A sogra estava chegando em casa e o genro falou:
-Véia safada voltando da gandaia!!
E ela retrucou:
-Não,eu estou voltando do médico que curou minha surdes!!
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
A Sogra
A sogra do Zé morre e ele vai trabalhar como se nada tivesse ocorrido, chegando lá um colega pergunta:
- Não vai no enterro da velha?
E ele responde:
- Eu não! Quem enterra merda é gato!
- Não vai no enterro da velha?
E ele responde:
- Eu não! Quem enterra merda é gato!
CULPA DO GATO
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que esta com um arranhão no rosto. Vendo o gato no sofa, ele tem a idéia de dar um tapão no bichano, que sai gritando:
-Miaaaaaaaauuuu!
A esposa acorda e pergunta:
-Que barulho foi esse?
-Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena.
-Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto do nada!
-É verdade! - concorda ela.
-Esse gato está mesmo impossível. Veja a chupada que ele deu no meu pescoço!
-Miaaaaaaaauuuu!
A esposa acorda e pergunta:
-Que barulho foi esse?
-Foi esse maldito gato! - responde o marido, fazendo a maior cena.
-Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto do nada!
-É verdade! - concorda ela.
-Esse gato está mesmo impossível. Veja a chupada que ele deu no meu pescoço!
Fato...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí F.... tudo ...
Nada contra as mulheres, pelo contrários, o que seríamos sem elas?
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí F.... tudo ...
Nada contra as mulheres, pelo contrários, o que seríamos sem elas?
Dores no Coração
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
Loira Namorando
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
- Não, não quero.O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo,elepergunta: Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
- Não, não quero.O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo,elepergunta: Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.
Marido pra quê?
Perguntaram para uma solteirona por que ela não arrumava um marido, ao que ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão. Pra que é que eu vou querer um marido?!?!
ME FAÇA MULHER...
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:-Vem, me faz sentir mulher...Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:Pronto, vai lavar...
SERENIDADE
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria paraesconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Sabe quem tem a pior moradia?
O ESPERMATOZÓIDE!!!Por quê?
1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora
Passando Mal
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:- Foi comida, não foi?- Foi sim. - respondeu a mãe.- Mas vai casar!
Mariazinha
Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.Pai: E você brincou?Maria: Brinquei sim.P: E o que aconteceu? - perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.
O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
Perguntaram para uma solteirona por que ela não arrumava um marido, ao que ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão. Pra que é que eu vou querer um marido?!?!
ME FAÇA MULHER...
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:-Vem, me faz sentir mulher...Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:Pronto, vai lavar...
SERENIDADE
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria paraesconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Sabe quem tem a pior moradia?
O ESPERMATOZÓIDE!!!Por quê?
1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora
Passando Mal
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:- Foi comida, não foi?- Foi sim. - respondeu a mãe.- Mas vai casar!
Mariazinha
Maria contou ao pai que um garoto da turma dela tinha pedido para brincarem de médico.Pai: E você brincou?Maria: Brinquei sim.P: E o que aconteceu? - perguntou preocupado. v M: Bem, primeiro ele me deixou esperando 45 minutos. Depois me atendeu em 5 minutos e cobrou duas consultas no seguro de saúde.
O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.
O que é a semana
A semana é...
Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 49 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o pescador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, a morte
Para a história, nada
Para a vida, tudo!
Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 49 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o pescador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, a morte
Para a história, nada
Para a vida, tudo!
Receita é receita
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
-Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero.
O que está acontecendo?
-Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do medico.
Pode olhar receita.
O filho então pega a receita que diz:
'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'.
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:
-Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero.
O que está acontecendo?
-Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do medico.
Pode olhar receita.
O filho então pega a receita que diz:
'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'.
Piadinha da sexta feira
VINGANÇA DO GAÚCHO
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o nordestino, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar,ficavam contando piadas.Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o nordestino e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho,e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!!!
