terça-feira, 30 de dezembro de 2008
FRASES IMPORTANTES DA NOSSA VIDA
- "O MELHOR NEGÓCIO É ABRIR UM PUTEIRO. SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE"
- "QUEM DÁ IMPORTÂNCIA ÀS PEQUENAS COISAS É MULHER DE JAPONÊS"
- "SEXO NÃO TEM NADA A VER COM AMOR. TANTO É VERDADE QUE O GOVERNO ME FODE HÁ ANOS, E EU NÃO SOU APAIXONADA POR ELE."
- “NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO, E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA FUDEU...!!!"
- " SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA."
- OS PSIQUIATRAS DIZEM QUE: "...UMA EM CADA QUATRO PESSOAS TEM ALGUMA DEFICIÊNCIA MENTAL..." . FIQUE DE OLHO EM TRÊS DOS SEUS AMIGOS. SE ELES PARECEREM NORMAIS, O RETARDADO É VOCÊ!!
- "O DURO NÃO É CARREGAR O PESO DO CHIFRE.... É SUSTENTAR A VACA."
- "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"
- “QUEM ENXERGA MAIS LONGE É O GINECOLOGISTA... PORQUE ENXERGA LÁ NA CASA DO CARALHO.....”
- " HÁ 2 PALAVRAS QUE ABREM MUITAS PORTAS: PUXE E EMPURRE. "
- "SE VOCÊ É CAPAZ DE SORRIR QUANDO TUDO DEU ERRADO, É PORQUE VOCÊ JÁ DESCOBRIU EM QUEM POR A CULPA"
- " DEIXEI A BEBIDA. O RUIM É QUE NÃO LEMBRO ONDE. "
- “PARA ALCANÇAR UM OBJETIVO, É NECESSÁRIO SONHAR... NÃO PERCA TEMPO, LARGUE TUDO E VÁ DORMIR!!!!!"
- "EU BEBO PRA FICAR RUIM MESMO, PORQUE SE FOSSE PRA FICAR BOM EU TOMAVA REMÉDIO"
- " MULHERES SÃO COMO MOEDAS .... OU SÃO CARAS, OU SÃO COROAS "
- "SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
- “ESPOSA É AQUELA PESSOA AMIGA E COMPANHEIRA, QUE ESTÁ SEMPRE ALI, AO SEU LADO, PARA AJUDÁ-LO A RESOLVER OS GRANDES PROBLEMAS QUE VOCÊ NÃO TERIA SE FOSSE SOLTEIRO"
- “SE UM DIA QUEM VOCÊ AMA LHE TRAIR, E VOCÊ PENSAR EM SE JOGAR DE UM PRÉDIO LEMBRE-SE: VOCÊ TEM CHIFRES, NÃO ASAS!!”
- " SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
- " A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO É A NAMORADA DO SACI, POIS ELA SABE QUE, SE LEVAR UM PÉ NA BUNDA, QUEM SE FODE É ELE..."
- "AMNÉSIA É O CARA NÃO LEMBRAR O QUE É O CLITÓRIS, DEPOIS DE TER ESTADO VÁRIAS VEZES COM A RESPOSTA NA PONTA DA LÍNGUA!"
- "O TRABALHO ME FASCINA TANTO... QUE CHEGO A FICAR PARADO OLHANDO PARA ELE SEM CONSEGUIR FAZER NADA"
- POLÍTICO É IGUAL A LAGOSTA: TEM CASCA DURA, MERDA NA CABEÇA E VIVE NAS COSTAS DO BRASIL. "
- "NO MUNDO ATUAL ESTÁ SE INVESTINDO 5 VEZES MAIS EM REMÉDIOS PARA VIRILIDADE MASCULINA E SILICONE PARA MULHERES DO QUE NA CURA DO MAL DE ALZHEIMER.
DAQUI A ALGUNS ANOS, TEREMOS VELHAS DE SEIOS GRANDES E VELHOS DE PAU DURO, MAS ELES NÃO SE LEMBRARÃO PARA QUE SERVEM "
- "QUEM DÁ IMPORTÂNCIA ÀS PEQUENAS COISAS É MULHER DE JAPONÊS"
- "SEXO NÃO TEM NADA A VER COM AMOR. TANTO É VERDADE QUE O GOVERNO ME FODE HÁ ANOS, E EU NÃO SOU APAIXONADA POR ELE."
