Absurdo!!!!!! Triste...mas ......
Curiosidades da Prova do ENEM!
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros.
- O sero mano tem uma missão... ( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
- O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas... ( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
- O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
- Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive ... ( Deus...!! )
- A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região. (E além de tudo, viajam pra caramba, não?)
- O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente. ( Entendeu??? Como que não????? )
- Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele. ( Faz sentido...)
- O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
- É um problema de muita gravidez. ( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
- A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.( Vai levar o Oscar essa...)
- Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
- A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando.( Foi trazida nas caravelas, certo? )
- O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.( Me esqueça, não conte comigo! ! )
- Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil. ( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
- Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros.( Nem tão iguais assim, percebe? )
- .... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. ( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
- ... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras. ( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
- Nesta terra ensi plantando tudo dá. ( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
- Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia. ( Meu Deus... Haja pára-raios! )
- Tudo isso colaborou com a estinção do micro -leão dourado. (Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
- Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira . ( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
- Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas. ( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
- ... são formados pelas bacias esferográficas. ( Imaginem as bacias da BIC )
- Eu concordo em gênero e número igual. ( Eu discordo )
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Vida de casado
Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor? Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!
Lançamento da Fiat
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista:
Você diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Xv de Piracicaba : ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
Você diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Xv de Piracicaba : ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA
A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tu do uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: Esse time não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tu do uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: Esse time não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Você sabe qual é a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior,acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior,acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
sexta-feira, 16 de maio de 2008
O Poder do Marketing.
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B., a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B., a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Capacidade administrativa de uma mulher
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
1º Desejo:
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo: (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!
Desespero da solteirona
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma
oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha.
Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas
atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
É verdade, padre?
- Não, minha filha, não... foi com um padre nosso ... mas ele já foi transferido...
oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha.
Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas
atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
É verdade, padre?
- Não, minha filha, não... foi com um padre nosso ... mas ele já foi transferido...
terça-feira, 13 de maio de 2008
"Especial - Amor"
Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. NOSSA!!!! )
Amor II
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA...!)
Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)
Amor IV
- A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...( BOA!!!!!!!!)
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......uiii)
Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)
Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (essa jamais será escrava de homem...)
Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)
Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)
Amor X
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. NOSSA!!!! )
Amor II
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA...!)
Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)
Amor IV
- A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...( BOA!!!!!!!!)
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......uiii)
Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)
Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (essa jamais será escrava de homem...)
Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)
Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)
Amor X
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
Desempregado
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu. . .
A multidão não resistiu. . .
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor. . .
Juvenal não acreditava. . .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava. . .
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico . .
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu. . .
A multidão não resistiu. . .
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor. . .
Juvenal não acreditava. . .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava. . .
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico . .
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
Reporter
Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.
A Coca-cola é foda!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo,
o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz :
A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo,
o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz :
A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
**MAQUIAVELISMO FEMININO**
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!*
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!*
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Espantado
Espantado com a conta de telefone, verificando a fatura, um homem resolveu reclamar na compania telefônica.
- Vocês estão loucos R$ 5. 000, 00 De telefonemas; Japão, Estados Unidos, Italia, etc. . . .
- Eu moro sózinho, nem faxineira eu tenho, a única pessoa que entra em casa sou Eu, provo que nestes Horários eu estou no trabalho.
- Ou paga ou cortamos o telefone.
Puto da vida nem foi trabalhar, quando chegou em casa, surpresa, o seu papagaio ao telefone: Aro, aki é o Kikume - Mon amour - Heloo Miss, etc. .
- Não teve dúvida deu uma puta surra no papagaio. Pregou o bicho na parede, quase morto, ao lado de um crucifixo.
- Três dias depois o papagaio acorda meio zonzo e ao vêr o crucifixo pergunta:
- Ô meu, quanto tempo vc ta aí?
- Quase 2. 000 Anos, meu filho
- Puta que pariu, caralho, quanto interurbano você deu!
- Vocês estão loucos R$ 5. 000, 00 De telefonemas; Japão, Estados Unidos, Italia, etc. . . .
- Eu moro sózinho, nem faxineira eu tenho, a única pessoa que entra em casa sou Eu, provo que nestes Horários eu estou no trabalho.
- Ou paga ou cortamos o telefone.
Puto da vida nem foi trabalhar, quando chegou em casa, surpresa, o seu papagaio ao telefone: Aro, aki é o Kikume - Mon amour - Heloo Miss, etc. .
- Não teve dúvida deu uma puta surra no papagaio. Pregou o bicho na parede, quase morto, ao lado de um crucifixo.
- Três dias depois o papagaio acorda meio zonzo e ao vêr o crucifixo pergunta:
- Ô meu, quanto tempo vc ta aí?
