sexta-feira, 29 de agosto de 2008
A loira e o bafômetro
Uma bela loira andava com seu conversível pela estrada a quase duzentos por hora, quando é parada por um policial.
- A senhora tá maluca numa velocidade dessas?
- Que nada!
- Deixe eu ver sua CNH!
- Sei que é isso não seu guarda.
- então me dá o RG!
- Tambem sei que é não!
- Então me dá o CIC, qualquer documento ,Caramba.
- També não sei que é isso.
Já irritado o Policial, abre o ziper põe o braulio prá fora e pergunta pra loira!
- E isso você sabe o que é?
- não seu seu guarda, bafometro de novo não!
- A senhora tá maluca numa velocidade dessas?
- Que nada!
- Deixe eu ver sua CNH!
- Sei que é isso não seu guarda.
- então me dá o RG!
- Tambem sei que é não!
- Então me dá o CIC, qualquer documento ,Caramba.
- També não sei que é isso.
Já irritado o Policial, abre o ziper põe o braulio prá fora e pergunta pra loira!
- E isso você sabe o que é?
- não seu seu guarda, bafometro de novo não!
Simpatia pra perder a barriga:
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica .
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
'SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!'
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
'SANTO ANTÔNIO, ME TIRA ESSA BARRIGA!'
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!
Querido diário...muito boa!!!
Voce já fez cruzeiro sem marido? Aproveite e conte-me como está voce, o tratamento e quando virá ao Brasil.
Querido Diário...
1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala
minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.
2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e
baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão,
que por sinal é um belo homem.
3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
Meu Deus Fiquei tão aterrorizada!
6º Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!!!
Querido Diário...
1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala
minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.
2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e
baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão,
que por sinal é um belo homem.
3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
Meu Deus Fiquei tão aterrorizada!
6º Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!!!
30 erros que os homens cometem na cama
No sexo, quando o assunto é satisfazer a mulher ou ter um "bom desempenho", os homens mais competitivos podem acabar cometendo erros por causa da ansiedade. Rod Phillips, consultor sexual do Sex and Relationships (www.sex-and-relationships.com) elaborou uma lista com as 30 gafes mais comuns dos homens na hora da transa. Listamos todas aqui, para que o gato possa evitá-las:
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.
2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.
3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.
4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.
5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.
6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.
7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.
8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.
9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.
10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.
11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.
12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.
13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.
14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.
15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.
16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.
17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.
18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.
20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.
21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.
23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.
24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.
25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.
26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.
27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.
28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.
29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.
30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher.
2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma.
3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.
4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.
5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio.
6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói.
7 - O famoso "chupão" no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos.
8 - Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica.
9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.
10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar.
11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda.
12 - Jogar a camisinha no chão: que falta de glamour. O lugar certo é o lixo.
13 - Ter o clitóris como primeira opção: não é recomendável esquecer-se sas regiões próximas a ele.
14 - Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue.
15 - Ser desajeitado ao despi-la: concentre-se e não deixe de beijá-la.
16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético.
17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar.
18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz.
20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha.
21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois.
23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro.
24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática.
25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou.
26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes.
27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a.
28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral.
29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la.
30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
UMA COISA É UMA COISA, OUTRA COISA É OUTRA COISA
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência mas, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?!!!! Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito!
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela... e eu com 80% de atenção no trânsito...
- E...
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai, o senhor imagina, foi para 50% minha atenção no transito.
- OK e então ...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi mais nada...
-Então confessa que não viu? - perguntou o delegado.
-Doutor, como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?!!!! Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito!
- Continue....
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela... e eu com 80% de atenção no trânsito...
- E...
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz, dai, o senhor imagina, foi para 50% minha atenção no transito.
- OK e então ...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi mais nada...
-Então confessa que não viu? - perguntou o delegado.
-Doutor, como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha....
FIM
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha....
FIM
O mundo sem as mulheres
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Enfim, um mundo sem metas.
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Aviãozinho
Uma professora tinha saido da sala de aula logo depois voltou e os alunos estavam brincando de aviãozinho de papel e ela falou:
-Foi só eu sair da sala que vocês ficam jogando aviãozinho, quem começou com isso?
E um aluno responde:
-Santos Dumont!
-Foi só eu sair da sala que vocês ficam jogando aviãozinho, quem começou com isso?
E um aluno responde:
-Santos Dumont!
A Bicha
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um Negão mijando, e ao ver o mastro do mesmo, comenta:
- Nossa, moço! O que é essa coisa grande e dura aí?
O Negão bravo responde:
- Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua Bicha!
A Bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro Negão e retruca:
- Então enche o tanque, gatão!
- Nossa, moço! O que é essa coisa grande e dura aí?
O Negão bravo responde:
- Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua Bicha!
A Bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro Negão e retruca:
- Então enche o tanque, gatão!
A Freira e o Golf
Uma freira vira-se para a madre superiora e diz:
- Madre, estou me sentindo muito culpada por ter dito palavras feias.
- Mas o que aconteceu irmã?