- “NAS HORAS DIFÍCEIS DA VIDA VOCÊ DEVE LEVANTAR A CABEÇA, ESTUFAR O PEITO, E DIZER DE BOCA CHEIA: AGORA FUDEU...!!!"
- " SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA."
- OS PSIQUIATRAS DIZEM QUE: "...UMA EM CADA QUATRO PESSOAS TEM ALGUMA DEFICIÊNCIA MENTAL..." . FIQUE DE OLHO EM TRÊS DOS SEUS AMIGOS. SE ELES PARECEREM NORMAIS, O RETARDADO É VOCÊ!!
- "O DURO NÃO É CARREGAR O PESO DO CHIFRE.... É SUSTENTAR A VACA."
- "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"
- “QUEM ENXERGA MAIS LONGE É O GINECOLOGISTA... PORQUE ENXERGA LÁ NA CASA DO CARALHO.....”
- " HÁ 2 PALAVRAS QUE ABREM MUITAS PORTAS: PUXE E EMPURRE. "
- "SE VOCÊ É CAPAZ DE SORRIR QUANDO TUDO DEU ERRADO, É PORQUE VOCÊ JÁ DESCOBRIU EM QUEM POR A CULPA"
- " DEIXEI A BEBIDA. O RUIM É QUE NÃO LEMBRO ONDE. "
- “PARA ALCANÇAR UM OBJETIVO, É NECESSÁRIO SONHAR... NÃO PERCA TEMPO, LARGUE TUDO E VÁ DORMIR!!!!!"
- "EU BEBO PRA FICAR RUIM MESMO, PORQUE SE FOSSE PRA FICAR BOM EU TOMAVA REMÉDIO"
- " MULHERES SÃO COMO MOEDAS .... OU SÃO CARAS, OU SÃO COROAS "
- "SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
- “ESPOSA É AQUELA PESSOA AMIGA E COMPANHEIRA, QUE ESTÁ SEMPRE ALI, AO SEU LADO, PARA AJUDÁ-LO A RESOLVER OS GRANDES PROBLEMAS QUE VOCÊ NÃO TERIA SE FOSSE SOLTEIRO"
- “SE UM DIA QUEM VOCÊ AMA LHE TRAIR, E VOCÊ PENSAR EM SE JOGAR DE UM PRÉDIO LEMBRE-SE: VOCÊ TEM CHIFRES, NÃO ASAS!!”
- " SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
- " A MULHER MAIS FELIZ DO MUNDO É A NAMORADA DO SACI, POIS ELA SABE QUE, SE LEVAR UM PÉ NA BUNDA, QUEM SE FODE É ELE..."
- "AMNÉSIA É O CARA NÃO LEMBRAR O QUE É O CLITÓRIS, DEPOIS DE TER ESTADO VÁRIAS VEZES COM A RESPOSTA NA PONTA DA LÍNGUA!"
- "O TRABALHO ME FASCINA TANTO... QUE CHEGO A FICAR PARADO OLHANDO PARA ELE SEM CONSEGUIR FAZER NADA"
- POLÍTICO É IGUAL A LAGOSTA: TEM CASCA DURA, MERDA NA CABEÇA E VIVE NAS COSTAS DO BRASIL. "
- "NO MUNDO ATUAL ESTÁ SE INVESTINDO 5 VEZES MAIS EM REMÉDIOS PARA VIRILIDADE MASCULINA E SILICONE PARA MULHERES DO QUE NA CURA DO MAL DE ALZHEIMER.
DAQUI A ALGUNS ANOS, TEREMOS VELHAS DE SEIOS GRANDES E VELHOS DE PAU DURO, MAS ELES NÃO SE LEMBRARÃO PARA QUE SERVEM "
Loira em Manaus
Uma loira chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora ?!
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora ?!
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
As freiras na porta do céu.
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu.
- Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda
Meu Deus, até eu assim
Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:
Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!
Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!
Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.
Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!
Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!
Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!
Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.
Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Judeu esperto
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Melhor saltadora alemã vira homem
A alemã Yvonne Buschbaum, uma das melhores da história de seu país no salto com vara, realizou uma operação de troca de sexo em Postdam e agora se chama Balian.
