregado, diz:
- " Venda grande não é seu Mamede?"
- "Ôh, ôh! Melhó venda de ano que Mamede feis…"
- "E isso tudo aí tem nota?" pergunta o fiscal.
- "Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar brá ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota."
- "Não pode, seu Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar, é a política do governo atual"
Mamede, então, dirige-se aos carregadores e grita:
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!…
Volta descarregar tudo caminhón e guardar tudo lá dentro do loja!"
Teste vocacional: Como descobrir funções.
Instruções: Teste de aptidão vocacional.
Vamos lá:
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
Vamos lá:
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma merda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
Indio
Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
- E-Mail.
O escrivão perguntou:- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
- E-Mail.
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Origem do risco no 7
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora...
Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos... Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um. Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio...
E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete... risca o sete... risca o sete...
Vocês sabem a origem deste costume? Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos... Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um. Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio...
E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete... risca o sete... risca o sete...
A LOIRA E O TIGRE
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!
MASOQUISMO
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida...
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida...
Besta quadrada não, besta ao quadrado
Duas mulheres na fila do banco travando um combate filosófico:
-Tem que passar água boricada...
- Mas porque que a água chama "boricada"?
- Porque pegaram a água e "boricaram" ela.
- Quê que é isso?
- É quando pegam a água, botam numa panela bem grande, industrial, e ferve até matar todos os germes.
- Ah, sei... igual faz com yakult, né?
- É.
-Tem que passar água boricada...
- Mas porque que a água chama "boricada"?
- Porque pegaram a água e "boricaram" ela.
- Quê que é isso?
- É quando pegam a água, botam numa panela bem grande, industrial, e ferve até matar todos os germes.
- Ah, sei... igual faz com yakult, né?
- É.
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