Surpresa

Bicho feio

Mão esperta

Beijo de lingua

Mentira tem perna curta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921...
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!*

Sem uso

Uma freira gaúcha, moradora no Covento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte , pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
Devolvida sem uso

Férias

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram at é uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte:
cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu,... lá se vai o meu domingo.

Gravidez na 3a. Idade... é uma realidade

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 68 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

POR FAVOR...AJUDE!!!!!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores de diversos partidos.
Estão solicitando US$ 1.000.000 ,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude.

POR FAVOR, NÃO QUEBRE ESSA CORRENTE!

Noite escura no cais .

Uma loira lindissima estava prestes a se jogar ao mar tentando o suicídio no Porto de Santos quando apareceu um marinheiro que evitou a sua morte.
- Moça, não faça isso! A vida é bela !
- Vou me jogar sim, a minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele num bote salva-vidas até o navio onde viajaria clandestinamente no porão.
Durante duas semanas o marinheiro a visitava durante a noite levando comida, água e depois fazia amor com ela. Comida, água e crau até que um dia ela foi descoberta pelo Capitão durante uma inspeção de segurança.
Ela, de imediato confessou ao Capitão toda a verdade:
- Olhe, eu ia me suicidar mas um santo marinheiro evitou e me trouxe até aqui. Estou viajando para a Europa pois foi sugestão do marinheiro que salvou a minha vida.
Todas as noites ele me traz comida, água e em agradecimento eu faço amor com ele. Nós combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito, Capitão?
- Não sei não moça. Por enquanto esta balsa só faz a Travessia Santos-Guarujá!

Dica - Bafômetro

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (só antes de sair seu porra) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA e bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo no carro (não derrubar a merda do refrigerante cacete) vai dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal voce não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o filha da puta do policial pedir primeiro os documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bebado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogenio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.

A COCA COLA para que serve? poxa você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo (cacete) então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.

Ps: Em São José dos Campos ja passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Romantismo da 3ª_idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Lei Seca

Ligação Direta

Globalização

Dando um jeitinho

Acelera Rubinho

E se o seu time fosse um personagem de Dragon Ball?

São Paulo - Goku
Um dos principais. Sempre chega com tranquilidade, todos sabem da sua força. Porém já precisou ser ressuscitado com a ajuda dos seus amigos.

Internacional - Gohan
Tem seu passado tentando aprender com seus ídolos e nunca mostrando o seu verdadeiro poder. Surpreendeu a todos uma única vez (Cell = 2006).

Gremio - Vegeta
Principe saijin! Proclama-se um dos maiores, e tem histórico para isso, algumas vezes deixa a soberba lhe atrapalhar e acaba derrotado. Sempre chega nas competições com forte presença.

Flamengo - Mr Satan
Tem a maior admiração de todos! Mas na real não faz nada, só engana.

Ipatinga - Saibaiman
Vem de semente, não tem poder de luta nenhum.

Cruzeiro - Trunks
É saijin, mas não é lembrado como os maiores da sua raça. Alterna momentos como principal, mas não chega a empolgar.

Santos - Mestre Kame
No passado, era o mais forte do mundo. Hoje vive de fama.

Vasco - Goten
Tenta mostrar o seu poder, mas exceto em raras ocasiões, não consegue muita coisa.

Palmeiras - Cell
Considera-se a máquina mais perfeita já criada. Mas só conseguiu alguma coisa através de parcerias. Sozinho é derrotado com certa facilidade.

Corinthians - Freeza
Caso de egocentrismo cego. Crê ser um dos maiores, mas só leva porrada.

Atletico MG - Ten-Shin-Ran
Não pode ser considerado um dos maiores. Não possui muita força, mas com vontade e raça uma vez chegou a amedrontar, mas foi só.

Fluminense - Picollo
Guerreiro que possui o poder da reconstrução, já saiu do fundo do poço e chegou perto da glória. Mas falhou miserávelmente.

