AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que estava me devendo?
Conclusão: “Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias”
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: “Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades”
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro.
Grita um dos funcionários…
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida….
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada!!!
Puff e ele se foi.
- Agora você.
Diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: “Deixe sempre o seu chefe falar primeiro”
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: “Não faz diferença se você é veadinho ou Leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr”
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: “Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo”
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: “A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente”
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Ajoelhou, tem que rezar....kkkkk
O marido chega para a esposa e pergunta:
...- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
A esposa responde:
......- Eu pegaria metade da grana - que é o que eu tenho direito - e cairia fora.
O marido pega o bilhete e diz:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza!
...- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
A esposa responde:
......- Eu pegaria metade da grana - que é o que eu tenho direito - e cairia fora.
O marido pega o bilhete e diz:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza!
"Corinthiano".............kkkkkkk
Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito?
- Perguntou a professora.
Joãozinho respondeu:
"Depende, se for sujeito simples é LADRÃO;
"Se for composto é QUADRILHA;
"Se for oculto é TRAFICANTE, mas;
"Se for indeterminado aí é TRAVESTI."
E Se for Sujeito inexistente Joãozinho?
- "Ai é LIBERTADORES"
- Perguntou a professora.
Joãozinho respondeu:
"Depende, se for sujeito simples é LADRÃO;
"Se for composto é QUADRILHA;
"Se for oculto é TRAFICANTE, mas;
"Se for indeterminado aí é TRAVESTI."
E Se for Sujeito inexistente Joãozinho?
- "Ai é LIBERTADORES"
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
"Filha prendada demais da conta"
Com muito custo, aquela familia conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital.
Alguns meses depois, a moça retorna a casa da familia com um carro novo, joias, casacos de pele, etc. . .
A mãe dela espantada lhe diz:
- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Você saiu daqui com uma mao na frente e outra atras?
- Pois é, mamae. Foi so tirar a mao da frente. . .
Alguns meses depois, a moça retorna a casa da familia com um carro novo, joias, casacos de pele, etc. . .
A mãe dela espantada lhe diz:
- Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Você saiu daqui com uma mao na frente e outra atras?
- Pois é, mamae. Foi so tirar a mao da frente. . .
terça-feira, 23 de agosto de 2011
"Caso muito grave"
Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completarmos quatro.
- Já estou à caminho!
Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É, sim! Tão grave que já há outros três médicos no local. . .
- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completarmos quatro.
- Já estou à caminho!
Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É, sim! Tão grave que já há outros três médicos no local. . .
"Oração das Mulheres"
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
AMÉM!!!!
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
"Resgate dramático"
O salva-vidas estava na praia observando, quando vê alguém se afogando e gritando por socorro.
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Juvenal o desempregado
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite
da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu. . .
A multidão não resistiu. . .
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor. . .
Juvenal não acreditava. . .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava. . .
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico . .
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite
da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu. . .
A multidão não resistiu. . .
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor. . .
Juvenal não acreditava. . .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava. . .
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico . .
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
Manuel é o cara
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
Feia como a morte
Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento, da onde você só sai depois de deixar até as calças, no bom sentido.
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
- Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
- Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
- Na verdade não - diz o cara - só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
- Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
- Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
- Na verdade não - diz o cara - só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!
Piadinha de turco
Um turco conversando com outro turco:
- Olha, Habib, para você ver como este mundo é cruel: Minha sogra acaba de falecer.
E Habib pergunta:
- Mas o que é que ela tinha?
O turco responde:
- Olha, a desgraçada só tinha um terreninho, e ainda estava penhorado!
- Olha, Habib, para você ver como este mundo é cruel: Minha sogra acaba de falecer.
E Habib pergunta:
- Mas o que é que ela tinha?
O turco responde:
- Olha, a desgraçada só tinha um terreninho, e ainda estava penhorado!
