Educação em primeiro lugar

"Adoro tudo isso"

SUS

O telefone toca e a dona da casa atende: - Alô! - Sra. Sílvia, por favor. - É ela. - Aqui é Dr. Arruda, do laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins... - O que o senhor quer dizer? - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido. - Nossa! Vocês não podem repetir os exames? - O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente. - Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê? - O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Igualdade de direitos

Formiguinha

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAÚVA,sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe perguntou: - Que aconteceu dona formiga? - Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga. Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: - Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente. A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça. Moral da História: ´Não perca a cabeça por causa de uma bunda.

Verdade Absoluta

A IRMÃ DA LOIRA

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressada as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. - O que está sentindo, amor? - Acho que estou tendo uma crise cardíaca. A loira desce e liga para o médico da família. O filho de 4 anos se aproxima: - Mãe, mãe!! A tia Débora está escondida no seu guarda-roupa!! A loira sobe novamente para o seu quarto, enfurecida, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, nua e agachada. - Sua vaca! meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!

Garoto esperto

Trabalho prejudica saúde mental de um em cada cinco nos países ricos

Condições de saúde mental, como depressão e ansiedade, atingem um em cada cinco trabalhadores em países desenvolvidos, diz relatório da Organização de Cooperação e de Desenvolvimento Econômico (OCDE). O estudo, divulgado na segunda-feira (12), mostra mais preocupação com os efeitos do cenário sobre a produtividade dos profissionais. A OCDE reúne os países desenvolvidos do mundo, incluindo os Estados Unidos e os da União Europeia, que atualmente vivem severas crises econômicas. Uma conclusão do estudo é de que pessoas com doenças mentais ausentam-se mais frequentemente do trabalho por motivos médicos e, mesmo no serviço, produzem menos do que os demais. De 30% a 50% das demandas de direitos e benefícios de trabalhadores envolvem abalos à saúde mental. Até 2020, a depressão será o segundo maior fator de doenças mundiais em todas as idades no mundo, segundo a OCDE. O relatório cita pesquisas recentes que estimam em 800 bilhões de euros – R$ 1,94 trilhões – as despesas anuais decorrentes da doença. Fatores decisivos para causar problemas desse tipo, como o estresse no trabalho, devem aumentar nos próximos anos, segundo a organização. Sem cogitar rever conceitos relacionados a jornada ou organização do trabalho, o desafio destacado pelo relatório cabe a legisladores, de quem se esperam novas formas de combater esse "problema social e econômico". "O aumento da falta de segurança do emprego e a pressão hoje em dia nos espaços de trabalho devem agravar os problemas de saúde mental nos anos à frente", admite o relatório. Os países ricos, que compõem a OCDE, vêm aumentar os padrões de estresse e situações de tensão no trabalho na última década. "E diante da atual conjuntura econômica (de crise), cada vez mais pessoas estão preocupadas com a segurança no emprego." Na prática, o relatório sugere que o medo de perder o posto de trabalho só irá agravar a situação. Há um agravante relacionado à estrutura de tratamento de saúde dos países. No que diz respeito à saúde mental, a maioria, segundo o estudo, está mais centrada em males mais graves, como esquizofrenia, por exemplo. Uma atenção maior à depressão poderia favorecer a recuperação dos trabalhadores, permitindo sua permanência ou retorno às atividades. Metade dos casos sérios fica desacompanhada e 70% das ocorrências consideradas moderadas não recebem tratamento adequado. Fonte: Rede Brasil Atual

"Mundo moderno"

"Mulher bandida"

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado: - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!! O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!! - Ah, é?!?!? pulou a janela porquê? Moral da estória: "Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

"Momento guti guti "

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!! Ressaca: 70 reais. Móveis destruídos: 1.200 reais. Café da manhã: 20 reais. Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

"Para deixar a segunda feira mais alegre"

Só para quem tem muita coragem.