- Eu xinguei em um momento de extrema frustração... e a culpa agora está me corroendo.
- Conte-me exatamente como você xingou.
- Estava jogando golf e comecei com uma tacada muito boa, em que a bola parecia que iria voar por centenas de metros até o buraco, mas infelizmente, veio uma rajada de vento que deslocou a bola e ela acabou batendo em um fio de alta tensão e caiu no chão perto de onde eu estava.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. Logo que a bola caiu no chão, apareceu um esquilo, pegou a minha bola com a boca e correu em direção à floresta. Achei que nunca mais iria ver minha bola.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. De repente, apareceu uma águia que desceu e apanhou o esquilo com suas garras e saiu voando com ele e minha bola em direção ao céu azul.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. Enquanto morria sob as garras da águia, o esquilo deixou a bola cair, ela bateu em um galho de árvore, quicou em uma rocha, deslizou por um barranco, acertou uma tartaruga e acabou rolando pela relva até parar à apenas alguns centímetros do buraco. Foi uma enorme felicidade para mim, ver que após uma única tacada, a bola estava tão pertinho do buraco...
As duas ficaram então em silêncio por alguns instantes, até que a Madre Superiora vira-se para a freira e pergunta:
- Putaqueopariu! Você errou o caralho do buraco, não foi???
- Madre, estou me sentindo muito culpada por ter dito palavras feias.
- Mas o que aconteceu irmã?
- Eu xinguei em um momento de extrema frustração... e a culpa agora está me corroendo.
- Conte-me exatamente como você xingou.
- Estava jogando golf e comecei com uma tacada muito boa, em que a bola parecia que iria voar por centenas de metros até o buraco, mas infelizmente, veio uma rajada de vento que deslocou a bola e ela acabou batendo em um fio de alta tensão e caiu no chão perto de onde eu estava.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. Logo que a bola caiu no chão, apareceu um esquilo, pegou a minha bola com a boca e correu em direção à floresta. Achei que nunca mais iria ver minha bola.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. De repente, apareceu uma águia que desceu e apanhou o esquilo com suas garras e saiu voando com ele e minha bola em direção ao céu azul.
- Foi aí que você xingou, irmã?
- Não Madre. Enquanto morria sob as garras da águia, o esquilo deixou a bola cair, ela bateu em um galho de árvore, quicou em uma rocha, deslizou por um barranco, acertou uma tartaruga e acabou rolando pela relva até parar à apenas alguns centímetros do buraco. Foi uma enorme felicidade para mim, ver que após uma única tacada, a bola estava tão pertinho do buraco...
As duas ficaram então em silêncio por alguns instantes, até que a Madre Superiora vira-se para a freira e pergunta:
- Putaqueopariu! Você errou o caralho do buraco, não foi???
O vendedor e o presidente
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ
FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ
FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO."
ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ
FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ
FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO."
ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
Diário de uma mulher satisfeita
Dia 01 - Acabamos de celebrar nosso 35º Aniversário de Casamento sem ter muito a comemorar. Quando chegou a hora de “relembrar” nossa noite de núpcias, ele se trancou no banheiro e chorou.
Dia 02 - Hoje, ele me disse que tinha um grande segredo pra me contar. Ele disse que é impotente e queria que eu fosse a primeira pessoa a saber. Porque ele não me conta algo que eu não saiba?! Ele REALMENTE pensa que eu não tinha percebido?
Dia 03 - Este casamento está em risco. Uma mulher tem suas necessidades. Algo aqui vai ter que mudar logo .
Dia 04 - Estou torcendo por um milagre. Ele se chama Viagra. Eu disse a ele que se ele tomasse, tudo seria como antes. Ele se negou, mas eu troquei seus comprimidos de Anti-depressivo pelo Viagra. Vamos ver se algo além de seu astral sobe por aqui.
Dia 05 - MINHA NOSSA SENHORA! QUE MARAVILHA! IUPII !!!.
Dia 06 - Ah! Como a vida é maravilhosa! Tudo é tão lindo, Mas é um pouco difícil escrever enquanto ele exercita sua redescoberta masculinidade.
Dia 07 - Esse negócio do Viagra está subindo pra cabeça dele (sem trocadilho). Ele se acha o Todo-Poderoso. Está mais ativo do que um coelho. Mas tenho que admitir que é bom – acho que nunca me senti tão feliz na minha vida.
Dia 08 - Acho que ele tomou demais durante o fim de semana. Ontem, ao invés de aparar a grama com o cortador, ele ficou tentando usar seu “negócio” para arrancar o capim. Estou começando a sentir dores. Preciso de uma folga.
Dia 09 - Sem tempo para escrever. Ele pode me pegar..
Dia 10 - OK, admito. Estou me escondendo. Tudo tem limites. O que eu faço?
Dia 11 - Estou sendo abusada em minha própria casa. É como viver com uma furadeira elétrica. Esta manhã ele já estava a todo vapor e nem se deu ao trabalho de me acordar antes!! Ele é um animal!
Dia 12 - Eu queria que ele fosse gay! Parei de usar maquiagem, escovar os dentes e de tomar banho, mas mesmo assim ele continua me perseguindo. Até mesmo bocejar tornou-se algo perigoso.
