Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
Eu estou com saudades de casa...
quarta-feira, 30 de março de 2011
quinta-feira, 10 de março de 2011
"Poemas"
POEMA ESCRITO POR ELE
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado.
Com ovos bem mexidinhos,
Tudo pronto bem cedinho,
Depois irei para o trabalho,
E você para o mercado.
Daí você corre pra casa,
Rapidinho arruma tudo,
E corre pro seu trabalho,
Para começar o seu turno.
Você sabe que de noite,
Gosto de jantar bem cedo,
De ver você bem bonita,
Alegre e sorridente.
Pela noite minisséries,
Cineminha bem barato,
Nada, nada de shoppings,
Nem de restaurantes caros.
Você vai cozinhar pra mim,
Comidinhas bem caseiras,
Pois não sou dessas pessoas,
Que gosta de comer besteiras.
Você não acha, querida,
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
Que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim,
Que me sinto intimidada.
Não sei fazer ovo mexido,
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima,
De cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
Até tarde, relaxada,
Ir ao shopping fazer compras,
Com o Visa tarja dourada.
Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca,
Sapatos só exclusivos,
E as lingeries mais caras.
Pense bem, que ainda há tempo,
A igreja não está paga,
Eu devolvo meu vestido,
E você seu terno de gala.
E domingo bem cedinho,
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal,
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO,
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA,
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA,
MANDOU ELE IR À MERDA!
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado.
Com ovos bem mexidinhos,
Tudo pronto bem cedinho,
Depois irei para o trabalho,
E você para o mercado.
Daí você corre pra casa,
Rapidinho arruma tudo,
E corre pro seu trabalho,
Para começar o seu turno.
Você sabe que de noite,
Gosto de jantar bem cedo,
De ver você bem bonita,
Alegre e sorridente.
Pela noite minisséries,
Cineminha bem barato,
Nada, nada de shoppings,
Nem de restaurantes caros.
Você vai cozinhar pra mim,
Comidinhas bem caseiras,
Pois não sou dessas pessoas,
Que gosta de comer besteiras.
Você não acha, querida,
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
Que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim,
Que me sinto intimidada.
Não sei fazer ovo mexido,
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima,
De cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
Até tarde, relaxada,
Ir ao shopping fazer compras,
Com o Visa tarja dourada.
Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca,
Sapatos só exclusivos,
E as lingeries mais caras.
Pense bem, que ainda há tempo,
A igreja não está paga,
Eu devolvo meu vestido,
E você seu terno de gala.
E domingo bem cedinho,
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal,
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO,
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA,
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA,
MANDOU ELE IR À MERDA!
terça-feira, 8 de março de 2011
Cigana romena se torna avó aos 23 anos
Rifca tinha 12 anos quando teve Maria, que deu a luz a Ion aos 11.
Na cultura dos ciganos da Romênia, é comum casar-se jovem.
Uma cigana da pequena cidade de Investi, na Romênia, tornou-se avó quando tinha apenas 23 anos. Rifca Stanescu tinha 12 anos quando deu a luz a Maria, que, por sua vez, teve Ion aos 11.
“Estou feliz por ser avó, mas eu desejava algo diferente para Maria – e algo diferente para mim”, disse Rifca ao jornal inglês “The Sun”. A filha engravidou após seis meses de casamento.
Quando tinha 11 anos, Rifca desafiou a família para se casar com Ionel. Ela conta que houve muitas brigas e que tudo só se acertou depois do nascimento de Maria, quando a família de seu marido pagou um dote para a dela.
Na cultura da comunidade cigana da Romênia, casar-se jovem é uma prática comum.
Hoje, Rifca está com 25 anos e seu neto Ion com dois.
Ladrão é preso após ficar entalado em chaminé
A tentativa de conseguir um dinheiro fácil terminou mal para Justin Cain. O ladrão, que tentava entrar em uma casa em Arlington (Texas, EUA) acabou ficando entalado na chaminé.
Os moradores não estavam em casa. Justin foi salvo pelos vizinhos, que ouviram os gritos de socorro do ladrão trapalhão. Os bombeiros tiveram que usar um guindaste para retirar o intruso da chaminé, segundo reportagem da WCSH6, afiliada da NBC.
Justin saiu e foi direto para delegacia. Com ele foi encontrada droga.
"Dia da Mulher - 08 de Março"
Como uma pequena homenagem as mulheres da minha vida (Minha Esposa, Minha Mãe, Minha Irmã, Minha Amigas, etc..) relacionei algumas frases interessantes sobre nossas mulheres:
"Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem." (Sócrates)
"Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres do que aquele que conheceu mil." (Leon Tolstoi)
"A maior covardia de um homem é dispertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de ama-la." (Bob Marley)
"Uma mulher bonita não é aquela de quem se elogiam as pernas ou os braços, mas aquela cuja inteira aparência é de tal beleza que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas." (Séneca)
"o homem, o desejo gera o amor. Na mulher, o amor gera o desejo." (Jonathan Swift)
"Na vingança e no amor a mulher é mais bárbara do que o homem." (Friedrich Nietzsche)
"O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo." (Sócrates)
"O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher: o jogo mais perigoso." (Friedrich Nietzsche)
"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar." (Provérbio Chinês)
"Entre um homem moço e uma mulher bonita, a amizade pura, a amizade intelectual é impossível. O homem e a mulher são, fundamentalmente, irredutivelmente, inimigos. Só se aproximam para se amar - ou para se devorar." (Júlio Dantas)
"Um homem pode viver feliz com qualquer mulher desde que não a ame." (Oscar Wilde)
"Mulher é mesmo interessante, mesmo brava é linda, mesmo alegre, chora, mesmo timida, comemora, mesmo apaixonada, ignora, mesmo fragil é poderosa!"
"A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada." (Maomé)
"Fragilidade, o teu nome é mulher!" (William Shakespeare)
"É mais claro que o sol, que Deus criou a mulher para domar o homem." (Voltaire)
"Quando o homem ama a mulher, fala muito com ela, e sobre ela; quando deixa de a amar, fala com ela sobre ele." (Johann Goethe)
"Aos 40 anos, a mulher está longe de ser fria e insensível; mas ela sabe, quando necessário, cobrir o fogo com as cinzas." (Mary Wortley Montagu)
"As mulheres combatem nos filhos os defeitos do marido." (Carmen Sylva)
"A mulher infiel é como o sacerdote incrédulo; o derradeiro estágio da hipocrisia humana." (Denis Diderot)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam." (William Shakespeare)
"Mulher bela sem pudor é um monstro comparável à ovelha dotada de ferocidade." (Denis Diderot)
"Não fale para uma mulher como ela é bonita; diga que não há outra mulher como ela, e todas estradas se abrirão para você." (Jules Renard)
Piadinhas do dia
O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?".
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"?
Antes que Joãozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair.
Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independência ou morte"?
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula.
A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou não ser, eis a qüestão"?
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe...
Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde:
- Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não, assim morto!!
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?".
Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"?
Antes que Joãozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair.
Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independência ou morte"?
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula.
A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou não ser, eis a qüestão"?
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe...
Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde:
- Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não, assim morto!!
segunda-feira, 7 de março de 2011
Piadinhas
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
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