Prever o futuro é coisa complicada, entre cientistas, sociólogos, picaretas e outros estudiosos do assunto, uma classe se destaca por ser a mais popular e descompromissadamente abusada. A dos roteiristas de cinema. Ao contrário dos filmes que tratam do futuro distante, algumas produções apostam num futuro próximo.
O problema é que o tempo passa, irremediavelmente esse futuro próximo chega e a história do cinema comete algumas gafes interessantes. Por isso listei aqui 10 promessas do cinema futurista que não deram certo.
1966 - Monotrilhos, arranha-céus e cogumelos nucleares
Foi o que o viajante do tempo George presenciou quando viajou para a Londres em plena década de sessenta. Assim foi o fim do mundo foi imaginado por H.G. Wells em 1897 no seu clássico “A Máquina do Tempo” adaptada pro cinema em 1960. Mérito para Wells que surpreendentemente acertou eventos que realmente ocorreriam como as Guerras Mundiais. Porém, no caso acima vacilou, o máximo que o pobre George teria presenciado em 66 era a fervilhante Swingin London e a comemoração Inglesa pela Copa do Mundo daquele ano.
1970 - Ah, Uma casinha na lua
No filme “Project Moonbase” a premissa era um projeto para a construção de bases lunares. Parece absurdo, mas se você imaginar que no ano em que entrou em cartaz, 1953, o homem ainda nem tinha pisado no nosso satélite solitário, dá para relevar. Na verdade já se passaram 30 anos da previsão, e nós ainda não temos nenhum sinal da construção da tal base lunar, e este projeto está sendo especulado para 2069.
1984 – O Big Brother observa você
Para George Orwell era fácil imaginar em 1948 que décadas depois, um partido poderia assumir o controle vigilante e paranóico de toda uma sociedade. Era o pós-guerra, o medo de governos totalitários e o assombro com a destruição nuclear estavam em pauta. O fato é que já passamos em muito o tal “1984″ (o filme foi rodado no mesmo ano) e até agora “Big Brother” é apenas um programa de TV.
1997 – Virus letal mata geral
Essa não é uma promessa científica na verdade, mas é um aviso sobre o resultado da tecnologia em mãos erradas. Era a promessa de “Os Doze Macacos” onde o mundo seria devastado por uma estranha e devastadora doença. O filme é de 1995, ou seja, uma previsão surpreendentemente ousada. Pior, quase acertou, pois em 1998, o vírus Ebola, altamente contagioso surpreendeu todo o mundo e quase que confirma a previsão do filme de Terry Gilliam.
1997 – Holocausto Nuclear, Inteligência artificial e outras bossas
Durante a Guerra Fria o medo de uma guerra nuclear era tangível e muitos filmes como “O Dia Seguinte” mostraram versões de como seria este holocausto. Alguns filmes chegaram até a fazer uma previsão “exata” como “Exterminador do Futuro” que dava como certo o dia 29 de agosto de 1997 para o Juízo Final, causado por um levante da rede de computadores. Felizmente, nada remotamente parecido aconteceu na data prevista.
1997 – Nova York – Carandiru Gigante
1997 era mesmo o ano. No cinetrash “Fuga de Nova York” a grande maçã se transformou lá pelo ano de 1997 em uma gigantesca Alcatraz, onde os mais terríveis tipos de criminosos estão exilados. Bem, tivemos alguns atentados graves e governos republicanos por lá, mas nada que reduzisse a cidade em um monte de escombros habitados por facínoras.
1998 – Viagens no tempo e backup de cérebro.
No obscuro filme de ficção científica “Freejack – Os Imortais”, o personagem de Emílio Esteves é enviado ao futuro de 2009 onde teria sua mente transplantada para o corpo de Anthony Hopkins e vice versa. O fato é que as possibilidades de viagens no tempo e downloads de cérebros acabaram descartadas na década passada.