Dia 13 - Cada vez que eu pisco, ele me ataca. Está me tocaiando pelos cantos da casa. É como ir pra cama com um míssil teleguiado. Já quase não consigo andar. Se ele vier de novo com essa história de “Ops! Desculpe... entrou.”, eu mato o desgraçado!
Dia 14 - Já tentei de tudo para diminuir o tesão dele. Comecei a andar vestida de freira mas isso parece que deixa ele mais tarado. Preciso de ajuda!
Dia 15 - Acho que vou ter que matá-lo. O gato e o cachorro não se aproximam mais dele. Nossos amigos não nos visitam mais. O padre que eu chamei aqui em casa fugiu correndo.
Dia 16 - O filho da puta começou a reclamar que não está tendo sexo suficiente. Espero que aquela coisa exploda na cara dele. Sugeri que ele pare com o Viagra e volte aos Anti-depressivos. Ele não me respondeu... só me agarrou, me jogou no chão e deu duas sem parar. Estávamos no shopping. Os seguranças nos atiraram na rua e nos proibiram de voltar lá. PRECISO FAZER ALGUMA COISA JÁ!
Dia 17 - Troquei os comprimidos sem que ele soubesse, ms parece que ainda não fizeram efeito. Merda, lá vem ele de novo!
Dia 18 - Aaaahhhh! Os Anti-depressivos começaram a fazer efeito. O bastardo preguiçoso fica o dia inteiro em frente a TV com o controle remoto na mão e espera que eu faça tudo por ele. Nem sequer repara que eu existo.
Dia 19 - MINHA NOSSA SENHORA! QUE MARAVILHA! IUPII !!!.
Dia 02 - Hoje, ele me disse que tinha um grande segredo pra me contar. Ele disse que é impotente e queria que eu fosse a primeira pessoa a saber. Porque ele não me conta algo que eu não saiba?! Ele REALMENTE pensa que eu não tinha percebido?
Dia 03 - Este casamento está em risco. Uma mulher tem suas necessidades. Algo aqui vai ter que mudar logo .
Dia 04 - Estou torcendo por um milagre. Ele se chama Viagra. Eu disse a ele que se ele tomasse, tudo seria como antes. Ele se negou, mas eu troquei seus comprimidos de Anti-depressivo pelo Viagra. Vamos ver se algo além de seu astral sobe por aqui.
Dia 05 - MINHA NOSSA SENHORA! QUE MARAVILHA! IUPII !!!.
Dia 06 - Ah! Como a vida é maravilhosa! Tudo é tão lindo, Mas é um pouco difícil escrever enquanto ele exercita sua redescoberta masculinidade.
Dia 07 - Esse negócio do Viagra está subindo pra cabeça dele (sem trocadilho). Ele se acha o Todo-Poderoso. Está mais ativo do que um coelho. Mas tenho que admitir que é bom – acho que nunca me senti tão feliz na minha vida.
Dia 08 - Acho que ele tomou demais durante o fim de semana. Ontem, ao invés de aparar a grama com o cortador, ele ficou tentando usar seu “negócio” para arrancar o capim. Estou começando a sentir dores. Preciso de uma folga.
Dia 09 - Sem tempo para escrever. Ele pode me pegar..
Dia 10 - OK, admito. Estou me escondendo. Tudo tem limites. O que eu faço?
Dia 11 - Estou sendo abusada em minha própria casa. É como viver com uma furadeira elétrica. Esta manhã ele já estava a todo vapor e nem se deu ao trabalho de me acordar antes!! Ele é um animal!
Dia 12 - Eu queria que ele fosse gay! Parei de usar maquiagem, escovar os dentes e de tomar banho, mas mesmo assim ele continua me perseguindo. Até mesmo bocejar tornou-se algo perigoso.
Dia 13 - Cada vez que eu pisco, ele me ataca. Está me tocaiando pelos cantos da casa. É como ir pra cama com um míssil teleguiado. Já quase não consigo andar. Se ele vier de novo com essa história de “Ops! Desculpe... entrou.”, eu mato o desgraçado!
Dia 14 - Já tentei de tudo para diminuir o tesão dele. Comecei a andar vestida de freira mas isso parece que deixa ele mais tarado. Preciso de ajuda!
Dia 15 - Acho que vou ter que matá-lo. O gato e o cachorro não se aproximam mais dele. Nossos amigos não nos visitam mais. O padre que eu chamei aqui em casa fugiu correndo.
Dia 16 - O filho da puta começou a reclamar que não está tendo sexo suficiente. Espero que aquela coisa exploda na cara dele. Sugeri que ele pare com o Viagra e volte aos Anti-depressivos. Ele não me respondeu... só me agarrou, me jogou no chão e deu duas sem parar. Estávamos no shopping. Os seguranças nos atiraram na rua e nos proibiram de voltar lá. PRECISO FAZER ALGUMA COISA JÁ!
Dia 17 - Troquei os comprimidos sem que ele soubesse, ms parece que ainda não fizeram efeito. Merda, lá vem ele de novo!