- Verdade ??? E o que você fez ???
- perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até São Paulo. Chegando lá, disse pra ela:
-"Desce !!! Porque aqui que é lugar de puta !!!".
Depois continuei a viagem e fui até ao Rio de Janeiro. Chegando lá, disse para o meu filho:
-"Desce !!! Porque aqui que é terra de filho da puta !!!
"Aí ele me perguntou: "E você, papai ??? Vai pra onde ???"E eu respondi:
-"Vou para o nordeste, que lá que é lugar de corno."
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o nordestino, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar,ficavam contando piadas.Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o nordestino e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho,e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!!!
- Verdade ??? E o que você fez ???
- perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até São Paulo. Chegando lá, disse pra ela:
-"Desce !!! Porque aqui que é lugar de puta !!!".
Depois continuei a viagem e fui até ao Rio de Janeiro. Chegando lá, disse para o meu filho:
-"Desce !!! Porque aqui que é terra de filho da puta !!!
"Aí ele me perguntou: "E você, papai ??? Vai pra onde ???"E eu respondi:
-"Vou para o nordeste, que lá que é lugar de corno."
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Machista
50 VANTAGENS EM SER HOMEM
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: “Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
Fobias
COULROFOBIA: Medo de palhaços
ABLUTOFOBIA: Medo de tomar banho
ALECTOROFOBIA: Medo de galinhas
AUTOMATONOFOBIA: Medo de bonecos de ventriloquos
CALIGINEFOBIA: Medo de mulheres bonitas
CATISOFOBIA: Medo de sentar
HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA: Medo de falar palavras grandes ou complicadas
CATAGELOFOBIA: Medo de passar ridiculo
PAPAFOBIA: Medo do papa
PENTEROFOBIA: Medo da sogra
POGONOFOBIA: Medo de barbas e pessoas barbadas.
ABLUTOFOBIA: Medo de tomar banho
ALECTOROFOBIA: Medo de galinhas
AUTOMATONOFOBIA: Medo de bonecos de ventriloquos
CALIGINEFOBIA: Medo de mulheres bonitas
CATISOFOBIA: Medo de sentar
HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA: Medo de falar palavras grandes ou complicadas
CATAGELOFOBIA: Medo de passar ridiculo
PAPAFOBIA: Medo do papa
PENTEROFOBIA: Medo da sogra
POGONOFOBIA: Medo de barbas e pessoas barbadas.
Piadinha
Padre novo
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
"Prezado Padre... Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais..
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
"Prezado Padre... Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais..
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.
Piadinha do dia
UM BOM VENDEDOR
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como vc se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas vc fez hoje? - Uma! - Só uma? A maioria dos meus vendedores fazem de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que vc fez? - Dois milhões e meio de reais! - O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso? - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica . Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Vc vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: - 'Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?'
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como vc se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas vc fez hoje? - Uma! - Só uma? A maioria dos meus vendedores fazem de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que vc fez? - Dois milhões e meio de reais! - O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso? - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica . Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Vc vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: - 'Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?'
Novidades
Uma excelente desculpa para os “bebuns” de plantão...!!
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água em 1°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em cada 1°C toda esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a Gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. Saúde a todos !!!
Já pro boteco....malhar !! CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!!!!!!!!............
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água em 1°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em cada 1°C toda esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a Gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. Saúde a todos !!!
Já pro boteco....malhar !! CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!!!!!!!!!!!!............
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Piadinha da tarde
Pedidos da Mulherada
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!!
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!!
Bope x Advogado
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde, documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato; documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente.
Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde, documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato; documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente.
Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Diversos
Parábola – Carroça Vazia
Seu João era um homem muito rigoroso na educação de seus filhos. Zelava sempre pelas boas maneiras e ficava muito bravo quando alguns de seus meninos falavam alto, esbravejando enfim agindo de modo grosseiro. A cortesia era um dos valores que mais estimava. Muito lhe desagradava o habito que muitas pessoas têm de interromper uma conversa quando alguém está falando. Seu filho mais velho tinha este costume. Diversas vezes cometia o erro de interferir quando alguém estava falando. Seu João olhava seriamente para ele, mas não lhe chamava a atenção em público.