2001 Odisseias no espaço
Naves espaciais capazes de fazerem viagens para Júpiter, inteligência artificial, tudo isso foi prometido na obra “2001”, bem o ano já passou e até agora, 10 anos depois, o máximo de aventura que tivemos no espaço foi um passeio espacial para concertar algum satélite. Se você parar para pensar no assunto, isto é bem entediante, não é?
2004 – Viagem no tempo e Espacate do futuro
No futuro próximo do filme “Guardião do Tempo”, viagens temporais já seriam uma realidade. Tanto que já existiria até mesmo uma agência que cuidaria de manter a realidade espaço-temporal intocada, a Time Enforcement Commission. Agência essa que contrataria como seu policial mais dedicado nada mais que Jean Clude Van Damme. Loucura, loucura, loucura. Ou pelo menos uma proposta ousada, já que o filme é de 1994.
2010 – O ano em que faremos Contato, ou não….
“Ok, 2001 é muito cedo, vamos avançar 10 anos para poder abusar mais” não sei se foi esse o pensamento, mas Arthur Clarke previu que em 2010 era o ano em que a raça humana encontraria raças alienígenas. Bem, no fim da década conhecemos a Lady Gaga, mas acho que isso ainda é muito distante do contato alienígena que Clarke imaginou.
Se liga no que vem por aí…
2015 – carros voadores, skates voadores e pizzas desidratadas
Todas essas maravilhas foram prometidas no divertidíssimo “De Volta para o Futuro Parte 2″. O problema é que faltam apenas 4 anos para a época na qual a trama é passada, e somente um contato com uma avançada civilização alienígena, que também não aconteceu em 2010, pode viabilizar todas as promessas feitas neste ótimo filme.
2019 – Panair dá a volta por cima?
No filme “Blade Runner” estamos em 2019 e apesar de um cenário de carros voadores (olha eles aí de novo) e colonização espacial se tornar cada dia menos provável, um detalhe interessante: Lá pelas tantas aparece um gigantesco luminoso da PanAir, que sugere que a companhia de aviação seria naquela época uma mega-coorporação. Bem, se for assim mesmo, alguém precisa urgentemente recriar a empresa, porque a PanAm faliu miseravelmente ainda em 1991.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
Ventania no Navio
O vento estava fortíssimo no convés de um cruzeiro caríssimo, para pessoas importantíssimas. Uma senhora de vestido não tira as mãos da cabeça para não deixar escapar seu chapéu.
O vento não perdoa e o vestido da senhora levanta, revelando suas partes íntimas. E a mulher, nada de tirar a mão do chapéu.
E o vestido subindo cada mais. Então, um sujeito que passava repara no fato e confuso, pergunta:
- Minha senhora, seu vestido está levantando, todos estão olhando suas intimidades à mostra. A senhora não vai segurar o seu vestido?
- Meu filho, tudo que tem aqui em baixo tem mais de sessenta anos, agora esse chapéu eu comprei ontem!
O vento não perdoa e o vestido da senhora levanta, revelando suas partes íntimas. E a mulher, nada de tirar a mão do chapéu.
E o vestido subindo cada mais. Então, um sujeito que passava repara no fato e confuso, pergunta:
- Minha senhora, seu vestido está levantando, todos estão olhando suas intimidades à mostra. A senhora não vai segurar o seu vestido?
- Meu filho, tudo que tem aqui em baixo tem mais de sessenta anos, agora esse chapéu eu comprei ontem!
Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
- E então, querido? Como a mamãe está?
- Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
- Nossa, que maravilha! - Diz a esposa - Mas isso é muito estranho, querido. . . Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
- Bom, eu não sei como ela estava ontem - respondeu ele - Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
- E então, querido? Como a mamãe está?
- Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
- Nossa, que maravilha! - Diz a esposa - Mas isso é muito estranho, querido. . . Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
- Bom, eu não sei como ela estava ontem - respondeu ele - Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
ITÚÚÚ ...
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !
Receita para o final de samana
E ai galera aprendi uma receita ótima de peixe:
Ingredientes:
2 kg de tucunaré
1 lata de azeite oliva
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
1 mulher (pode ser a sua mesmo)
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome a cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
Ingredientes:
2 kg de tucunaré
1 lata de azeite oliva
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
1 mulher (pode ser a sua mesmo)
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome a cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Sexo oral causa mais câncer de garganta que cigarro e bebida, diz pesquisa
Pessoas que tiveram mais do que seis parceiros tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta.