A decisão da cirurgia ocorreu no último ano, quando a saltadora de 28 anos anunciou que se sentia "um homem em corpo de mulher". Agora, já com órgãos masculinos em seu corpo, Balian continua o tratamento com a ingestão de testosterona, que teve início em novembro de 2007.
Ao decidir pela mudança de sexo, a alemã também anunciou o fim da carreira. A continuidade ficaria impossibilitada por conta dos exames antidoping, que acusariam a presença de testosterona.
Em seu site, a ex-atleta falou sobre a felicidade de seus primeiros momentos como homem. "Hoje despertei na mais completa liberdade. O céu está aberto. Estou voando sobre as nuvens da minha liberdade e logo devo aterrissar", escreveu.
Ainda como mulher, Balian conseguiu a sexta colocação na prova de salto com vara na Olimpíada de Sydney, em 2000. Sua melhor marca na carreira, 4,70 metros, ocorreu em 2003, quando terminou a temporada na quarta colocação mundial.
A decisão da cirurgia ocorreu no último ano, quando a saltadora de 28 anos anunciou que se sentia "um homem em corpo de mulher". Agora, já com órgãos masculinos em seu corpo, Balian continua o tratamento com a ingestão de testosterona, que teve início em novembro de 2007.
Ao decidir pela mudança de sexo, a alemã também anunciou o fim da carreira. A continuidade ficaria impossibilitada por conta dos exames antidoping, que acusariam a presença de testosterona.
Em seu site, a ex-atleta falou sobre a felicidade de seus primeiros momentos como homem. "Hoje despertei na mais completa liberdade. O céu está aberto. Estou voando sobre as nuvens da minha liberdade e logo devo aterrissar", escreveu.
Ainda como mulher, Balian conseguiu a sexta colocação na prova de salto com vara na Olimpíada de Sydney, em 2000. Sua melhor marca na carreira, 4,70 metros, ocorreu em 2003, quando terminou a temporada na quarta colocação mundial.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
MULHERES BÊBADAS
Duas amigas casadas, após sairem de uma festa totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.” Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.”
Enchi ela de porrada.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.” Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.”
Enchi ela de porrada.
sábado, 20 de dezembro de 2008
30 Coisas para você ficar puto da vida
1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
5. Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
19. O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30. Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
5. Não conseguir achar as chaves do carro que estavam na sua mão há um minuto atrás;
6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
10. O anel se solta antes da lata se abrir;
11. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
13. Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
15. Cortar a língua fechando um envelope;
16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
18. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
19. O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
21. Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
23. Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
26. Não conseguir saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;
28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
29. Entrar na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez;
30. Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
NEGÃO NO ELEVADOR
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado....
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado....
Três amigos
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis estavam lotados e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite.
No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mó gostosa segurando o meu pinto!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mó gostosa segurando o meu pinto!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
Papagaio esperto
Havia uma mulher que descia uma ladeira todos os dias para buscar água em uma fonte, mas na verdade ia lá para encontrar com o amante.
Na mesma ladeira havia um papagaio que dizia todas as vezes que ela passava dizia:
-Já vai, né?
A mulher, com medo que o papagaio falasse alguma coisa pra outras pessoas, resolveu contar ao marido:
- Amor, todos os dias, quando vou buscar água na fonte, tem um papagaio que fala "Já vai, né?"
O marido, bravo como um touro, pede para a mulher lhe dar um vestido, uma peruca, meia-calça e etc para se vestir de mulher e conferir a coisa in loco.
E assim o marido se vestiu como a esposa e desceu a ladeira com dois baldes. O papagaio, logo que o viu, gritou:
- Além de corno é viado!!!
Na mesma ladeira havia um papagaio que dizia todas as vezes que ela passava dizia:
-Já vai, né?
A mulher, com medo que o papagaio falasse alguma coisa pra outras pessoas, resolveu contar ao marido:
- Amor, todos os dias, quando vou buscar água na fonte, tem um papagaio que fala "Já vai, né?"
O marido, bravo como um touro, pede para a mulher lhe dar um vestido, uma peruca, meia-calça e etc para se vestir de mulher e conferir a coisa in loco.
E assim o marido se vestiu como a esposa e desceu a ladeira com dois baldes. O papagaio, logo que o viu, gritou:
- Além de corno é viado!!!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
O mistério do quarto 311
Assim vai a saúde em Portugal. Se não fosse trágico, seria para rir... só naquela terra, mesmo!