Certa manhã, seu João resolveu chamar o filho para dar uma volta pelo bosque a fim de ouvir o cantar dos pássaros. O filho, sempre disposto, concordou, contente por passear com o pai.
Lá se foram pai e filho, conversando e caminhando na grama ainda umedecida pelo orvalho da madrugada.
Depois de um tempo de caminhada, ele se deteve, fez um breve silêncio perguntou:
- Você está ouvindo alguma coisa além do canto dos pássaros e das árvores se agitando?
O jovem procurou se concentrar e disse:
- Estou ouvindo o barulho de uma carroça!
- Isso mesmo, respondeu. É uma carroça vazia.
O jovem estranhou a observação de que a carroça estava vazia. Dê onde estavam não era possível vê-la, como sabia então que estava vazia?
Resolveu perguntar.
Seu pai lhe respondeu:
Quanto mais vazia a carroça, maior o barulho que faz.
O jovem não falou mais nada, mas varias vezes voltou a pensar naquela lição. Depois de se tornar adulto, quando via uma pessoa tagarela, inoportuna, falando alto e agindo de modo grosseiro, ou quando se percebia nesta situação, a frase do pai voltava a sua a ecoar em sua cabeça.
“Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz”
Seu João era um homem muito rigoroso na educação de seus filhos. Zelava sempre pelas boas maneiras e ficava muito bravo quando alguns de seus meninos falavam alto, esbravejando enfim agindo de modo grosseiro. A cortesia era um dos valores que mais estimava. Muito lhe desagradava o habito que muitas pessoas têm de interromper uma conversa quando alguém está falando. Seu filho mais velho tinha este costume. Diversas vezes cometia o erro de interferir quando alguém estava falando. Seu João olhava seriamente para ele, mas não lhe chamava a atenção em público.
Certa manhã, seu João resolveu chamar o filho para dar uma volta pelo bosque a fim de ouvir o cantar dos pássaros. O filho, sempre disposto, concordou, contente por passear com o pai.
Lá se foram pai e filho, conversando e caminhando na grama ainda umedecida pelo orvalho da madrugada.
Depois de um tempo de caminhada, ele se deteve, fez um breve silêncio perguntou:
- Você está ouvindo alguma coisa além do canto dos pássaros e das árvores se agitando?
O jovem procurou se concentrar e disse:
- Estou ouvindo o barulho de uma carroça!
- Isso mesmo, respondeu. É uma carroça vazia.
O jovem estranhou a observação de que a carroça estava vazia. Dê onde estavam não era possível vê-la, como sabia então que estava vazia?
Resolveu perguntar.
Seu pai lhe respondeu:
Quanto mais vazia a carroça, maior o barulho que faz.
O jovem não falou mais nada, mas varias vezes voltou a pensar naquela lição. Depois de se tornar adulto, quando via uma pessoa tagarela, inoportuna, falando alto e agindo de modo grosseiro, ou quando se percebia nesta situação, a frase do pai voltava a sua a ecoar em sua cabeça.
“Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz”
Piadinhas da quarta feira
LÓGICA PORTUGUESA
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal!
- E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!
NUNCA APOSTE COM UM BÊBADO
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
Frases insuportáveis
Sabe aquelas frases que você não suporta mais ouvir?
Que dá vontade de enforcar-se ou enforcar quem está dizendo?
Está ai uma coletânea delas.
• Aceita ticket?
• Até vou com você no motel, mas não vou tirar a roupa. (???)
• Bem, amigos da Globo.
• Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
• Brasil irá retornar com seu programa espacial (Gulp!!)
• Cabe mais um?
• A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
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