O tabaco, substância presente no cigarro, e o consumo de bebidas alcoólicas sempre foram apontados como um dos principais fatores para desenvolvimento de câncer na região da garganta. Pois agora cientistas afirmam que o sexo oral ocupa o topo da lista entre os comportamentos de risco.
Pesquisa realizada pela Universidade do Estado de Ohio, nos Estados Unidos, descobriu que o vírus HPV atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. O papiloma vírus humano pode provocar lesões de pele ou em mucosas. Existem mais de 200 variações com menores e maiores graus de perigo. Um deles é o causador de verrugas e de câncer do colo do útero, consideradas lesões pré-cancerosas.
Homens com mais de 50 anos costumavam ser as principais vítimas do câncer de garganta. Principalmente aqueles com histórico de fumo e consumo de bebida alcoólica. Mas o problema tem crescido em faixas etárias mais baixas, e dobrou nos últimos 20 anos nos Estados Unidos em homens com menos de 50 anos devido ao vírus.
Outros países como Inglaterra e Suécia também identificaram aumento da doença devido ao HPV. Na Suécia, apenas 25% dos casos tinham relação com o vírus na década de 1970 e, agora, o índice chega a 90%, de acordo com uma das pesquisadoras, a professora Maura Gillison.
Segundo ela, alguém infectado com o tipo de vírus associado ao câncer de garganta tem 14 vezes mais chances de desenvolver a doença. "O fator de risco aumenta de acordo com o número de parceiros sexuais e especialmente com aqueles com quem se praticou sexo oral", afirmou a pesquisadora.
Os resultados do levantamento vão ao encontro de outros já feitos sobre o mesmo tema, como o realizado pela Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos. Realizado no ano passado, o estudo apontou que pessoas que tiveram mais do que seis parceiros com quem praticaram sexo oral tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta. Nos que já haviam tido algum tipo de infecção provocada pelo HPV, o risco subia para 32 vezes.
Os médicos que realizaram o levantamento sugeriram que homens também sejam vacinados contra o vírus, como é recomendado para as mulheres. Em países como Inglaterra, meninas de 12 e 13 anos recebem a vacina contra HPV e, segundo dados, previne até 90% dos casos de infecções.
No Brasil, há dois tipos de vacinas disponíveis, contra os tipos mais comuns de câncer do colo do útero, mas o governo alerta que não há evidência suficiente da eficácia da vacina, o que só poderá ser observado depois de décadas de acompanhamento. O governo também recomenda a prática de sexo seguro como a melhor maneira de se prevenir.
O tabaco, substância presente no cigarro, e o consumo de bebidas alcoólicas sempre foram apontados como um dos principais fatores para desenvolvimento de câncer na região da garganta. Pois agora cientistas afirmam que o sexo oral ocupa o topo da lista entre os comportamentos de risco.
Pesquisa realizada pela Universidade do Estado de Ohio, nos Estados Unidos, descobriu que o vírus HPV atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. O papiloma vírus humano pode provocar lesões de pele ou em mucosas. Existem mais de 200 variações com menores e maiores graus de perigo. Um deles é o causador de verrugas e de câncer do colo do útero, consideradas lesões pré-cancerosas.
Homens com mais de 50 anos costumavam ser as principais vítimas do câncer de garganta. Principalmente aqueles com histórico de fumo e consumo de bebida alcoólica. Mas o problema tem crescido em faixas etárias mais baixas, e dobrou nos últimos 20 anos nos Estados Unidos em homens com menos de 50 anos devido ao vírus.
Outros países como Inglaterra e Suécia também identificaram aumento da doença devido ao HPV. Na Suécia, apenas 25% dos casos tinham relação com o vírus na década de 1970 e, agora, o índice chega a 90%, de acordo com uma das pesquisadoras, a professora Maura Gillison.
