sexta-feira, 31 de agosto de 2012
Como seria o computador perfeito para um nerd
Todo nerd necessita de um espaço no qual possa fazer suas tarefas, atualizar sua páginas na internet, realizar suas experiencias científicas. Enfim, tudo isso em frente ao computador. Por isso necessita de alguns obejtos para complementar suas atividades e principalmente poupar tempo. Pensando nisso, fizemos um infográfico que mostra várias adaptações possíveis que facilitariam a vida de um nerd.
"Creme de virgindade" causa polêmica na Índia"
Depois de um controverso creme que se propunha a clarear a vagina, uma companhia indiana lançou um cosmético que faria as mulheres voltarem a se sentirem como virgens. Chamado de "18 Again" (18 de novo, em tradução livre), o produto tem um comercial no melhor estilo Bollywood. No vídeo, uma mulher dança com seu marido enquanto canta "eu me sinto como uma virgem" repetidamente.
O "creme de virgindade" agiria estreitando a genitália feminina e causou furor no país. Enquanto a Ultratech, fabricante da novidade, afirma que o "18 Again" ofereceria poder às mulheres, os críticos defendem exatamente o oposto. "É um produto único e revolucionário, que também contribui para aumentar a autoconfiança de uma mulher e seu amor próprio", explica o proprietário da empresa, Rishi Bhatia, à rede BBC. Bhatia ainda acrescenta que o creme contém ingredientes naturais, como pó de ouro, aloe vera, amêndoa e romã, e foi clinicamente testado.
Além de revolta nas redes sociais, o "produto revolucionário" também desagradou grupos feministas e médicos. Membro da Federação Nacional de Mulheres Indianas, Annie Raja opina que, ao invés de fortalecer as mulheres, o creme tem o efeito contrário, pois reforçaria a visão de muitos na Índia – a de que as mulheres devem permanecer virgens até o dia do casamento. "É o direito de uma mulher ter relações sexuais com um homem, mas a sociedade aqui diz que elas não devem fazê-lo até se tornarem noivas", esclarece a ativista, que acha que o creme poderia gerar um complexo de inferioridade nas indianas.
quinta-feira, 30 de agosto de 2012
quarta-feira, 29 de agosto de 2012
terça-feira, 28 de agosto de 2012
Mulheres com quadris largos são mais inteligentes?
É curioso ler sobre as infinidades de pesquisas efetuadas por aí. Agora um grupo de cientistas da Universidade de Pittsburgh descobriram que as mulheres com quadris largos e cintura mais fina são mais inteligentes.
Os benefícios dos corpos curvilíneos não param por aí, os pesquisadores descobriram que além de serem mais inteligentes, essas mulheres também dão a luz crianças com maior nível intelectual.
Para chegar a estas conclusões, os cientistas selecionaram 16.000 mulheres que foram divididas em dois grupos distintos: um constituído por aquelas de quadris largos e outras por mulheres mais magras.
Então eles mediram suas características físicas e aplicaram testes de inteligência, curiosamente chegaram a conclusão que o QI das mulheres segue a proporção que marca o contorno do quadril versus o da cintura. A cintura deve ser 0,6 e 0,7 vezes menor que o quadril.
Segundo o estudo efetuado a explicação para este fenômeno estaria relacionado aos tipos de gordura que o corpo acumula nos quadris e cintura. O armazenamento de níveis elevados de gordura ômega 3 nos quadris estão relacionados com o desenvolvimento do cérebro, enquanto a gordura que fica armazenada na cintura correspondem a ômega 6 que impede o desenvolvimento do cérebro.
Muito interessante, se a pesquisa estiver correta , chegaremos a conclusão que nosso país possui as mulheres mais inteligentes do planeta!
Os benefícios dos corpos curvilíneos não param por aí, os pesquisadores descobriram que além de serem mais inteligentes, essas mulheres também dão a luz crianças com maior nível intelectual.
Para chegar a estas conclusões, os cientistas selecionaram 16.000 mulheres que foram divididas em dois grupos distintos: um constituído por aquelas de quadris largos e outras por mulheres mais magras.
Então eles mediram suas características físicas e aplicaram testes de inteligência, curiosamente chegaram a conclusão que o QI das mulheres segue a proporção que marca o contorno do quadril versus o da cintura. A cintura deve ser 0,6 e 0,7 vezes menor que o quadril.
