domingo, 31 de outubro de 2010
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
PARABÉNS PRÁ NÓS... Essa DOEU............
PARABÉNS PRÁ NÓS? -
TIRIRICA - TÁ ELEITO
E NÓS VAMOS PAGAR CARO POR ESSA BRINCADEIRA.
Parabéns para nós.
Mesmo que nem eu nem você tenhamos votado no Tiririca e, em outros do mesmo nível que irão nos representar nas várias esferas do poder, eles estão eleitos.
Então a maioria vence. Lógico.
É o sentimento do povo brasileiro.
ENTÃO, CONFIRA...
Tiririca, e todos os deputados federais irão perceber por mes:
Salário: R$ 16.512,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00 (Valor máximo, e não posso pensar que algum deles vá usar o valor mínimo). Essa ajuda de custo é para passagens aéreas até a base, fretamento de aeronaves (você já andou de avião ou anda com frequência) cota postal e telefonica, combustíveis, divulgação do mandato, aluguel de escritório político assinatura de publicações e serviços de tv e internet, contratação de segurança.
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00 (Para contratrar de 5 a 25 funcionários )
Despesa Médica: R$ Ilimitada (Pode gastar o que quiser mediante qualquer recibo, sem contestação)
Telefone Celular: R$ Ilimitado ( Não existe restrição de uso,então o que gastar é pago.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 33.024,00)
Só com os números divulgados são: R$ 114.565,00 por mês, fora a bonificação anual e os ilimitados.
Estou me sentindo um palhaço muiiiiiiiito maior que o Tiririca, só que com uma enorme decepção: Esse valor e todos os outros não divulgados vão sair do meu bolso.....
DO SEU BOLSO TAMBÉM !!!!!!!
MEUS PESAMES !!!!!!!!
O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio) e "Corintiano, é craro" também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio) e "Corintiano, é craro" também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
Amigos da Dilma
Votando da Dilma, você vai levar muitos juntos com ela.
Como vivemos numa democracia, você vota em quem quiser, não é mesmo.
Cabe a cada pessoa escolher o futuro (pessoal, profissional, familia, etc...)
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
0800............ (Disk Hospicio)
Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Por favor, não desligue, sua ligação é muito importante para nós. Escute com atenção as seguintes instruções e escolha aquela que for a sua necessidades:
* Se for obsessivo-compulsivo, pressione repetida e rapidamente a tecla 1.
* Se for dependente emocional, peça a outra pessoa que pressione a tecla 2.
* Se tiver personalidade múltipla, pressione 3, 4, 5 e 6.
* Se for paranoico, já sabemos quem você é, sabemos o que faz e sabemos o que quer, de maneira que não desligue enquanto rastreamos sua chamada.
* Se sofrer de alucinações, pressione a tecla 7 nesse telefone gigante vermelho e amarelo que você, e só você, vê a sua direita.
* Se for esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior indicará que tecla pressionar. Se falar algo sobre queimar coisas, não lhe dê atenção.
* Se for depressivo, não importa a tecla que pressione. Ninguém vai lhe dar a devida atenção.
* Se sofrer de amnésia, pressione 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone fixo e celular, RG, CPF, data de nascimento e sobrenome de solteira da sua mãe.
* Se sofrer de indecisão, deixe sua mensagem após ouvir o sinal... ou antes do sinal... ou durante o sinal... Em todo caso, espere o sinal. Ou não.
* Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
* Se tiver baixa autoestima, desligue, por favor. Todos nossos teleoperadores estão ocupados neste momento atendendo pessoas bem mais importantes que você.
* Se sofrer de ansiedade, não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá... não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá... não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá...
* Se for obsessivo-compulsivo, pressione repetida e rapidamente a tecla 1.
* Se for dependente emocional, peça a outra pessoa que pressione a tecla 2.
* Se tiver personalidade múltipla, pressione 3, 4, 5 e 6.
* Se for paranoico, já sabemos quem você é, sabemos o que faz e sabemos o que quer, de maneira que não desligue enquanto rastreamos sua chamada.
* Se sofrer de alucinações, pressione a tecla 7 nesse telefone gigante vermelho e amarelo que você, e só você, vê a sua direita.