Dia 18 - Aaaahhhh! Os Anti-depressivos começaram a fazer efeito. O bastardo preguiçoso fica o dia inteiro em frente a TV com o controle remoto na mão e espera que eu faça tudo por ele. Nem sequer repara que eu existo.
Dia 19 - MINHA NOSSA SENHORA! QUE MARAVILHA! IUPII !!!.
Piadinha sem vergonha
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu.
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou a bater punheta!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não gozo!
Coisa de mineirim, sô!
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é......
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é......
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
Tempos Modernos
- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....
Luis Fernando Veríssimo
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....
Luis Fernando Veríssimo
terça-feira, 26 de agosto de 2008
A FEIA
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil,pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente:
Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!
O gerente da loja, querendo ser gentil,pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente:
Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!
Abanando...
A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Nem quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia: FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar. O negão, indignado interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz. O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !
- Nem quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia: FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar. O negão, indignado interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz. O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !
Questão de esscolher palavras certas...
Essa brincadeira ilustra bem como se pode ser omisso dizendo apenas verdades... algumas pessoas que conheci são especialistas nisso.
Questão de escolher palavras certas...
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?'
'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
'Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta'
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho', ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
O padre respondeu:
'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
'Pode passar, Padre !' O próximo...
Questão de escolher palavras certas...
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?'
'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
'Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta'
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho', ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
O padre respondeu:
'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
'Pode passar, Padre !' O próximo...
Abobora
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro: - mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA?????????
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro: - mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA?????????
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.O garoto está tendo um pesadelo.O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana haviamorrido.O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.No dia seguinte a tia Suzana morre.Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boanoite.O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avôhavia morrido.No dia seguinte o vovô morre.Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lheboa noite.O garoto está tendo outro pesadelo.Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de serassassinado, tem um sobressalto a cada rua...Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !E ela responde, toda chorosa:- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhãassim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA:Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
MORAL DA HISTÓRIA:Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
O guarda
O guarda ve um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Nao esta vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E entao?
- E entao? Entao va tomar banho!
O guarda algema o individuo sem mais nem menos e o leva ate a delegacia:
- Olha que engracadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, e? - diz o delegado com ironia - E eu? O que voce vai mandar?
- Voce eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, da uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para a outra sala e coloca esse filho da puta no 'pau de arara'.
O policial leva o homem ate uma salinha e o pendura de ponta-cabeca, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chao: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta a sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara e JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nos vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
- Tire o carro e pare em outro lugar! Nao esta vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E entao?
- E entao? Entao va tomar banho!
O guarda algema o individuo sem mais nem menos e o leva ate a delegacia:
- Olha que engracadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, e? - diz o delegado com ironia - E eu? O que voce vai mandar?
- Voce eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, da uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para a outra sala e coloca esse filho da puta no 'pau de arara'.
O policial leva o homem ate uma salinha e o pendura de ponta-cabeca, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chao: 'JUIZ FEDERAL'!
Correndo, o guarda volta a sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara e JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nos vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
As eleições estão chegando.....
Vale a pena lembrar quem foram os Vereadores folgados de S.J.Campos que aumentaram os seus salários em 85% (de R$4.500,00 para R$8.320,00)... para aparecer só em véspera de eleições
Segue os nomes dos mesmos para ajudar a memória.
1) Alexandre da Farmácia - PR
2) Robertinho da Padaria - PPS
3) Cristiano Pinto Ferreira - PSDB
4) Dulce Rita - PV
5) Fernando Petiti - PSDB
6) Juvenil Silvério - PSDB
7) Luiz Mota - DEM
8) Macedo Bastos - DEM
9) Miranda Ueb - PPS
10) Jorley Amaral - DEM (Assinou o documento que propôs o aumento)
11) Valdir Alvarenga - PSB
12) Walter Hayashi - PSB
Segue os nomes dos mesmos para ajudar a memória.
1) Alexandre da Farmácia - PR
2) Robertinho da Padaria - PPS
3) Cristiano Pinto Ferreira - PSDB
4) Dulce Rita - PV
5) Fernando Petiti - PSDB
6) Juvenil Silvério - PSDB
7) Luiz Mota - DEM
8) Macedo Bastos - DEM
9) Miranda Ueb - PPS
10) Jorley Amaral - DEM (Assinou o documento que propôs o aumento)
11) Valdir Alvarenga - PSB
12) Walter Hayashi - PSB
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Amendoim
O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroçode amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!
O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:
'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...'
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
'-Pai, que é isso! Que vergonha!'
'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'Disse com orgulho o namorado escoteiro.
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
'E o maridão, bufando de raiva, responde:
'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!'
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!
O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:
'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...'
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
'-Pai, que é isso! Que vergonha!'
'-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!'Disse com orgulho o namorado escoteiro.
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:'-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
' -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
'E o maridão, bufando de raiva, responde:
'-Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!'
Piadinha da tarde
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Pensamento do dia
Não mude sua natureza.
Se alguém te faz algum mal, apenas tome precauções.
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles!
Se alguém te faz algum mal, apenas tome precauções.