Segundo ela, alguém infectado com o tipo de vírus associado ao câncer de garganta tem 14 vezes mais chances de desenvolver a doença. "O fator de risco aumenta de acordo com o número de parceiros sexuais e especialmente com aqueles com quem se praticou sexo oral", afirmou a pesquisadora.
Os resultados do levantamento vão ao encontro de outros já feitos sobre o mesmo tema, como o realizado pela Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos. Realizado no ano passado, o estudo apontou que pessoas que tiveram mais do que seis parceiros com quem praticaram sexo oral tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta. Nos que já haviam tido algum tipo de infecção provocada pelo HPV, o risco subia para 32 vezes.
Os médicos que realizaram o levantamento sugeriram que homens também sejam vacinados contra o vírus, como é recomendado para as mulheres. Em países como Inglaterra, meninas de 12 e 13 anos recebem a vacina contra HPV e, segundo dados, previne até 90% dos casos de infecções.
No Brasil, há dois tipos de vacinas disponíveis, contra os tipos mais comuns de câncer do colo do útero, mas o governo alerta que não há evidência suficiente da eficácia da vacina, o que só poderá ser observado depois de décadas de acompanhamento. O governo também recomenda a prática de sexo seguro como a melhor maneira de se prevenir.
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Verdade absoluta
- Manhê! Por que o pai tem tão pouco cabelo?
- Porque pensa muito, Juquinha.
- E por que você tem tanto cabelo?
- Porque pensa muito, Juquinha.
- E por que você tem tanto cabelo?
Sem comentários
Uma mulher grávida de tri-gêmios foi ao banco abrir uma conta, derrepente começou o tiroteio. Estava havendo um assalto, no meio da confusão levou três tiros na barriga. Levaram-na para o hospital, o médico disse para ela:
- Vai ficar tudo bem, mas seus filhos colocaram as balas para foram na medida que forem crescendo, não se preocupe.
Sete anos se passaram, derrepente, uma das filhas chegou da escola muito apavorada e gritando chamou a mãe:
- Mãe, estava fazendo xixi e. . .
Sua mãe a interrompeu:
- Já sei uma bala saiu do seu xixi.
- É - respondeu a menina.
- O médico tinha dito que isso ia acontecer - respondeu a mãe.
Derrepente chega a outra gritando a mesma coisa, sua mãe a acalma dizendo que isso iria acontecer. Quando chega o menino gritando, sua mãe vai em sua direção dizendo:
- Já sei, você foi fazer xixi e saiu uma bala.
O menino lhe olha e diz:
- Não mãe, estava batendo uma punheta, e matei um cachorro
- Vai ficar tudo bem, mas seus filhos colocaram as balas para foram na medida que forem crescendo, não se preocupe.
Sete anos se passaram, derrepente, uma das filhas chegou da escola muito apavorada e gritando chamou a mãe:
- Mãe, estava fazendo xixi e. . .
Sua mãe a interrompeu:
- Já sei uma bala saiu do seu xixi.
- É - respondeu a menina.
- O médico tinha dito que isso ia acontecer - respondeu a mãe.
Derrepente chega a outra gritando a mesma coisa, sua mãe a acalma dizendo que isso iria acontecer. Quando chega o menino gritando, sua mãe vai em sua direção dizendo:
- Já sei, você foi fazer xixi e saiu uma bala.
O menino lhe olha e diz:
- Não mãe, estava batendo uma punheta, e matei um cachorro
Verdade absoluta
Um menino de quatro anos no banho examina os testículos. Curioso, pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, meu filho, ainda não.
- Mãe, isto é o cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, meu filho, ainda não.
Semente da Vida
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
Nunca minta para uma criança
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Sintomas de Pobreza
1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
5- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.6- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa, made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib’s
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !
10- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17- Usar camisa de time na segunda feira
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,… na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !
18- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
20- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine …
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar piranha.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema, tomar uma guaraná ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …
23 – Shortinho com top … Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!
