O pai chegou para o filho, no dia do seu aniversário e perguntou o que ele queria de presente. O filho respondeu que queria conhecer uma mulher. Então o pai perguntou porque ele gostaria de conhecer uma mulher, ele respondeu que queria apenas cheirá-la. O pai realizou esse desejo. Na mesma noite, seu pai lhe apresentou a uma mulher. Foram direto para o quarto. Lá chegando o garoto perguntou se ela poderia tirar a roupa. E começou a brincadeira.
Ele: O que é isso;
Ela: É meu pescoço
Ele: Posso cheirar?
Ela: Pode!
Ele: Humm, cheiroso!
Essa situação se repetiu diversas vezes, por diversas partes do seu corpo.
Quando chegou na "perseguida" ele perguntou:
Ele: O que é isso;
Ela: É meu ursinho de pelúcia.
Ele: Posso cheirar?
Ela: Pode!
Ele: Noooooossa, ele morreu quando?
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
"No Médico"
Homem e mulher vão ao médico para um exame completo. Ao fim dos exames do homem, o médico diz-lhe que está tudo normal com ele, mas perguntou-lhe se tinha algum problema particular.
- Sim tenho um, não sei por quê mas quando faço amor com a minha mulher a primeira vez, fico gelado, cheio de frio, e quando faço a segunda vez, transpiro e fico com um calor de abafar.
Nunca vi um caso desses mas vou ver se encontro uma solução para isso, - diz o médico.
Depois examinou a mulher, e como estava tudo bem, contou-lhe o que o marido lhe tinha dito.
E ela falou:
- É normal, doutor, a primeira vez que ele faz amor comigo é em Julho e a segunda é em Dezembro.
- Sim tenho um, não sei por quê mas quando faço amor com a minha mulher a primeira vez, fico gelado, cheio de frio, e quando faço a segunda vez, transpiro e fico com um calor de abafar.
Nunca vi um caso desses mas vou ver se encontro uma solução para isso, - diz o médico.
Depois examinou a mulher, e como estava tudo bem, contou-lhe o que o marido lhe tinha dito.
E ela falou:
- É normal, doutor, a primeira vez que ele faz amor comigo é em Julho e a segunda é em Dezembro.
"Amigos"
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu ....... , ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou no meu olho!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No supermercado, não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu ....... , ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou no meu olho!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No supermercado, não...
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
"Filho da Puta é pouco"
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa!
Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor...
- O quê? - diz o cliente, boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa!
Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor...
- O quê? - diz o cliente, boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
"Empresário de Sucesso"
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado o rapaz disse:
- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não refere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
-Meu amigo tem vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4. E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não refere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
-Meu amigo tem vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4. E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
"Opinião é tudo"
Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita para a mulher:
- E fique sabendo que nem na cama você é boa!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, fazendo o quê, a uma hora desta??
- Ouvindo uma segunda opinião...
- E fique sabendo que nem na cama você é boa!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, fazendo o quê, a uma hora desta??
- Ouvindo uma segunda opinião...
"Senhor presidente"
Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faz ai mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
- Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na Lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faz ai mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
- Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se tiver na Lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?
"Três razões"
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:
1ª) Não é da sua conta;
2ª) Ela era minha esposa; e...
3ª) Eu NÃO SABIA que ela estava morta...ela SEMPRE agia assim!
Foi absolvido na hora!
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:
1ª) Não é da sua conta;
2ª) Ela era minha esposa; e...
3ª) Eu NÃO SABIA que ela estava morta...ela SEMPRE agia assim!
Foi absolvido na hora!
"Muito tímido"
Um jovem rico, mas muito tímido, casou-se com uma moça muito bonita e de boa família.
À noite foram para a cama e a noiva esperava que ele fizesse aquilo que todos os casais fazem na noite de núpcias. E não aconteceu nada, nem sequer um beijo. Nada!
No dia seguinte a esposa foi à casa da mãe chorar a situação.
- Que é que aconteceu de ruim, minha filha? pergunta a mãe.