* Se for esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior indicará que tecla pressionar. Se falar algo sobre queimar coisas, não lhe dê atenção.
* Se for depressivo, não importa a tecla que pressione. Ninguém vai lhe dar a devida atenção.
* Se sofrer de amnésia, pressione 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone fixo e celular, RG, CPF, data de nascimento e sobrenome de solteira da sua mãe.
* Se sofrer de indecisão, deixe sua mensagem após ouvir o sinal... ou antes do sinal... ou durante o sinal... Em todo caso, espere o sinal. Ou não.
* Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofrer de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
* Se tiver baixa autoestima, desligue, por favor. Todos nossos teleoperadores estão ocupados neste momento atendendo pessoas bem mais importantes que você.
* Se sofrer de ansiedade, não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá... não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá... não desligue, em seguida um de nossos operadores lhe atenderá...
Marido Carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
(O enterro dele será amanhã às 9:00h.)
Marido carinhoso é outra coisa.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
(O enterro dele será amanhã às 9:00h.)
Marido carinhoso é outra coisa.
Ditados Machistas (kkkkk)
"Se teta fosse buzina, de noite ninguém dormia"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147"
"Se tem um monte de mulher dando em cima de vc, é pq vc ta morando no porão do motel"
"Mulher feia é igual pantufa. Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha..."
“Mulher gostosa é q nem Melancia... Ninguém come sozinho”
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer se não você não come"
"Mulher feia e jumento, só quem procura é o dono"
"Mulher de amigo meu é igual homem. Só como o cú"
"Mulher de amigo meu é q nem violino. Eu viro a cara e meto a vara"
"Mulher feia é que nem pavão. Agente só olha o rabo"
"Mulher feia é igual vinho. Tem que estar deitada e no escuro"
"Mulher de amigo meu é igual travesseiro, só ponho a cabeça"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147"
"Se tem um monte de mulher dando em cima de vc, é pq vc ta morando no porão do motel"
"Mulher feia é igual pantufa. Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha..."
“Mulher gostosa é q nem Melancia... Ninguém come sozinho”
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer se não você não come"
"Mulher feia e jumento, só quem procura é o dono"
"Mulher de amigo meu é igual homem. Só como o cú"
"Mulher de amigo meu é q nem violino. Eu viro a cara e meto a vara"
"Mulher feia é que nem pavão. Agente só olha o rabo"
"Mulher feia é igual vinho. Tem que estar deitada e no escuro"
"Mulher de amigo meu é igual travesseiro, só ponho a cabeça"
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Josecleide
Josecleide era uma daquelas moças feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Josecleide saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Josecleide não morreu...
Josecleide caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Josecleide saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Josecleide não morreu...
Josecleide caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...
Gatinho nos Pés
Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
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Mitos da adolescência
Se você já passou dos 21, esse post é para você. Se você ainda está na fase mais indecisa da vida, este post também é bastante útil. Mas a verdade é que, você só vai me dar razão quando estiver no grupo 1. Ou não.
1º Os caras gatos são os melhores partidos. A experiência diz que, os caras gatos são bonitos mas têm taxa de sucesso profissional bem baixa. Os que não virarem vendedores de shopping, vão ficar com preguiça de estudar. Os que superarem isso serão os dentistas e médicos dos seus sonhos, mas é uma parcela mínima.
2º Ser popular é importante. Outro mito. Quando você sai da escola a probabilidade de você ser rejeitada por ter sido a babaca da esnobe das populares é grande. Até porque, quem não tem lá muitos atributos físicos, tem um cérebro potente. E vira seu chefe mais rápido.
3º Encontrei o amor da minha vida. Esquece! Amor da vida aos 14 anos não tem validade nenhuma. Amor da vida precisa de comparativos, linhas ascendentes, descendentes. Logo precisa ser mais de um. Amor da vida na adolescência será a vergonha alheia da vida adulta.
4º Amigas I-N-S-E-P-A-R-Á-V-E-I-S. Eu acho que amigas de escola para sempre permeiam uma teoria. A chance de vocês continuarem amigas depois que forem para faculdades diferentes, tendo carreiras diferentes é bem remota. Mas pode acontecer. Não se empolgue.