24 – Chamar o ‘amasiado’ de “Mô”, “MÔôô…!” Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica… no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo ( uns dizem “escorrendo”) a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar…”Vamo imendá as mesa?”
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
5- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.6- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
7- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa, made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
8- Festa no McDonalds ou Habib’s
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena !
10- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .
13- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !
14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari
Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião !
15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A
Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17- Usar camisa de time na segunda feira
Putz… Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,… na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !
18- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
20- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine …
Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar piranha.
22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema, tomar uma guaraná ….
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar” !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai … Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu … Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve …
23 – Shortinho com top … Esse é praticamente o “uniforme” de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto …. Você vai arrasar em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!!
24 – Chamar o ‘amasiado’ de “Mô”, “MÔôô…!” Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!
25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica… no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo ( uns dizem “escorrendo”) a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar…”Vamo imendá as mesa?”
Mulher fina, comum, vulgar e depravada.
Como elas se comportam…
NO TOILETTE
M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R FINA: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FINA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R FINA: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
NO TOILETTE
M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em
todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.
BEBIDAS
M U L H E R FINA: champagne e, uísque e vinho, dependendo da
ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R FINA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R FINA: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
Frases de caminhão
1. Meu coração por você não bate, capota!
2. Na subida paciência, na decida dá licença.
3. Mulher feia e limão, só com cachaça.
4. Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
5. Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
6. A mulher me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
7. Este veículo é rastreado por Deus.
8. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
9. Não me siga, também estou perdido!
10. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
11. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
12. Quem muito escolhe, pouco come.
13. Se me vires agarrado com mulher feia, separa que é briga.
14. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
15. Não Sou o Dono do Mundo... Sou o Filho do Dono.
16. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
17. Duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente...
18. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
19. A noite não é uma criança. A noite que faz uma criança.
20. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
21. Quem não deve, não precisa pagar.
22. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
23. Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
24. Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
25. Quando um não quer... o outro insiste!
26. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
27. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
28. A união faz o açúcar.
29. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
30. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
31. Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
32. O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
33. Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
34. Quem espera, sempre cansa...
35. Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!
36. Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
37. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
38. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
39. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
40. Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas.
41. Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
42. Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
43. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
44. Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
45. Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
46. Há 5 minutos, este momento estava no futuro!
47. Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
48. Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
49. Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
50. O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
2. Na subida paciência, na decida dá licença.
3. Mulher feia e limão, só com cachaça.
4. Pra quem não tem nada, metade é o dobro.
5. Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.
6. A mulher me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.
7. Este veículo é rastreado por Deus.
8. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
9. Não me siga, também estou perdido!
10. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
11. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
12. Quem muito escolhe, pouco come.
13. Se me vires agarrado com mulher feia, separa que é briga.
14. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
15. Não Sou o Dono do Mundo... Sou o Filho do Dono.
16. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
17. Duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente...
18. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
19. A noite não é uma criança. A noite que faz uma criança.
20. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
21. Quem não deve, não precisa pagar.
22. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
23. Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
24. Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
25. Quando um não quer... o outro insiste!
26. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
27. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
28. A união faz o açúcar.
29. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
30. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
31. Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
32. O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
33. Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
34. Quem espera, sempre cansa...
35. Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!
36. Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
37. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
38. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
39. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
40. Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas.
41. Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
42. Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
43. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
44. Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
45. Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
46. Há 5 minutos, este momento estava no futuro!
47. Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
48. Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
49. Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
50. O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
Respostas em entrevistas de emprego
Em muitas ocasiões, o nervosismo ou a falta de experiência diante de um Entrevistador fazem com que as nossas respostas a perguntas simples sejam as piores possíveis.
Veja a seguir alguns exemplos (reais) de entrevistas mal-sucedidas, e analise se você já respondeu algo do tipo, inconscientemente.
Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos Candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato – Milho. Nário.
Veja a seguir alguns exemplos (reais) de entrevistas mal-sucedidas, e analise se você já respondeu algo do tipo, inconscientemente.
Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos Candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato – Milho. Nário.
Curiosidades
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini morreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ”Estou Bem”
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini morreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ”Estou Bem”
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
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