- Quase 2. 000 Anos, meu filho
- Puta que pariu, caralho, quanto interurbano você deu!
Crise
E a crise chega também até a zona. Endividada, uma cafetina assiste, desolada, a todos os pertences de seu puteiro irem a leilão.
O último item a ser leiloado é o velho papagaio da cafetina, que viveu lá no prostíbulo por mais de trinta anos, ouvindo e aprendendo toda sorte de baixarias e sacanagens.
Anuncia o leiloeiro:
- E por fim, temos aqui uma bela ave, genuinamente brasileira, inteligente, sagaz e bastante faladora. Quanto me dão por ela?
- Trinta reais! - Grita alguém.
- Trinta e cinco! . . .
- Quarenta! . . .
Vendo que os lances não iam passar muito daquilo, o leiloeiro tenta incentivar:
- Quarenta reais! Quem dá mais? Eu ouvi cinqüenta? É um belo louro! Quem aumenta o lance? Quem dá mais por ele?
E o papagaio resolve dar uma ajudazinha:
- Currupaco! Se me derem cem, eu chupo!
O último item a ser leiloado é o velho papagaio da cafetina, que viveu lá no prostíbulo por mais de trinta anos, ouvindo e aprendendo toda sorte de baixarias e sacanagens.
Anuncia o leiloeiro:
- E por fim, temos aqui uma bela ave, genuinamente brasileira, inteligente, sagaz e bastante faladora. Quanto me dão por ela?
- Trinta reais! - Grita alguém.
- Trinta e cinco! . . .
- Quarenta! . . .
Vendo que os lances não iam passar muito daquilo, o leiloeiro tenta incentivar:
- Quarenta reais! Quem dá mais? Eu ouvi cinqüenta? É um belo louro! Quem aumenta o lance? Quem dá mais por ele?
E o papagaio resolve dar uma ajudazinha:
- Currupaco! Se me derem cem, eu chupo!
O Gaguinho
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais. . .
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais. . .
Outra colherada.
- Ma-mais. . .
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais. . .
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais. . . Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
- Ma-mais. . .
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais. . .
Outra colherada.
- Ma-mais. . .
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais. . .
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais. . . Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
Os Crentes
Dois bêbados conversão na porta do bar:
- O Brasil é o segundo país em alcoolismo.
- Isso é culpa dos crentes, diz o outro!
- Por que? Pergunta o primeiro.
- Eles não bebem, se bebessem seríamos, os primeiros. . .
- O Brasil é o segundo país em alcoolismo.
- Isso é culpa dos crentes, diz o outro!
- Por que? Pergunta o primeiro.
- Eles não bebem, se bebessem seríamos, os primeiros. . .
A Corda
O bêbado estava doido para tomar uma, mas não tinha um centavo no bolso. Aí ele teve uma idéia maluca - resolveu ir até a igreja e tirar a corda do sino. E foi ele até um boteco e trocou por uma garrafa de pinga. De tão alegre, tomou toda a pinga, ficou doidão e não agüentou, indo dormir na porta da igreja. Justo naquele dia o padre ia rezar uma missa, e viu que tinha um homem a dormir na porta. Ele chamou:
- Ei, acorda!
O bêbado falou:
- A corda está no bar!
- Ei, acorda!
O bêbado falou:
- A corda está no bar!
O Batman
O bêbado descendo a escadaria cambaleando, vê uma freira subindo a escadaria.
Ao encontrar a freira começa a dar soco, chute, mais socos, até desequilibrar a freira que rola escadaria abaixo.
Chegando ao encontro dela, respirou profundamente e disse:
- Hehehe, eu sabia que você não era de nada " Batman ".
Ao encontrar a freira começa a dar soco, chute, mais socos, até desequilibrar a freira que rola escadaria abaixo.
Chegando ao encontro dela, respirou profundamente e disse:
- Hehehe, eu sabia que você não era de nada " Batman ".
O Bebum
Um bêbado havia perdido o último ônibus e chovia torrencialmente em sua cidade do interior. O trecho de onde estava para sua casa distava uns cinco quilômetros. Para salvação da lavoura, lá vinha um "velhão", já sem cobrador, se recolhendo à garagem. O bêbado não teve dúvida e se jogou na frente do ônibus, claro, a uma distância em que o motorista o veria. Para não atropelar o infeliz o motorista usou de toda sua habilidade para parar aquele "cacareco", com freios gastos.
- O que foi? - Perguntou o motorista, fulo de raiva.
- Dá uma carona aê, poxa!
Depois de muita insistência, o motorista resolveu levar o bêbado, sem, entretanto, sair de sua rota um metro.