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles!
Os Estágios da Bebedeira
1. Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil.
Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente". . .
2. Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada da preta". . . Conhece tudo.
3. Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4. Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível . . .
Todas ficam lindas! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo. . .
5. Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo , bate em todos e ninguém pode com você!
Em boates da ombradas de propósito e bate cinza la de cima do camarote na cabeça dos outros. . .
6. Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7. Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos.
Você faz um monte de burradas e acha que ninguém ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando ja não caiu ), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai. . .
8. Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa. . .
Esse estágio também provoca "A hora do espanto! E A hora do Rush! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. Do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente". . .
2. Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada da preta". . . Conhece tudo.
3. Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4. Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível . . .
Todas ficam lindas! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo. . .
5. Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo , bate em todos e ninguém pode com você!
Em boates da ombradas de propósito e bate cinza la de cima do camarote na cabeça dos outros. . .
6. Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7. Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos.
Você faz um monte de burradas e acha que ninguém ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando ja não caiu ), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai. . .
8. Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa. . .
Esse estágio também provoca "A hora do espanto! E A hora do Rush! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. Do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
NOTA FISCAL PAULISTA - LEIAM COM ATENÇÃO - SÉRIO MESMO
A partir do mês de Dezembro / 2007 o Governo do Estado de São Paulo, iniciou um programa para incentivar as pessoas a exigirem Nota Fiscal no ato de cada compra.O negócio funciona mais ou menos assim:- Você está no restaurante, acabou de fazer sua refeição e vai até o caixa pagar a conta.Neste instante, você menciona que deseja uma Nota Fiscal da sua refeição.Então o operador solicita seu CPF (sem CPF não funciona) e emite a nota.Você guarda esta nota e posteriormente (após uns 2 meses) pode consultar um site da Secretaria da Fazenda. Lá vão constar todas as notas que você solicitou, bem como um Crédito a seu favor. Esse crédito que o governo vai conceder a você, será usado para pagar alguma dívida que você venha ter com o Governo do Estado de São Paulo.Por exemplo, você que tem automóvel, poderá ter uma diminuição no IPVA do seu veículo.Lembre-se a proporção é mais ou menos esta de R$ 400,00 em ICMS, e não sobre o valor do total gasto, você vai ganhar o desconto de R$ 1,00.Isto é para que você ganhe esse um real você acumulará em gastos mais de R$ 1.500,00.Que pegadinha! ! ! Preste muita atenção na jogada do governo. Você pede Nota Fiscal, o restaurante paga mais ICMS para o governo...' Ah! Mas eu vou ganhar um desconto no meu IPVA!' É verdade.Você ganha um desconto de R$ 1,00 e paga R$ 10,00 a mais nos seus impostos. Que vantagem Maria leva? Além disso, o governo agora está controlando sua vida, seus gastos. Cada nota que você pede, você fornece seu CPF, logo o governo tem condições de avaliar quanto foi sua verdadeira renda (independente dela ser formal ou informal). Se você gastou e pediu Nota Fiscal, é porque você tinha dinheiro. E se você tinha dinheiro é porque você ganhou. E se você ganhou você tem que prestar contas ao 'Leão'.Conseqüentemente, isso vai acabar gerando mais Imposto de Renda para cada um de nós.Note que essa jogada não é só do nosso governo paulista. É uma iniciativa do Governo Federal juntamente com todos os estados do Brasil.Tudo está acontecendo sorrateiramente.Sem que ninguém perceba, o governo está assumindo o controle total sobre a vida financeira de cada cidadão.Tenho fé, que ainda possamos perceber e escapar dessa armadilha.Por favor, DIGA NÃO A Nota Fiscal PAULISTA.Não temos SAÚDE, não temos EDUCAÇÃO, não temos TRANSPORTE COLETIVO E AINDA VAMOS PAGAR MAIS IMPOSTOS... CLAROELES FICARAM SEM A CPMF E LOGO CRIARIAM ALGO SIMILAR... E ESTA É AINDA PIOR POIS CONTROLA SUA VIDA... DÁ-LHEFALSO PODER DE DESCONTO... TUDO UMA GRANDE JOGADA... FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO A NOTA FISCAL PAULISTAJá me considero 'escravo' do governo, por trabalhar 4 meses de cada ano para pagar impostos (só me sobram 8 meses para sustentar minha família).Imagine se eu permitir que o governo tenha controle total sobre minha vida.Aí que eu vou ver o que é ser 'escravo'!Por favor, repasse esta mensagem a toda sua lista de e-mails, seus amigos precisam saber disso. Somente unidos é que podemos nos defender dessa roubalheira.Espero que esta chegue às mãos do Arnaldo Jabor, ele seria a pessoa ideal para 'colocar a boca no trombone'. É o único neste país que parece estar sóbrio. Se dependermos do restante da imprensa, estamos 'ferrados e mal pagos'.
Funeral de um cardiologista
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração'; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação...
Questionado, por sua atitude e por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Durante o velório, um enorme 'coração'; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação...
Questionado, por sua atitude e por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
O jornal italiano "Corriere Della Sera"
O jornal publicou em sua edição eletrônica de fim de semana uma enquete muito divertida. Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.