DIAGNÓSTICO

Com dores lombares fui consultar com um ortopedista. Após olhar a radiografia ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral e etc. Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse ter originado as dores... Sua resposta foi lacônica: - ANIVERSÁRIOS.

CRUEL?

O cara tinha quatro filhos. O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 reais por mês de ajuda para sustentar a família. Ele comentou com a mulher: - Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo. Ela olhou para ele chocada, mas não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho. Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à esposa: - Maria, onde estão os outros dois filhos? E ela: - Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio. Os pais deles vieram buscá-los.

"Produto exclusivo"

SURDO

O cara, preocupado com a esposa, liga para o médico a fim de marcar uma consulta. A secretária do médicopergunta: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. Não ouve quase nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que o senhor perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela o ouviu. - Está certo. À noite, quando a mulher preparava o jantar, o sujeito decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Aproxima-se a 10 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta nas costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? -Frango com batatas!!É a quarta vez que eu respondo!!!

"Alegria do domingão"

SEXO QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 70 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo: - Então, como foi a lua-de-mel? - Ótima!!! O amigo insiste: - E o sexo, como foi? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias? - É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

"Preguiçoso muito esperto"

"Afroxano"

Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um crioulo de mais de 2 metros, um verdadeiro armário. - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagá na mesma moeda. Ah se vô! - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E pra módi eu poder pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você. - Que é isso cumade? Não posso fazer uma desgraceira dessas cumeu amigo. - Pode sim! Tu conhece camisinha? - Conheço sim, aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça do pinto, pra módi fazê ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá lá o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela: - Pedrão! Ce tá doido? Isso é pra botar no pinto, hômi de Deus! E ele: - Eu sei, mulé, só tô afroxano!

"Burrices que todos acreditam que é verdade"