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
"Tipos de Bunda"
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::::|::::) bunda com celulite.
=(___|___)= bunda com estrias.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__8__) bunda de quem fez dupla penetração anal.
(__+__) bunda de crente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.
(__|O|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__[]__) bunda de português
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(__||__) bunda de atriz pornô.
(((__)(__))) bunda mole.
(___________0____________) bunda da Mulher melancia.
(__x__) bunda de esposa(para o marido) "De jeito nenhum!!!"
(__#__)bunda de quem fez sexo selvagem(e teve que colocar atadura)
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (e teve que dar ponto)
(__]c!]__) bunda de CDF
(__!__) bunda assustada
(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado
(__|[]|__) bunda do Mário gomes (vai, esforce sua mente para ver uma cenoura no...
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__£__) bunda de puta inglesa
(__¢__) bunda de puta barata
(__§__) bunda tribal
(__)(__) bunda redondinha
|__|__| desbundada.
(::::|::::) bunda com celulite.
=(___|___)= bunda com estrias.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__8__) bunda de quem fez dupla penetração anal.
(__+__) bunda de crente.
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.
(__|O|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__[]__) bunda de português
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(__||__) bunda de atriz pornô.
(((__)(__))) bunda mole.
(___________0____________) bunda da Mulher melancia.
(__x__) bunda de esposa(para o marido) "De jeito nenhum!!!"
(__#__)bunda de quem fez sexo selvagem(e teve que colocar atadura)
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (e teve que dar ponto)
(__]c!]__) bunda de CDF
(__!__) bunda assustada
(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado
(__|[]|__) bunda do Mário gomes (vai, esforce sua mente para ver uma cenoura no...
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__£__) bunda de puta inglesa
(__¢__) bunda de puta barata
(__§__) bunda tribal
(__)(__) bunda redondinha
terça-feira, 16 de agosto de 2011
"Pensamento do dia"
Cerveja evita o câncer de pele.
Sabe como?
Todo bom tomador de cerveja, nunca toma cerveja debaixo do sol quente, somente na sombra, justamente para não esquenter e nem alterar o maravilhoso gosto do precioso nectar dos deuses.
Desta maneira, concluímos que:
"Quem toma muita cerveja, nunca terá câncer de pele".
Sabe como?
Todo bom tomador de cerveja, nunca toma cerveja debaixo do sol quente, somente na sombra, justamente para não esquenter e nem alterar o maravilhoso gosto do precioso nectar dos deuses.
Desta maneira, concluímos que:
"Quem toma muita cerveja, nunca terá câncer de pele".
"Como dizer que vai cagar"
1) Só um momento que o negão já está beijando a cueca
2) Vou ali tirar o plástico da mortadela
3) Vou ali cortar o rabo do macaco
4) Tô indo parir pelo buraco errado
5) (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que essa é a buzina! O caminhão tá chegando.
6) Preciso molhar o cabo do guarda-chuva
7) Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
8) Vou escorregar o milkybar (LoLo)
9) Atrás de todo peido vem sempre uma grande merda..Vou ali fazer a minha
10) Aproveitando que estou no serviço, vou ali no banheiro ser literalmente remunerado pra fazer merda
11) Tô com vontade de fazer rapel sentado
12) Vou chapiscar a porcelana
13) Vou mandar o elevador pro térreo
14) Vou ali trocar uma idéia com a Dona Celite
15) Vou lá murchar as flores do azulejo
16) Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
17) Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
18) Está na hora de piscar pro bocão
19) Vou construir uma barragem
20) Vou colocar o Robinho na natação
21) Estou indo assinar a carta de alforria
22) Vou dar uma barrigada
23) Vou Libertar o Mandela
24) Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
25) Tô indo ali tirar o charuto do beiço
26) Vou fazer um exorcismo
27) Vou fazer um depósito no Bank of Boston
28) Estou indo atender o chamado da natureza
29) Vou exercitar o esfincter
30) Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
31) Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
32) Vou fazer o parto da sucuri
33) Vou colocar os “bagres” no tanque
34) Vamos ver se na sua casa entope?