Escolha a sua frase preferida. A minha é:
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas DA escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não IA ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia."(Daria)
Escolha a sua frase preferida. A minha é:
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?" (Dante Mendonça)
"Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas DA escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você." (Sara)
"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos." (Laura)
"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não IA ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia."(Daria)
A vingança do cliente - ESSA É PERFEITA!!!!
Toca o telefone da casa...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico..
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o
Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado..... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUMMM TUM TUMMM
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico..
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o
Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado..... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
- TUMMM TUM TUMMM
NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele Cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara Respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço?Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara Respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço?Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Criança Esperança
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Quinta, 23 de julho de 2008.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações.
Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém.
Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder.
Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República.
Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.
Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS DIVULGUEM ESSA REVOLTA....
Quinta, 23 de julho de 2008.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações.
Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por 'algum' motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém.
Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder.
Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República.
Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da 'minha' doação, que a 'minha' doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino.
Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS?
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS PATRIOTAS DIVULGUEM ESSA REVOLTA....
Pérolas do SAC
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (fale conosco, sac, etc...), pois é... vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ç ão, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ç ão, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
BICHA NO CÉU
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro olha... olha... e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repitiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante duas horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?
São pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto... tome esse comprimido e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repitiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante duas horas... cagou até o que não tinha.
Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu
Num certo vôo
Num certo vôo da TAM, vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Frases para descontrair
- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
- Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
- Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o
pior já passou.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que
nós bêbados já sabiamos.
- Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha
uma boa mão...
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e
dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem
que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não
vai fazer nunca.
- Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém
perguntando quando ia ficar pronto.
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
- Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
- Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!
- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e
um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
- Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o
pior já passou.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que
nós bêbados já sabiamos.
- Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha
uma boa mão...
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e
dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem
que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não
vai fazer nunca.
- Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém
perguntando quando ia ficar pronto.
Cuspida...
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom!
Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso? - Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: 'Cospe na cabeça que entra.'
E não é que dá certo?!
Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom!
Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso? - Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: 'Cospe na cabeça que entra.'
E não é que dá certo?!
É bem interessante!
Segundo a psicóloga americana Louise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão, diz a psicóloga americana Louise L. Hay.
Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar.
Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais.
Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão.
Perdoar dissolve o ressentimento.
A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise.
Reflita, vale a pena tentar evitá-las:
DOENÇAS / CAUSAS:
AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente famíliar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente
ENXAQUECA : Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente..
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIREÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.
Curioso não?
Por isso vamos tomar cuidado com os nossos sentimentos...principalmente
daqueles, que escondemos de nós.
Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar.
Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais.
Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão.
Perdoar dissolve o ressentimento.
A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise.
Reflita, vale a pena tentar evitá-las:
DOENÇAS / CAUSAS:
AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente famíliar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente
ENXAQUECA : Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente..
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIREÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.
Curioso não?
Por isso vamos tomar cuidado com os nossos sentimentos...principalmente
daqueles, que escondemos de nós.
Verdades Universais
1) Ao fim de cada festa, ou você encontra uma garota chorando ou um garoto vomitando.
2) Você consegue andar pela sua casa de madrugada com as luzes apagadas, mas não é capaz de fazer isso de dia e de olhos fechados.
3) Não importa o quanto atraente você seja, a atendente do seguro desemprego não vai te dar bola..
4) Tem sempre um amendoim esquisito dentro do saquinho.
5) 99% das vezes em que acaba a luz, é de noite e você simplesmente fica sem ter o que fazer.
6) Ler enquanto está bêbado é impossível.
7) Apontar um lápis com uma faca faz você se sentir poderoso.
8) Você nunca tem absoluta certeza se é ou não contra a lei fazer uma fogueira no quintal.
10) Todo mundo já brincou com fósforos quando criança.
11) Alguém sempre olha para você quando você está comendo uma banana.
12) Cachorros não gostam de tomar banho, mas adoram tomar chuva.
13) Todo mundo gosta de olhar para o fogo.
14) Pelo menos uma vez na sua vida você encontra uma bola perdida.
15) Quanto mais mole o pão, mais dura a manteiga.
16) Todo mundo mente. Pelo menos uma vez.
17) Uma das coisas mais humilhantes que pode acontecer na vida de uma criança é chamar a professora de “mãe”.
18) Todo mundo escova os dentes antes de ir ao dentista.
19) Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho.
20) Todo homem, pelo menos uma vez na vida, começa a dar descarga antes de terminar de urinar.
21) Velhinhas falando ao celular é uma coisa esquisita.
22) Ninguém jamais leu um jornal inteiro.
23) Todo mundo ao passar por um túnel já tentou prender a respiração do começo ao fim.
24) Neste exato momento, se você for olhar na cozinha, você vai achar sal.
25) Você nunca sabe se deve ou não comer a galinha com as mãos num restaurante.
26) Todo menino sonha com o dia em que vai começar a se barbear. E todo homem gostaria de não ter que fazê-lo.