- Ele não fez nada, mãe! Ensinei-o como devia fazer, ajudei-o e nada!
- Espera minha filha que eu vou resolver isso.
A sogra foi até a casa e falou para o genro:
- Minha filha está reclamando que você não agiu como um marido com ela ontem à noite.
O genro ficou quieto e a sogra continuou:
- Você não sabe como é que fazem os cães? É isso que você tem que fazer, igualzinho como um cachorro faz! Então logo a noite você faz com a minha filha como os cães fazem com as cadelas, e tudo vai correr bem!
No dia seguinte, a filha voltou a procurar a mãe e chorava mais que no dia anterior.
- Mãe, não sei o que você disse para o meu marido, mas ele ainda foi pior que na noite passada.
- O que é que ele fez? - pergunta a mãe.
- Ele tirou a roupa, tirou a minha roupa, cheirou-me o cù, e depois foi mijar contra o armário do quarto.
À noite foram para a cama e a noiva esperava que ele fizesse aquilo que todos os casais fazem na noite de núpcias. E não aconteceu nada, nem sequer um beijo. Nada!
No dia seguinte a esposa foi à casa da mãe chorar a situação.
- Que é que aconteceu de ruim, minha filha? pergunta a mãe.
- Ele não fez nada, mãe! Ensinei-o como devia fazer, ajudei-o e nada!
- Espera minha filha que eu vou resolver isso.
A sogra foi até a casa e falou para o genro:
- Minha filha está reclamando que você não agiu como um marido com ela ontem à noite.
O genro ficou quieto e a sogra continuou:
- Você não sabe como é que fazem os cães? É isso que você tem que fazer, igualzinho como um cachorro faz! Então logo a noite você faz com a minha filha como os cães fazem com as cadelas, e tudo vai correr bem!
No dia seguinte, a filha voltou a procurar a mãe e chorava mais que no dia anterior.
- Mãe, não sei o que você disse para o meu marido, mas ele ainda foi pior que na noite passada.
- O que é que ele fez? - pergunta a mãe.
- Ele tirou a roupa, tirou a minha roupa, cheirou-me o cù, e depois foi mijar contra o armário do quarto.
"Filho da Puta"
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
"Médico confiante"
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" - respondeu o médico confiante - "É ferrugem!"
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" - respondeu o médico confiante - "É ferrugem!"
"Linda moça"
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa..
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a donzela - fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa..
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a donzela - fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.
O lógico e o absurdo!
Um pai entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador em forma de pênis… Angustiado o pai decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre isto… (mostrando-lhe o vibrador). Podes explicar-me o que significa isto?
Fácil – diz-lhe a filha – Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
•não é preciso chupá-lo para que fique duro …
•não me contagia com AIDS…
•fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
•não me engravida e, o mais importante:
•quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...
Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....
O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador.
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
- Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :
O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?!
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre isto… (mostrando-lhe o vibrador). Podes explicar-me o que significa isto?
Fácil – diz-lhe a filha – Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e por isso mesmo decidi dar rédia solta ao meu desenvolvimento hormonal com este Vibrador por várias razões…
•não é preciso chupá-lo para que fique duro …
•não me contagia com AIDS…
•fode-me quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
•não me engravida e, o mais importante:
•quando não estou disposta a ter sexo, não me chateia os cornos...
Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....
O pai olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu Vibrador.
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra.
Olha-o espantada e pergunta:
- Papai o que você tá fazendo com o meu Vibrador?...
O pai, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua intramelada e diz-lhe :
O que é??? Não posso beber um whisky com o meu genro...?!
"Viagra"
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!
"No momento certo"
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
"Sexóloga"
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara- se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas,saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios do tamanho exato, empinados, lábios carnudos mas sem volume demasiado , enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a Nova York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- É a primeira vez que vai a Nova York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
"Dei logo"
O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes... Você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!... Dei logo!!
- Antes... Você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha... que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi!... Dei logo!!
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