35) Vou romper com o tratado de Kyoto
36) Vou soltar um Bahuan
37) Vou tirar o pardal da gaiola
38) Está na hora de destampar a panela de barro
39) Vou lá fazer uma revisão no escapamento
40) Vou mandar um BBB pro paredão
41) Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
42) Chegou a hora de limpar o filtro de ar
43) Vou ali apontar a luneta pro bueiro
44) Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
45) Vou afogar a Preta Gil
46) Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
47) Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
48) Vou fazer um bonequinho de massa
49) Vou escorregar o moreno
50) Vou ali colocar os meninos pra nadar
51) Vou mandar o Obama pra Casabranca
52) Vou fazer o número dois
53) Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
54) Vou fazer um deploy (nerd)
55) Vou fazer cocô
56) Vou cagar, PORRA!
57) Vou fazer a louça se arrepender de não ter nascido cinzeiro.
58) Vou exercitar a maquina de cortar cocô
59) Vou despedir para sempre de um parente próximo
60) Vou contaminar a louça
2) Vou ali tirar o plástico da mortadela
3) Vou ali cortar o rabo do macaco
4) Tô indo parir pelo buraco errado
5) (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que essa é a buzina! O caminhão tá chegando.
6) Preciso molhar o cabo do guarda-chuva
7) Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
8) Vou escorregar o milkybar (LoLo)
9) Atrás de todo peido vem sempre uma grande merda..Vou ali fazer a minha
10) Aproveitando que estou no serviço, vou ali no banheiro ser literalmente remunerado pra fazer merda
11) Tô com vontade de fazer rapel sentado
12) Vou chapiscar a porcelana
13) Vou mandar o elevador pro térreo
14) Vou ali trocar uma idéia com a Dona Celite
15) Vou lá murchar as flores do azulejo
16) Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
17) Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
18) Está na hora de piscar pro bocão
19) Vou construir uma barragem
20) Vou colocar o Robinho na natação
21) Estou indo assinar a carta de alforria
22) Vou dar uma barrigada
23) Vou Libertar o Mandela
24) Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
25) Tô indo ali tirar o charuto do beiço
26) Vou fazer um exorcismo
27) Vou fazer um depósito no Bank of Boston
28) Estou indo atender o chamado da natureza
29) Vou exercitar o esfincter
30) Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
31) Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
32) Vou fazer o parto da sucuri
33) Vou colocar os “bagres” no tanque
34) Vamos ver se na sua casa entope?
35) Vou romper com o tratado de Kyoto
36) Vou soltar um Bahuan
37) Vou tirar o pardal da gaiola
38) Está na hora de destampar a panela de barro
39) Vou lá fazer uma revisão no escapamento
40) Vou mandar um BBB pro paredão
41) Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
42) Chegou a hora de limpar o filtro de ar
43) Vou ali apontar a luneta pro bueiro
44) Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
45) Vou afogar a Preta Gil
46) Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
47) Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
48) Vou fazer um bonequinho de massa
49) Vou escorregar o moreno
50) Vou ali colocar os meninos pra nadar
51) Vou mandar o Obama pra Casabranca
52) Vou fazer o número dois
53) Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
54) Vou fazer um deploy (nerd)
55) Vou fazer cocô
56) Vou cagar, PORRA!
57) Vou fazer a louça se arrepender de não ter nascido cinzeiro.
58) Vou exercitar a maquina de cortar cocô
59) Vou despedir para sempre de um parente próximo
60) Vou contaminar a louça
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
"CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO"
ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.
TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.
GÊMEOS - 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.
Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.
CANCER - 21/06 a 21/07.
Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.
LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.
VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.
LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
Cambista de jogo do bicho.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!
Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.
TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.
GÊMEOS - 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.
Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.
CANCER - 21/06 a 21/07.
Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.
LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".
Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.
VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.
LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
Cambista de jogo do bicho.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!
Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.
"A cerveja do Oswaldo"
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
- Vou te conceder um desejo!
- Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
- Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e. . .
- Não, espera, gênio! Tudo bem. . . Vamos ver. . . Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
- Seu desejo está atendido! - E desapareceu.
- Mas como assim realizado? Perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
- Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
- Que jeito? Como assim? Fala! - Disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
- Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
- Vou te conceder um desejo!
- Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
- Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e. . .
- Não, espera, gênio! Tudo bem. . . Vamos ver. . . Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
- Seu desejo está atendido! - E desapareceu.
- Mas como assim realizado? Perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
- Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
- Que jeito? Como assim? Fala! - Disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
- Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
"Frase do dia"
"Se o vaticano soubesse quanto que se trepa depois do casamento, deixaria os padres casarem."
domingo, 14 de agosto de 2011
Prisão da Babá safada
A babá americana Loni Bouchard, de 20 anos, essa mesmo aí do lado com carinha de anjo, está sendo acusada de ter mantido relações sexuais com um adolescente de 14 anos, de quem estava cuidando, na casa dele. Segundo investigação da polícia, ela estava alcoolizada e também tinha dado bebida para o garoto, na cidade de Clinton, em Connecticut, nos Estados Unidos.
Loni responde agora na Justiça por abuso sexual e por oferecer bebida alcoólica a um menor. A família do garoto está indignada e luta para que ela vá para a cadeia. A jovem foi denunciada por um parente do adolescente. Após uma investigação da polícia, que durou três meses, Loni acabou sendo acusada pelos crimes.
A jovem entregou-se à polícia de Southington e pagou fiança de U$ 1 mil (cerca de R$ 1,6 mil) para ser liberada. Ela vai aguardar o julgamento, que deve começar na próxima semana, em liberdade.
A babá responde por mais duas acusações semelhantes. Ainda não se sabe quem está mais zangado com a prisão, se é a babá safada ou o garoto que ela cuidava, mas uma coisa é certa, o parente que denunciou a garota que se cuide pois o garotão não deve ter gostado nada disso.
sábado, 13 de agosto de 2011
" Tipos de cornos"
01 - Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02 - Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03 - Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04 - Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05 - Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06 - Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07 - Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08 - Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09 - Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10 - Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11 - Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12 - Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13 - Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14 - Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15 - Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16 - Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17 - Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18 - Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19 - Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20 - Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21 - Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22 - Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23 - Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24 - Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25 - Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26 - Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27 - Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28 - Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29 - Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30 - Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
02 - Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03 - Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04 - Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05 - Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06 - Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07 - Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08 - Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09 - Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10 - Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11 - Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12 - Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13 - Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14 - Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15 - Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16 - Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17 - Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18 - Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19 - Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20 - Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21 - Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22 - Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23 - Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24 - Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25 - Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26 - Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27 - Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28 - Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29 - Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30 - Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
"Desculpa"
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
"Hum real"
O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
"Trabalho em equipe."
Dois portugas trabalhavam nas ruas do centro da cidade. Um escavava um buraco na calçada e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco de terra.
Trabalharam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um cara via tudo divertindo-se com a situação, mas não entendendo o porque eles faziam aquilo, foi perguntar ao cara que estava fazendo os buracos:
- Estou impressionado com o esforço que vocês dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que você faz um buraco e, mal acaba, seu parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpa o suor da testa, suspira, e diz:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o carinha que planta as árvores, telefonou pro chefe dizendo que está doente e não pode vir…
Trabalharam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um cara via tudo divertindo-se com a situação, mas não entendendo o porque eles faziam aquilo, foi perguntar ao cara que estava fazendo os buracos:
- Estou impressionado com o esforço que vocês dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que você faz um buraco e, mal acaba, seu parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpa o suor da testa, suspira, e diz:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o carinha que planta as árvores, telefonou pro chefe dizendo que está doente e não pode vir…
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