5º Ai, não aguento mais tanta cobrança. Se você acha que estudar, ter todas as suas contas pagas e só fazer isso da vida é uma enorme obrigação, espere até você ter um chefe e boletos bancários chegando com o seu nome. Você vai achar que só estudar era TUDO DE BOM!
1º Os caras gatos são os melhores partidos. A experiência diz que, os caras gatos são bonitos mas têm taxa de sucesso profissional bem baixa. Os que não virarem vendedores de shopping, vão ficar com preguiça de estudar. Os que superarem isso serão os dentistas e médicos dos seus sonhos, mas é uma parcela mínima.
2º Ser popular é importante. Outro mito. Quando você sai da escola a probabilidade de você ser rejeitada por ter sido a babaca da esnobe das populares é grande. Até porque, quem não tem lá muitos atributos físicos, tem um cérebro potente. E vira seu chefe mais rápido.
3º Encontrei o amor da minha vida. Esquece! Amor da vida aos 14 anos não tem validade nenhuma. Amor da vida precisa de comparativos, linhas ascendentes, descendentes. Logo precisa ser mais de um. Amor da vida na adolescência será a vergonha alheia da vida adulta.
4º Amigas I-N-S-E-P-A-R-Á-V-E-I-S. Eu acho que amigas de escola para sempre permeiam uma teoria. A chance de vocês continuarem amigas depois que forem para faculdades diferentes, tendo carreiras diferentes é bem remota. Mas pode acontecer. Não se empolgue.
5º Ai, não aguento mais tanta cobrança. Se você acha que estudar, ter todas as suas contas pagas e só fazer isso da vida é uma enorme obrigação, espere até você ter um chefe e boletos bancários chegando com o seu nome. Você vai achar que só estudar era TUDO DE BOM!
CANDIDATO RESPONSÁVEL
Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
INCENTIVO À VAGABUNDAGEM...
O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola- R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) ...... = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão(cujo intuito é restituir a cidadania) = R$350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás(um por mês) .................. = R$ 40,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00
5. Vale refeição(um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00
Total em dinheiro.................................... = R$ 700,00
Total em serviços................................. = R$ 650,00
Total mensal ........................................... = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!! Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R $ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Duvida?, então consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES): 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS'
Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?
PORTANTO MEUS AMIGOS; "Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."
Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.
Aí paramos e fomos fazer umas continhas:
1. Bolsa escola- R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) ...... = R$ 350,00 (em dinheiro)
2. Cartão cidadão(cujo intuito é restituir a cidadania) = R$350,00 (em dinheiro)
3. Vale gás(um por mês) .................. = R$ 40,00
4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00
5. Vale refeição(um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00
Total em dinheiro.................................... = R$ 700,00
Total em serviços................................. = R$ 650,00
Total mensal ........................................... = R$ 1.350,00
Meu Deus!!!! Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????
Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R $ 830,00/mês.
Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.
Duvida?, então consulte:
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2004-2006/2004/Lei/L10.836.htm
Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.
Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES): 'ISTO É UMA VERGONHA!'.
Sabe quem paga por isso?
'NÓS', os 'OTÁRIOS'
Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.
Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?
PORTANTO MEUS AMIGOS; "Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."
A TENTAÇÃO DE EVA
A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
-Coma e você será como os anjos! - Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
sábado, 23 de outubro de 2010
Especial:"Expressões e frases engraçadas"
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é contemplado.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um pum...
Quando estiver sem esperança, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos confiar naquilo que um dia será concreto.
Trate bem seus filhos, pois são eles que escolheram o asilo.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga).
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f. E o cliente ainda sai feliz.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
O arroto é um pum que subiu na vida.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O cúmulo da paciência é limpar o bumbum de um elefante com o cotonete.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo
O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é contemplado.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um pum...
Quando estiver sem esperança, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos confiar naquilo que um dia será concreto.
Trate bem seus filhos, pois são eles que escolheram o asilo.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está
Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado
É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga).
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f. E o cliente ainda sai feliz.
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)
Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
O arroto é um pum que subiu na vida.
Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O cúmulo da paciência é limpar o bumbum de um elefante com o cotonete.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo
O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson)
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Mini-saia é igual cerca de arame, protege a propriedade mais não tira a visão.
Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.
Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.
Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho.
Os Estágios da Bebedeira Masculina
1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível...Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível...Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Especial: " Manoel"
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah…levou nada!! A chave está aqui comigo!
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d’agua…Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar…então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
‘Quem pegar esse balão é um viado’
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
‘Viado é quem soltou!!’
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah…levou nada!! A chave está aqui comigo!
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d’agua…Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar…então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
‘Quem pegar esse balão é um viado’
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
‘Viado é quem soltou!!’
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
Piada de argentino
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso… - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso… - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
SEM BILAU
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Cielo entrega vergonha do governo brasileiro
PARABÉNS A CIÉLO.
Precisamos de gente assim, que não esmoreça.
César Ciélo entrega mais uma vergonha do governo brasileiro.
Dessa vez não foi pelo fato de ter ganhado alguma prova de natação,mas pela entrevista corajosa que deu ao jornal ''O ESTADO DE SÃO PAULO''.
Cesar, bastante irritado, falou da falta de apoio da CBDA, (Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos).
César disse com todas as letras "que não teve ajuda da confederação e muito menos do governo.
Sua vitória se deve à ajuda de seu pai e de patrocinadores."
Para tanto estava treinando nos Estados Unidos.
O presidente da confederação (CBDA) queria que ele voltasse para o Brasil, e fosse ao palácio do planalto para fazer o cartaz do presidente.
Coisas que ele rejeitou.
Daí para frente foi ameaçado de ficar sem o pouco de facilidadesque a confederação lhe dava.
"- Minha vitória tem muito pouco a ver com eles", disse o nadador quando participou do troféu José Finkel, nas piscinas do Corinthians.
"Querendo eles ou não, sou campeão olímpico, e isso eles terão que engolir.
Desde que me tornei profissional, em março, paguei tudo:
alimentação, hospedagem, e até meu técnico (o australiano Brett Hawke)."
Cielo ficou assustado, quando lhe perguntaram se a CBDA havia ajudado em alguma despesa."
Sua resposta foi essa: -" Sério que vocês estão me perguntando isso?' Pensei que vocês estivessem brincando.''
César Cielo contou que além de não receber auxílio da CBDA, teve problemas com o presidente Lula.
-"Entre outras ameaças, ele ameaçou suspender os pagamentos que eu vinha recebendo dos correios, quando disse a ele que não viria para uma cerimônia no palácio do Planalto.
Ele vivia telefonando para meus pais, e não os deixava trabalhar sossegados.
Fiquei nervoso e treinei mal por uns dias. Esse é o governo que temos."
Pelo que se vê, o dedo do governo está em tudo.
Atletas têm que ir a Brasília para pedir a benção do 'padrinho' e para fazer propaganda do presidente.
Ainda bem que não vimos medalhistas em Brasília puxando o saco do desgoverno.
QUE ABSURDO !!!
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
INFALÍVEL
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Calcinha da Viúva
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Será verdade?
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta somente beber, tem que conhecer!
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta somente beber, tem que conhecer!
SOLIDARIEDADE MASCULINA
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu fdp! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu fdp! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
CONSELHOS P/ TER UM INFARTO BEM SUCEDIDO
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
'Nenhum sucesso na vida vale o fracasso da família'
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
'Nenhum sucesso na vida vale o fracasso da família'
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Casal Gay
Desde que a modernidade (viadagem) tomou conta do mundo, alguns fatos novos ocorrem no dia a dia.
Um garotinho fruto de um relacionamento gay, estava tomando banho com seu paí.
Ele olha o pênis do seu paí, e admirado fala assim:
- Paí que tamanho é o seu pênis.
O Paí responde:
- Você não viu ainda o tamanho que é o da sua mãe.
Um garotinho fruto de um relacionamento gay, estava tomando banho com seu paí.
Ele olha o pênis do seu paí, e admirado fala assim:
- Paí que tamanho é o seu pênis.
O Paí responde:
- Você não viu ainda o tamanho que é o da sua mãe.
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Você é Honesto?????
" Tá " Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Vivo novamente
Que saudade que eu estava de postar no Baratassada. Depois de 1 ano sem nenhuma postagem, estamos voltando para continuar com o besteirou de sempre.
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