A moda agora é a mulherada comparar pingolim com celular.
- Eles têm quatro semelhanças - justificam.
- Vivem dobrado, ficam cada dia menor, nunca funcionam quando a gente precisa e toda vez que entram num túnel, desligam
O zoide era o espermatozóide manco e sempre reclamava que não chegava nunca ao óvulo. Os outros espermatozóides sensibilizados pediram para que o zoide se preparasse que iriam dar um empurrãozinho da hora da transa.
No momento de grande tesão começaram a empurrar o zoide.
Todos a contar.
- Um, dois, três, quatro, vai zoide, vai E o zoide desesperado grita.
- Para, para que é punheta.
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
- Meu pai não está! - Respondeu o garoto.
- Então chame a sua mãe. . .
- Ela também não está!
- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias. . . Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
- Se eu fosse o senhor, não voltava não - disse Joãozinho, em tom ameaçador.
- Ora essa! - Disse Dias - E por que não?
- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
A loura entra na farmácia segurando o bebê e pergunta se pode pesar a criança.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso dele se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e calculamos o peso do bebê.
- Poxa, muito obrigada, mas não vai dar certo.
- E por que não, minha senhora?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia.
Um japonês, um Italiano e um brasileiro estavam presos. Uma noite o delegado falou:
-Se vocês medirem suas pitocas e derem 50 cm no total vocês saem da prisão.
Eles toparam. Foi o brasileiro, mediu. . . E deu 27 cm. Foi o italiano, mediu. . . E deu 21 cm. Somando os dois da 48 cm. Na vez do Japonês 2 cm. Ai deu no total 50 cm, eles saíram da prisão. Depois de dois anos eles se encontraram no bar, o italiano falou:
- Rapaz se não fosse por mim a gente ainda tava lá!
-E se não fosse por mim - disse o brasileiro.
O japonês se virou e disse:
-Ai, se minha rola não tivesse dura naquele dia!
Certa vez estava o padre no confessionário num dia de confissão.
Mas no meio de tudo bate uma vontade tremenda de ao banheiro. Desesperado ele acha uma freira e pede para ela que fique em seu lugar, mais ela o responde:
- Padre eu não sei o que dizer as pessoas!
E o padre diz:
Estão aqui à lista com os pecados e as penitencias, conforme eles forem falando o que fizeram de errado você aplica as penitencias.
Estava a freira se saindo muito bem quando chego um rapaz de diz com um ar de vergonha:
- Padre, eu dei a bunda!
A freira procurou na lista e não tinha nada nem parecido com isso. Desesperada ela saiu a procura do padre, e no meio do caminho ela encontrou um Coroinha e disse:
- Você que ajuda o padre em tudo me responde uma coisa! Um rapaz disse no confessionário pra mim que deu a bunda. O que o padre daria pra ele?
O Coroinha responde com um ar de duvida:
- Bom pra ele eu não seio que ele daria, mais pra mim ele da um Pastel e um Guaraná!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não, moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem da Europa, louco de saudades da mulher, Suzana. Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.
- O que significa isso? - Berra ele, para Suzana.
E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:
- Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!
Um assaltante entra no restaurante e grita:
- Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco:
- Salim! Toma aqueles duzentos paus que eu tava te devendo!
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:
- Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
- En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
- Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
Felizes são os surdos-mudos.
Punheta pra eles é quase sexo oral.
E, no final, a mão ainda pergunta:
"Foi bom pra você? "
O português parou no posto de gasolina para abastecer o seu carro. Chamou o frentista e pediu:
- Por favor o senhor poderia encher o tanque do meu carro!
- Sim, senhor!
O frentista colocou a mangueira e começou a encher o tanque, mas deixou cair uns 10 litros de gasolina no chão. Quando o português foi pagar falou pro frentista:
- O rapaz, essa gasolina que caiu aí no chão eu não vou pagar, vou pagar só o que está marcando na bomba!
Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher e diz:
- Doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca. . .
- Voce fuma?
- Uns cinquenta cigarros por dia.
Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro.
Ja fora do consultorio, a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro! Por que mentiu?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia, e ai adeus vinhos, cervejas. . .