Segundo o estudo efetuado a explicação para este fenômeno estaria relacionado aos tipos de gordura que o corpo acumula nos quadris e cintura. O armazenamento de níveis elevados de gordura ômega 3 nos quadris estão relacionados com o desenvolvimento do cérebro, enquanto a gordura que fica armazenada na cintura correspondem a ômega 6 que impede o desenvolvimento do cérebro.
Muito interessante, se a pesquisa estiver correta , chegaremos a conclusão que nosso país possui as mulheres mais inteligentes do planeta!
Para conservar vasos, ministro pede que homens urinem sentados
O ministro do Meio Ambiente de Taiwan, Stephen Shen, recomendou a todos os homens da ilha que urinem sentados, como ele, com objetivo de conservar os vasos sanitários limpos.
Uma porta-voz do ministério entrevistada pela AFP admitiu que será difícil cumprir a recomendação nos banheiros públicos. Por este motivo, aconselhou aos homens que comecem a urinar sentados em suas residências.
Na Suécia, onde os funcionários de jardins de infância estimulam os alunos a sentar para urinar, o conselho geral da região de Sormland (centro) começou a estudar um projeto de regulamento interno obrigatório neste sentido.
Uma porta-voz do ministério entrevistada pela AFP admitiu que será difícil cumprir a recomendação nos banheiros públicos. Por este motivo, aconselhou aos homens que comecem a urinar sentados em suas residências.
Na Suécia, onde os funcionários de jardins de infância estimulam os alunos a sentar para urinar, o conselho geral da região de Sormland (centro) começou a estudar um projeto de regulamento interno obrigatório neste sentido.
segunda-feira, 27 de agosto de 2012
Sexo Português
Quinzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:
— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!
— Então tu deves estar cansado!
— De jeito nenhum, pai!
— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.
E o menino completou:
— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços!
— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!
— Então tu deves estar cansado!
— De jeito nenhum, pai!
— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.
E o menino completou:
— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços!
Comprando Vaselina
O cara chega na farmácia e pede um pote de vaselina. O farmacêutico lhe entrega um pote, o cliente abre, cheira, mete o dedo lá dentro e comenta:
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá pra dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que presta!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com um outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente.
- Ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Ninguém se importa com o cu dos outros assim não!
- Fedida e pouco viscosa. Não tem uma melhor?
O farmacêutico vai lá pra dentro e daqui a pouco volta com outro pote:
- Esta é importada da Inglaterra! Mas é cento e vinte reais o pote!
- Eu não tô perguntando o preço, amigo! Eu quero uma vaselina que presta!
O rapaz examina a vaselina e decide levá-la. Quando ele sai, o farmacêutico comenta com um outro cliente que aguardava a sua vez:
- Este daí vai impressionar a namorada!
- Que nada - comenta o outro cliente.
- Ele vai é queimar a rosca!
- O senhor acha mesmo?
- Ninguém se importa com o cu dos outros assim não!
Não Vive Sem Mulher
Dois caras conversam na Sauna Gay:
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!
100 Orgasmos por dia......
Kim foi diagnosticada com transtorno de excitação genital persistente
A enfermeira norte-americana Kim Ramsey, 44 anos, apresenta uma condição médica que faz com que ela tenha orgasmo várias vezes por dia com qualquer movimento, como dirigir ou limpar a casa. O problema, porém, é que ela se sente exausta, com dores e incapaz de ter uma relação normal. "Outras mulheres querem saber como ter um orgasmo, mas eu gostaria de saber como parar os meus”, disse. As informações são do jornal inglês The Sun.
Kim foi diagnosticada com transtorno de excitação genital persistente. De acordo com médicos, o problema foi causado por cistos na coluna, que surgiram quando ela caiu da escada há dez anos. "Eu tive orgasmos constantes por quatro dias. Eu pensei que eu estava ficando louca”, contou.
Segundo o especialista em relacionamentos Pam Spurr, é comum que as pessoas façam brincadeiras de mau gosto com a doença, mas o transtorno de excitação deve ser levado a sério. “Eles acham difícil falar sobre o problema, temendo que as pessoas vão rir ou pensar que eles são um maníaco sexual”, explicou.
domingo, 26 de agosto de 2012
sábado, 25 de agosto de 2012
"Piadinhas do dia"
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando R$ 200!
Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um casal de passarinhos se acasalando e falou:
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar?
Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma langerie extremamente sensual, se produziu toda, se perfumou e se deitou ao lado do marido na cama. E com a voz lânguida, sussurrou:
— Meu bem, hoje estou tão molhadinha…
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar à leitura.
— Ué, por que você parou? — reclamou a mulher, indignada.
— Parou o quê?
— Parou de me acariciar.
— E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! – elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando R$ 200!
Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um casal de passarinhos se acasalando e falou:
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar?
Vítima da rotina proporcionada por vinte anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma langerie extremamente sensual, se produziu toda, se perfumou e se deitou ao lado do marido na cama. E com a voz lânguida, sussurrou:
— Meu bem, hoje estou tão molhadinha…
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar à leitura.
— Ué, por que você parou? — reclamou a mulher, indignada.
— Parou o quê?
— Parou de me acariciar.
— E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! – elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
Piadas de Português
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam
collants!
No Alentejo, os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
- É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei.
Ze pintor foi pintar a casa do sr antonio e tava a montar a mulher deste quando de repente chega o marido! a mulher fugiu pra o quarto...ze pintor atarefado subiu a escada todo nu!o sr antonio subiu la a cima e perguntou:"tas a pintar todo nu porque??"o pintor responde:"nao quero sujar a roupa!"
sr antonio voltou a perguntar:"e de caralho em pe???"o pintor responde;"E pra pendurar o balde!!!
Três tipos perdem-se numa expedição no deserto. Quando já estão sem mantimentos e quase a morrer de desidratação, um deles tropeça numa lamparina mágica e de lá sai um génio. Diz o génio:
- Concedo a cada um de vocês um desejo.
Diz o primeiro tipo:
- Quem me dera estar neste momento a ver televisão em casa com a minha mulher e os meus filhos.
E o desejo concretiza-se.
Diz o segundo tipo:
- Quem me dera estar no meu quarto a fazer amor com a minha namorada. E o desejo concretiza-se.
O terceiro, olha há sua volta, vê uma vastidão de areia, e sentindo uma forte solidão, desabafa:
- Quem me dera que os meus companheiros estivessem comigo...
Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam
collants!
No Alentejo, os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
- É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei.
Ze pintor foi pintar a casa do sr antonio e tava a montar a mulher deste quando de repente chega o marido! a mulher fugiu pra o quarto...ze pintor atarefado subiu a escada todo nu!o sr antonio subiu la a cima e perguntou:"tas a pintar todo nu porque??"o pintor responde:"nao quero sujar a roupa!"
sr antonio voltou a perguntar:"e de caralho em pe???"o pintor responde;"E pra pendurar o balde!!!
Três tipos perdem-se numa expedição no deserto. Quando já estão sem mantimentos e quase a morrer de desidratação, um deles tropeça numa lamparina mágica e de lá sai um génio. Diz o génio:
- Concedo a cada um de vocês um desejo.
Diz o primeiro tipo:
- Quem me dera estar neste momento a ver televisão em casa com a minha mulher e os meus filhos.
E o desejo concretiza-se.
Diz o segundo tipo:
- Quem me dera estar no meu quarto a fazer amor com a minha namorada. E o desejo concretiza-se.
O terceiro, olha há sua volta, vê uma vastidão de areia, e sentindo uma forte solidão, desabafa:
- Quem me dera que os meus companheiros estivessem comigo...
Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa
Piadinhas da sexta a noite
Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
-------------------------------------------------------------------------------------
O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
- Quer namorar comigo?
- Não, eu não gosto de crianças.
- Não faz mal. A gente evita.
--------------------------------------------------------------------------------------
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
-------------------------------------------------------------------------------------
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância,
concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá a para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não", ela disse, "elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar"....
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
-------------------------------------------------------------------------------------
O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:
- Quer namorar comigo?
- Não, eu não gosto de crianças.
- Não faz mal. A gente evita.
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Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância,
concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá a para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato. Passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não", ela disse, "elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar"....
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
Puta que pariu
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- pergunta o namorado.
- É um tigre...
- responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela.
Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia...
E após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!
- Amor! Tô com um problema.
O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- pergunta o namorado.
- É um tigre...
- responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela.
Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia...
E após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!
Garoto mal-educado
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Verdade absoluta
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
(Espero que minha mulher não veja este post, kkkkkkkkkk)
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
(Espero que minha mulher não veja este post, kkkkkkkkkk)
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