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza, desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!!!
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um !!!
Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, do Hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:
Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza, desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!!!
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um !!!
Mulher para quatro
Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de mais um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo bem, a mulher dava conta dos quatro e todo mundo ficava feliz.
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar. Na terceira semana o bicho começou a pegar e a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar. Foi então que um dos homens virou e disse:
- É galera, não da mais. Vamos enterrar a mulher!
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar. Na terceira semana o bicho começou a pegar e a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar. Foi então que um dos homens virou e disse:
- É galera, não da mais. Vamos enterrar a mulher!
Perspectiva bem sugestiva...
Na minha próxima vida, quero viver de trás pra frente.
Começar morto, para despachar logo esse assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí viro um bebê inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia-a-dia, e depois...
"Voilà!" - desapareço num orgasmo.
By Woody Allen
Começar morto, para despachar logo esse assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí viro um bebê inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia-a-dia, e depois...
"Voilà!" - desapareço num orgasmo.
By Woody Allen
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Pedido de uma mulher ao Papai Noel (Fala serio)
Querido Papai Noel.
Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.
Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.
Vamos lá:
- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.
Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.
- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!
Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?
Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.
Antecipadamente fico-lhe muito grata.
Com carinho,
Uma mulher
Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.
Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.
Vamos lá:
- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.
Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.
- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!
Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?
Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.
Antecipadamente fico-lhe muito grata.
Com carinho,
Uma mulher
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educado
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educado
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Moral da história
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um homem enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso não é um grande problema.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso não é um grande problema.
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Vida de homem não é fácil não ...
Duas Amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode ser ...
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- Ai não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode ser ...
50 VANTAGENS DE SER HOMEM
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro...
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passearpelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06.Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo edinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você paraalguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiamvocê.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seuuniverso.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém
toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então,
está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45.Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar..
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro...
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passearpelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06.Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo edinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você paraalguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiamvocê.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seuuniverso.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém
toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então,
está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45.Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar..
AUTO ESTIMA É TUDO!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Forças Armadas
No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Aviso Importante
Desculpe, eu sem tempo nesta semana, mas prometo que em breve vou voltar a postar todos os dias, a final de contas, o baratassada é para todos.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
O que escrever no seu túmulo?
Se você é...
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!
Inconveniente...
Sabe aquelas situações em que você pergunta se a mulher está grávida, mas ela tá mesmo é gorda pra caramba.
Ou então você encontra aquele velho amigo que você não vê há uns vinte anos e aí faz um elogio à beleza da filha dele, que o acompanha, mas na verdade é a nova namorada do cara e só tem uns 22 aninhos...
Pois então veja a história a seguir e reflita sobre a necessidade de, quando não tiver certeza, manter a BOCA FECHADA!
Em caso de separação... não dê palpite.
Situação...
Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
-Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!! e não da minha esposa Martinha...
Silêncio........................................
Ou então você encontra aquele velho amigo que você não vê há uns vinte anos e aí faz um elogio à beleza da filha dele, que o acompanha, mas na verdade é a nova namorada do cara e só tem uns 22 aninhos...
Pois então veja a história a seguir e reflita sobre a necessidade de, quando não tiver certeza, manter a BOCA FECHADA!
Em caso de separação... não dê palpite.
Situação...
Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
-Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!! e não da minha esposa Martinha...
Silêncio........................................
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
MORAL DA HISTÓRIA
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um homem enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso não é um grande problema.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso não é um grande problema.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Corinthians
Era uma vez um corintiano bem sucedido...
Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar') pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Mano!! Ce leva as roda que eu levo o DVD, beleza?
Eu sei que isso não existe, mas só por suposição)
Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão.
De repente, o pneu furou!
Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita 'eu nunca vou te abandonar') pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.
Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
-Aê, Mano!! Ce leva as roda que eu levo o DVD, beleza?
Tristeza
O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução:
A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
VAIDADE MATA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16 horas -respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 11 dias e 16 horas -respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!
UTILIDADE PÚBLICA
Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber em média um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta.
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".
Se não quiser acreditar, foda-se, continue bebendo merda, eu fiz minha parte. Avisei!
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando "o saudável".
Se não quiser acreditar, foda-se, continue bebendo merda, eu fiz minha parte. Avisei!
Para começar a segunda-chata
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!
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