27) O maior sentimento de pânico que existe é o instante em que você percebe que prendeu sua cabeça em algum lugar.
28) Você sempre tem mais roupas do que realmente usa. Ou pelo menos uma que não usa nunca, mas não se desfaz dela.
29) Não importa a careta que você faça, se bater um vento você NÃO vai ficar assim para sempre.
30) Sempre que você decide andar só de meias em casa, você acaba pisando no molhado.
31) Quem não dirige, bate a porta do carro muito forte ou fraco demais para fechá-la completamente.
32) Todo mundo já deu uma “bundada” na porta do carro para terminar de fechá-la.
33) Todo mundo já teve um tio que tentou “roubar’ seu nariz..
34) Quando o telefone toca, toca, toca e você consegue finalmente atendê-lo antes de parar de tocar, é sempre engano.
35) Batata frita combina com tudo.
2) Você consegue andar pela sua casa de madrugada com as luzes apagadas, mas não é capaz de fazer isso de dia e de olhos fechados.
3) Não importa o quanto atraente você seja, a atendente do seguro desemprego não vai te dar bola..
4) Tem sempre um amendoim esquisito dentro do saquinho.
5) 99% das vezes em que acaba a luz, é de noite e você simplesmente fica sem ter o que fazer.
6) Ler enquanto está bêbado é impossível.
7) Apontar um lápis com uma faca faz você se sentir poderoso.
8) Você nunca tem absoluta certeza se é ou não contra a lei fazer uma fogueira no quintal.
10) Todo mundo já brincou com fósforos quando criança.
11) Alguém sempre olha para você quando você está comendo uma banana.
12) Cachorros não gostam de tomar banho, mas adoram tomar chuva.
13) Todo mundo gosta de olhar para o fogo.
14) Pelo menos uma vez na sua vida você encontra uma bola perdida.
15) Quanto mais mole o pão, mais dura a manteiga.
16) Todo mundo mente. Pelo menos uma vez.
17) Uma das coisas mais humilhantes que pode acontecer na vida de uma criança é chamar a professora de “mãe”.
18) Todo mundo escova os dentes antes de ir ao dentista.
19) Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho.
20) Todo homem, pelo menos uma vez na vida, começa a dar descarga antes de terminar de urinar.
21) Velhinhas falando ao celular é uma coisa esquisita.
22) Ninguém jamais leu um jornal inteiro.
23) Todo mundo ao passar por um túnel já tentou prender a respiração do começo ao fim.
24) Neste exato momento, se você for olhar na cozinha, você vai achar sal.
25) Você nunca sabe se deve ou não comer a galinha com as mãos num restaurante.
26) Todo menino sonha com o dia em que vai começar a se barbear. E todo homem gostaria de não ter que fazê-lo.
27) O maior sentimento de pânico que existe é o instante em que você percebe que prendeu sua cabeça em algum lugar.
28) Você sempre tem mais roupas do que realmente usa. Ou pelo menos uma que não usa nunca, mas não se desfaz dela.
29) Não importa a careta que você faça, se bater um vento você NÃO vai ficar assim para sempre.
30) Sempre que você decide andar só de meias em casa, você acaba pisando no molhado.
31) Quem não dirige, bate a porta do carro muito forte ou fraco demais para fechá-la completamente.
32) Todo mundo já deu uma “bundada” na porta do carro para terminar de fechá-la.
33) Todo mundo já teve um tio que tentou “roubar’ seu nariz..
34) Quando o telefone toca, toca, toca e você consegue finalmente atendê-lo antes de parar de tocar, é sempre engano.
35) Batata frita combina com tudo.
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
7 Anões
Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta ao Papa:
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
E os outros 6 anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não, Dunga!
Mais risadas ainda. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa, puto, responde:
- Não, Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim!
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
E os outros 6 anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não, Dunga!
Mais risadas ainda. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa, puto, responde:
- Não, Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim!
Mineiro no Tribunal
Seu Zé (Antonio José), mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! Só responda à pergunta, O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar. Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. Eu tava muito firido e num podia mi movê. De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim. Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar. Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar. Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meritísso???
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! Só responda à pergunta, O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar. Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. Eu tava muito firido e num podia mi movê. De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim. Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar. Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar. Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meritísso???
50 Verdades sobre as mulheres
01. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
02. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão… (depende da mulher)
03. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas isso é coisa de adolescente imaturo
04. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, para o seu próprio bem, nunca o revele.
05. Mulheres adoram homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
06. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
07. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
08. Mulheres bêbadas topam TUDO !
09. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja uma atleta ou esportista radical, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana, uma escalada ou um rafting. Acredite: elas preferem um motelzinho ou um jantar romântico.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (e gay!)
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo ou miojo com pomarola.
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada, marcando um churrasco ou indo tomar aquele "choppinho com a rapaziada".
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
02. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão… (depende da mulher)
03. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas isso é coisa de adolescente imaturo
04. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, para o seu próprio bem, nunca o revele.
05. Mulheres adoram homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
06. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
07. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
08. Mulheres bêbadas topam TUDO !
09. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância ".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja uma atleta ou esportista radical, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana, uma escalada ou um rafting. Acredite: elas preferem um motelzinho ou um jantar romântico.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo! (e gay!)