Efeitos da Lei Seca

O assunto é muito mais sério do que parece.
Muito tem se falado sobre o transtorno causado pela lei seca e o desconforto de sair e não poder beber ou de ter que sair de táxi.
Até do prejuízo dos restaurantes e das casas noturnas com a queda brusca na venda de bebidas temos falado.
Mas a coisa é muito mais complexa.
Existe uma pergunta que agora veio à tona e que preocupa a todos, pois é de difícil solução e pode causar desequilíbrio no eco-sistema.

Quem vai comer as mulheres feias?

5 coisas que macho mais gosta

MULHER - Óbvio. Não tem coisa melhor, em todas as formas, conteúdos, tamanhos, e sabores. As lésbicas que me perdoem, mas Deus criou as mulheres para os homens, portanto, mulher é coisa de macho.

PRATICIDADE - Na hora de se vestir, de arrumar uma mala, de saber tudo o que está carregando em cada bolso, para escolher o que comprar, etc.

NÃO SER JULGADO - Pode soar meio esquisito, mas pense bem: Homens podem sair por aí de pernas de fora, peito de fora, despenteado, com qualquer roupa, podem sair a cada semana com uma mulher diferente, comer uma fatia a mais de pizza, tomar um choppinho a mais, etc e nem sequer por um segundo a gente se preocupa com o que os outros estão pensando da gente.

FAZER XIXI EM PÉ - Sem comparação. Você pode alviar a pressão em qualquer lugar do mundo, por mais sujo que esteja, e não precisa se preocupar em encostar em nada, pegar uma doença, se tem papel. Basta uma sacudida e tchau.

INDEPENDÊNCIA - Poder ser capaz de consertar alguma coisa, trocar pneu, arrastar um móvel, abrir vidro de azeitona, brigar no supermercado, pendurar um quadro, trocar as velas do carro, matar barata - tudo isso e muito mais sem precisar chamar ninguém.

Piadinha

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Deu no New York Times:

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada ?'
'Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos! Muito importante isso !!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Dicas de Segurança

Argentinos

Um argentino estava fazendo amor com sua noiva, quando ela exclama excitada:
-Ai meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade pode me chamar de Carlos!

Vocês sabem por que as vacas na Argentina ficam olhando para cima?
R - É porque tem Boi Nos Aires.

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por R$ 500? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou R$ 500 com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu R$ 500 emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?
R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

Qual o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o voô demorava cerca de oito horas,as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito.
Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
- Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Fudeu

Será que conheço esta pessoa? Acho que sim.

Relax total

Aviso importantíssimo!!!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS!!!

AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

01) Ratos não vomitam.
02) Os ursos polares são canhotos.
03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13) 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

.Bom dia, Madame. O que está fazendo?
.Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
.A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
.Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
.Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
.Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
.Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
.É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
.Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê.
É certo que ela pensa.

Dica importante

CUMPLICIDADE

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as dez melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os dez melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava la!

Ladrão

Um homem apareceu desesperado na polícia e foi falar com o delegado:
– Doutor, um ladrão entrou em casa essa madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e, depois de três dias, convocou a vítima novamente.
– Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazê-lo devolver o que levou da sua casa.
– Eu posso levar um papo com ele, delegado?
– Por quê?
– Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa, de madrugada, sem acordar a megera da minha mulher, eu retiro a queixa.

Saia justa

Piadinha da tarde

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Conferindo o tempero

Chapeuzinho Vermelho na imprensa

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Cê miorô?

Um mineirinho, miudinho, todo tímido (acho que era o Fagundin), embarcou no ônibus de BH para Além Paraiba. Seu colega de poltrona era um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos, muito poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineirinho todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, o mineirinho não agüentou e vomitou todo o jantar no peito do negão, que não acordou.
Chegando em Leopoldina, o negão acordou e passou a mão no peito todo melecado e gosmento. Olhou enfurecido pro mineirinho, que imediatamente bateu a mão no seu ombro e perguntou:
- Cê miorô?

ESSA É OTIMA...

Deputados acabam de revogar a tão comentada 'LEI SECA'
Após alguns dias de análises ficou comprovado que os bebaços estão passando o volante para as mulheres... e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou drasticamente.
As autoridades acham que o bêbado dirigindo é mais seguro!!!

NÃO É TÃO RUIM

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos
e fazem os seus deveres de casa.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

SEXÓLOGA ESTRESSADA

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo ? Vai na Rua Augusta (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Porque ter aspirinas ao lado da cama???