-ADÃO E EVA NUNCA COMERAM UMA MAÇÃ. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: “… mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: ‘Não comereis dele’… “ O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas. ------------------------------------------------------------------------------------- -SE MAOMÉ NÃO VAI ATÉ A MONTANHA , A MONTANHA VAI ATÉ MAOMÉ. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon. ------------------------------------------------------------------------------------- -OS PIRATAS NÃO ENTERRAVAM SEUS TESOUROS. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga. ------------------------------------------------------------------------------------- -O SAHARA É O MAIOR DESERTO DO MUNDO Claro, se você colocar a palavra “quente” entre DESERTO e DO. Na verdade, a maior região árida de superfície terrestre é a Antártica. Assim como a região do Sahara, não há água em estado líquido, não há plantas de qualquer espécie, e a única presença de vida lá é dada às bases e estações científicas de uns animais aí chamados seres humanos. ------------------------------------------------------------------------------------- -ANTES DE ABRIR O MICROONDAS, VOCÊ DEVE ESPERAR UNS SEGUNDOS Claro que não. Se isso fosse verdade, as fabricantes estariam afundadas em processos judiciais… O problema é a má interpretação que as pessoas fazem da palavra radiação. Se você levar em conta “radiação nuclear”, aí sim, exposição a isso, mesmo que por pouco tempo, é perigoso. Agora “radiação eletromagnética”, como é o caso do microondas, é mais comum do que você imagina (TV, celular, lâmpadas…). Existe um mecanismo no aparelho aquecedor chamado “killswitch” que, ao abrir a portinha, imediatamente o magnetrômetro desliga. Devido às ondas viajarem na velocidade da luz, antes mesmo de você abrir a portinha, elas já se dissiparam, na comida, ou no escuro. Para adquirir qualquer tipo de dano em contato com essa radiação, ela precisa ser mantida por certo tempo. ------------------------------------------------------------------------------------- -O DERRETIMENTO DO POLO NORTE AUMENTARIA O NÍVEL DO MAR CONSIDERAVELMENTE Claro, se o gelo, por alguma razão, não ocupasse espaço. O gelo desloca água equivalente a sua massa, portanto, seu derretimento não acarretaria a subida de sequer um centímetro. Faça uma experiência: encha metade de um copo de água, e jogue uma pedra de gelo dentro. O nível da água subirá um pouco. Marque onde a água “bate” no copo, e espere o gelo derreter pra ver se subiu alguma coisa. ------------------------------------------------------------------------------------- -QUEIMADURA NO CORPO? PASSA ISSO, E ISSO, E ISSO… Quando você se queima, sua mão/tia/avó logo diz: “passa gelo, pasta de dente, manteiga…”. O que aconteceu com a boa e velha água fria? Gelo, em contato prolongado com a pele também queima. Pasta de dente, manteiga, ou qualquer outro produto caseiro, deve ser evitado, pois pode, dependendo do grau da queimadura ou do local, causar certo tipo de infecção. ------------------------------------------------------------------------------------- -NÃO USAR ÓCULOS PODE AUMENTAR SEU GRAU! Nada a ver também. A estabilidade do grau de qualquer problema de visão varia de pessoa pra pessoa. Os óculos servem para corrigir falhas oculares que dificultam na formação das imagens. Ler no escuro também não causa nenhum dano permanente à visão, você forçar a leitura em ambientes com pouca luminosidade apenas pode causar dores de cabeça. ------------------------------------------------------------------------------------- -QUEM ESTÁ COM DOR DE GARGANTA NÃO PODE TOMAR SORVETE Mito que seus pais criaram pra não gastar grana com um belo e gostoso sorvete. Inflamação na garganta é causada por vírus, que em geral resultam em gripes e resfriados. Se a dor estiver incomodando muito, um sorvete por até ajudar a aliviar a inflamação. ------------------------------------------------------------------------------------- -O SENTIDO QUE A ÁGUA GIRA EM VASOS E PIAS NOS HEMISFÉRIOS O efeito Coriolis (ou seja, o aparente movimento circular tal como visto por um ponto referencial inerte num objeto em giro) realmente explica por que a água, quando em repouso, tende a ser afetada de forma diferente graças a sua localização no planeta. Acontece que a força é extremamente fraca, e há um fator muito mais decisivo pro giro da descarga que esse efeito Coriolis: o ângulo em que a água é injetada no sanitário. ------------------------------------------------------------------------------------- -BRUCE LEE NÃO FOI O REI DO KARATÊ. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos. ------------------------------------------------------------------------------------- -ARTHUR NUNCA FOI REI. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros. ------------------------------------------------------------------------------------- -ROBIN HOOD NÃO ERA UM BANDIDO GENEROSO, NEM ROUBAVA OS RICOS PARA DAR AOS POBRES. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos. ------------------------------------------------------------------------------------- -SHERLOCK HOLMES NUNCA DISSE: “Elementar meu caro Watson”. Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra “elementar”, mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

"Alegria do sábado a noite"

"A PINGA REJUVENESCE"

CIENTISTAS AFIRMAM: BOTECOS DEVERIAM SER CHAMADOS DE BERÇÁRIOS!! - A PINGA REJUVENESCE!! No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê: VOMITADO, MIJADO, CAGADO E ANDANDO DE QUATRO.

"O fim do mundo"

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique em pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós! E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: - Toma! Come e bebe alguma coisa, seu fdp! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

"Piadinha de Mineiro"

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: - Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! - Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô … -Tem PODELA? O mineiro, meio surpreso : - Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê… - Legal, então amanhã eu passo aqui. O carioca saiu deixando o mineiro encafifado. Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro. - Podela, podela, podela, que trem é isso sô? – pensou o mineiro. No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce. Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro. Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou. Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda. - E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda? - Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo. O carioca cabreiríssimo: -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse: -Pô, meu irmão, isto aqui é merda! MINEIRO: - Merda não, sinhô! É o \”PÓ DELA\”.

"Eu conheço alguém assim"

"Vai sonhando"