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo ou miojo com pomarola.
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada, marcando um churrasco ou indo tomar aquele "choppinho com a rapaziada".
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
Solidário
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim publico dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que voces estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto…
- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, nao é nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura!
- Por que voces estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto…
- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, nao é nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura!
Solteirona
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
- Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....
- Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Piadinhas da tarde
Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena?
Porque a notícia tinha que correr rápido.
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 50 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal. . .
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa. . .
Então o velho resolveu fazer sexo anal. . E queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem. . .
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar! *Disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro?
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso! *Estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu cuzinho 2 vezes ao dia, ve se pode pai!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu cuzinho parecia uma moeda de 10 centavos pequenina, hoje em dia meu cú parece uma moeda de 1 real bem grande. . . .
E o pai fala:
-Não Acredito Minha Filha, Você Que Acabar Com A Familia Por Tão Pouco, Só Por Causa De 90 Centavos. . . . . .
Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.
Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar assustada e diz:
- Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com medo!
- Medo? - Pergunta ele, irônico - Medo tenho eu, que vou ter que voltar sozinho!
-Sabe por que judeu peida muito? Pra economizar merda.
-Sabe por que judeu tem o nariz grande? Pra respirar mais, porque o ar é de graça.
-Sabe como se reconhece de longe uma casa de judeu? Pelo papel higiênico pendurado pra secar.
-Sabe por que os judeus não pegam Aids? Porque judeu não dá Nada!
- Você sabe por que Judeu não morre atropelado? R: Por quê não custa nada olhar para os dois lados.
- Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético? Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - Grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!
Jacob encontra com Isaac na rua e pergunta:
- Isaac, vamos tomar um café?
Isaac reponde:
- Vamos sim, mas de quem?
O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto ´splaft! ´ No chão.
- Viu, filhinha, non confia nem na papai!
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .
O miserável do turco Salim entra no consultório dentário e pergunta o preço de um "canal". Percebendo tratar-se de um pão-duro, o dentista propõe dois tipos de tratamento:
- Tramento com dor é R$ 2 mil, sem dor é R$ 1 mil.
Salim não tem dúvida, pede o tratamento "sem dor", que além de tudo é mais barato.
O dentista, sem aplicar a salvadora anestesia, pega o "motorzinho" e aplica direto no nervo de dente do Salim, que urra de dor.
De sacanagem, o dentista lembra ao miserável:
- Tá doendo, Salim? Tratamento com dor é mais caro. . .
Porque a notícia tinha que correr rápido.
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 50 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal. . .
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa. . .
Então o velho resolveu fazer sexo anal. . E queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem. . .
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar! *Disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro?
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso! *Estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu cuzinho 2 vezes ao dia, ve se pode pai!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu cuzinho parecia uma moeda de 10 centavos pequenina, hoje em dia meu cú parece uma moeda de 1 real bem grande. . . .
E o pai fala:
-Não Acredito Minha Filha, Você Que Acabar Com A Familia Por Tão Pouco, Só Por Causa De 90 Centavos. . . . . .
Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.
Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar assustada e diz:
- Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com medo!
- Medo? - Pergunta ele, irônico - Medo tenho eu, que vou ter que voltar sozinho!
-Sabe por que judeu peida muito? Pra economizar merda.
-Sabe por que judeu tem o nariz grande? Pra respirar mais, porque o ar é de graça.
-Sabe como se reconhece de longe uma casa de judeu? Pelo papel higiênico pendurado pra secar.
-Sabe por que os judeus não pegam Aids? Porque judeu não dá Nada!
- Você sabe por que Judeu não morre atropelado? R: Por quê não custa nada olhar para os dois lados.
- Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético? Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - Grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!
Jacob encontra com Isaac na rua e pergunta:
- Isaac, vamos tomar um café?
Isaac reponde:
- Vamos sim, mas de quem?
O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto ´splaft! ´ No chão.
- Viu, filhinha, non confia nem na papai!
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .
O miserável do turco Salim entra no consultório dentário e pergunta o preço de um "canal". Percebendo tratar-se de um pão-duro, o dentista propõe dois tipos de tratamento:
- Tramento com dor é R$ 2 mil, sem dor é R$ 1 mil.
Salim não tem dúvida, pede o tratamento "sem dor", que além de tudo é mais barato.
O dentista, sem aplicar a salvadora anestesia, pega o "motorzinho" e aplica direto no nervo de dente do Salim, que urra de dor.
De sacanagem, o dentista lembra ao miserável:
- Tá doendo, Salim? Tratamento com dor é mais caro. . .
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Curtinhas
NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome ?
- Juvenal dos Santos !
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal ?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres"
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome ?
- Juvenal dos Santos !
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal ?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Vem, e pegues o que quiseres"
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
BIngo
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe com é... Acho que é a minha semana de sorte... - respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
E o João:
- Lava só a cartela!
João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe com é... Acho que é a minha semana de sorte... - respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
E o João:
- Lava só a cartela!
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