Sugestão: Pergunte aos seus médicos a respeito sobre : TER ASPIRINA EM CASA... Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos: Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo. Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo , assim como às náuseas e aos suores abundantes , pois estes também não são sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. Em seguida, ligue para o 192 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 112 e ... ...NÃO SE DEITE!!!!

Mentira tem perna curta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921...
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!*

Olha a festinha que rolou aqui em casa.

Vida simples

Um homem incrível, bilionário, generosíssimo e de vida muito simples.
Houve uma entrevista de uma hora, na CNBC, com Warren Buffet, o homem mais rico do mundo, que recentemente fez uma doação de 31 bilhões de dólares para a caridade. A seguir, alguns aspectos interessantes de sua vida.
1. Comprou a sua primeira ação aos 11 anos, e hoje lamenta tê-lo feito tardiamente !
As coisas eram baratas naquele tempo... Incentive seus filhos a investirem.
2. Comprou uma pequena fazenda aos 14 anos, com as economias oriundas da entrega de jornais. Pode-se comprar muitas coisas com pequenas economias. Incentive seus filhos a iniciarem algum tipo de negócio.
3. Ainda vive na mesma casa modesta, de 3 quartos , no distrito de Omaha, a qual comprou após se casar, 50 anos atrás. Diz ele que tem tudo o que precisa naquela casa. Sua casa não possui muros nem cercas. Não compre mais do que você 'realmente precisa', e incentive seus filhos a fazerem e pensarem o mesmo.
4. Dirige seu próprio carro para todo lugar, e não tem motorista particular, nem equipe de segurança à sua volta. Você é o que é...
5. Nunca viaja em jato particular, embora seja proprietário da maior companhia aérea privada do mundo. Pense sempre num jeito de realizar as coisas de maneira econômica.
6. Sua empresa, Berkshire Hathaway, possui 63 companhias. Escreve apenas uma carta anual aos principais executivos destas companhias, dando-lhe as metas para o ano. Nunca promove encontros nem os convoca habitualmente. Nomeie as pessoas certas para as missões certas.
7. Transmitiu aos seus executivos somente duas regras:
Regra nº 1: não perca nenhum centavo do dinheiro de seu acionista.
Regra nº 2: não se esqueça da regra nº 1.
Estabeleça metas e certifique-se de que as pessoas nelas se concentrem.
8. Não costuma freqüentar a alta-sociedade. Seu passatempo, após chegar em casa, é fazer ele mesmo um pouco de pipoca e assistir a televisão.
Não tente se mostrar, simplesmente seja você mesmo e faça aquilo que gosta de fazer.
9. Warren Buffet não usa telefone celular, nem tem computador sobre sua mesa.
10. Bill Gates, o homem mais rico do mundo, encontrou-se com ele, da primeira vez, cinco anos atrás. Bill Gates achava que nada tinha em comum com Warren Buffet. Portanto, programara seu encontro apenas por meia hora. No entanto, quando Gates o encontrou, este encontro perdurou por dez horas, e hoje em dia, Bill Gates o considera o seu guru.

Seus conselhos aos jovens:
'Fique longe de cartões de crédito e empréstimos bancários, invista o seu dinheiro em você mesmo, e lembre-se:
A. O dinheiro não cria o homem, mas é o homem quem criou o dinheiro.
B. Viva a sua vida da maneira mais simples possível.
C. Não faça o que os outros dizem - ouça-os, mas faça aquilo que você se sente bem ao fazer.
D. Não se apegue às grifes famosas; use apenas aquelas coisas em que você se sinta
confortável.
E. Não desperdice o seu dinheiro em coisas desnecessárias; ao invés disto, gaste nas
coisas que realmente precisa.
F. Afinal de contas, a vida é sua ! Então, por que permitir que os outros estabeleçam leis em sua vida ?'
'As pessoas MAIS FELIZES NÃO TEM, necessariamente, as 'MELHORES' COISAS. Elas simplesmente APRECIAM aquilo que tem'.
Vamos escolher um jeito mais simples e inteligente de viver...

Terapia do Zé

Coitado do Zé...
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa..
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!