Esta é a fábula de um CHEFE que, estressado, foi ao psiquiatra e relatou ao médico o seu caso.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.
O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso CHEFE procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso CHEFE já havia lido dois livros...
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso CHEFE:
O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso CHEFE já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando as cabeças com uma faca.
Essa foi fácil - em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas - e o CHEFE pediu logo uma nova tarefa.
O administrador então lhe disse:
Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho: pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso CHEFE não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. Viu o nosso CHEFE com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
MORAL DA HISTÓRIA:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
sábado, 23 de abril de 2011
SALÁRIO DO PÊNIS
Antes de reclamar do percentual de reajuste do seu salários, leia o que segue e veja quem realmente trabalha.
SALÁRIO DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina
SALÁRIO DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina
Judeu x Chinês
Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele.
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
"Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu.
"Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!
O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!
O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!
Velho na Delegacia
Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no cú!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no cú!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?
Caloteiro
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão, eu não estou entendendo. Você é o maior caloteiro do pedaço, e você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão, eu não estou entendendo. Você é o maior caloteiro do pedaço, e você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!
sexta-feira, 22 de abril de 2011
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Bacalhau a portuguesa
Bacalhau a Portuguesa.
1 Kg de bacalhau cortado em postas.
4 x Batatas cozidas cortadas em rodelas ou em pedaços.
4 x Cenouras cozidas cortadas em rodelas ou em pedaços.
1/2 pimentão verde cortado em tiras ou rodelas.
1/2 pimentão vermelho cortado em tiras ou rodelas.
1/2 pimentão amarelo cortado em tiras ou rodelas.
1 cebola grande cortada em rodelas.
3 tomates cortados em rodelas (pode ser sem pele e sem semente).
200 g de brócolis cozidos e cortados.
3 ovos cozidos cortados em rodelas.
100 g de Azeitonas pretas.
100 g de Azeitonas verdes.
Azeite extra virgem à vontade.
Alho, sal e pimenta à vontade.
- Preparação do bacalhau
1) Corte em postas uniformes
2) Coloque em um recipiente com água de um dia para o outro, e troque de água pelo menos umas 3 vezes para tirar todo o excesso de sal.
3) Coloque o bacalhau numa panela com água e leve ao fogo até fervura, troque a água e deixe no fogo até a fervura novamente, faça isso 3 vezes consecutiva.
4) Deixe esfriar e retire as espinhas com cuidado.
- Monte em uma forma de alumínio grande as postas de bacalhau, e acrescente os demais itens (menos os ovos e as azeitonas que vamos usar para decorar o prato no final).
- Acrescente bastante azeite por cima e leve ao forno (coberto com papel alumínio) por +/- 60 minutos.
- Retire o papel alumínio e decore com os ovos e as azeitonas.
Obs: Quanto mais azeite for colocado melhor fica o prato.
Acompanha arroz branco e um bom vinho.
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