Como chovia muito, e o ônibus era muito velho, justamente em cima da cabeça do bêbado começou a gotejar, para protesto deste.
- Ei motô, tá chovendo na minha cabeça.
O motorista, puto da vida, depois do quinto protesto do bêbado, virou-se para trás e disse:
- Deixe de ser chato bebum, troque de lugar.
Ao que o bebum respondeu:
- Trocar com quem, poxa, não tem ninguém nessa lata velha .
- O que foi? - Perguntou o motorista, fulo de raiva.
- Dá uma carona aê, poxa!
Depois de muita insistência, o motorista resolveu levar o bêbado, sem, entretanto, sair de sua rota um metro.
Como chovia muito, e o ônibus era muito velho, justamente em cima da cabeça do bêbado começou a gotejar, para protesto deste.
- Ei motô, tá chovendo na minha cabeça.
O motorista, puto da vida, depois do quinto protesto do bêbado, virou-se para trás e disse:
- Deixe de ser chato bebum, troque de lugar.
Ao que o bebum respondeu:
- Trocar com quem, poxa, não tem ninguém nessa lata velha .
Tipos de Homens:
Homem Melancia - Redondo, pesado, cheio de caroços e tem a casca grossa.
Homem Morango - É bonito, vistoso, mas estraga com facilidade.
Homem Coco - Tem cabeça dura e cheia de água.
Homem Romã - Ninguém sabe onde encontrar.
Homem Goiaba - A maioria vem bichada.
Homem Uva - Tá sempre enroscado em algum cacho.
Homem Pêssego - A maioria está em conserva.
Homem Café - Se esfriar perde o gosto.
Homem Morango - É bonito, vistoso, mas estraga com facilidade.
Homem Coco - Tem cabeça dura e cheia de água.
Homem Romã - Ninguém sabe onde encontrar.
Homem Goiaba - A maioria vem bichada.
Homem Uva - Tá sempre enroscado em algum cacho.
Homem Pêssego - A maioria está em conserva.
Homem Café - Se esfriar perde o gosto.
Mais uma do Salim
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho. . . Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai. . . - Responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - Continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô. . . Depois para o meu pai. . . Depois para mim. . . E agora chegou a sua vez. . . Quer comprar?
- Filho. . . Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai. . . - Responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - Continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô. . . Depois para o meu pai. . . Depois para mim. . . E agora chegou a sua vez. . . Quer comprar?
Caipira
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão. . . As minina são seis. . . Os minino são quatro. . .
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre pronta. . .
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão. . . As minina são seis. . . Os minino são quatro. . .
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre pronta. . .
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Papagaio
Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não, é?
- É você mesmo, Zé?
- Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de Loiro. . .
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples - disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando o pé!
- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não, é?
- É você mesmo, Zé?
- Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de Loiro. . .
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples - disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando o pé!
Fama
Havia um gay, um homem e uma mulher no ponto de ônibus.
O cara pergunta para a mulher:
-Conhece o cartoon?
A mulher responde:
-Cartoon só tem fama, bom mesmo é a balada do meu bairro.
O cara insiste e diz:
-Conhece o Dory´s Bar?
A mulher responde mais uma vez:
-O Dory´s Bar só tem fama, bom mesmo é o barzinho da minha rua.
Nisso chega o ônibus e a mulher vai embora e só fica o gay e o homem.
Ai o gay pergunta:
-Conhece cú? Buceta só tem fama!
O cara pergunta para a mulher:
-Conhece o cartoon?
A mulher responde:
-Cartoon só tem fama, bom mesmo é a balada do meu bairro.
O cara insiste e diz:
-Conhece o Dory´s Bar?
A mulher responde mais uma vez:
-O Dory´s Bar só tem fama, bom mesmo é o barzinho da minha rua.
Nisso chega o ônibus e a mulher vai embora e só fica o gay e o homem.
Ai o gay pergunta:
-Conhece cú? Buceta só tem fama!
Descobrindo a Razão de Viver
Um cara rico ia se suicidar pulando do topo de um prédio e um mendigo interfere :
-Por que quer se suicidar? -Diz o mendigo
-Porque perdi a razão de viver. -Diz o rico
-Já que vai se matar me dá sua carteira? -Disse o mendigo
O rico foi lá e entregou a carteira ao mendigo
O rico prestes a pular do prédio é interferido :
-Espera, já que vai se matar me dá suas roupas? - Disse o mendigo
O rico deu as roupas ao mendigo
Novamente prestes a se matar é interferido :
-Já que vai se matar deixa eu te comer? - Diz o mendigo
O rico deixou o mendigo comer ele
-Pronto agora pode se matar não quero mais nada - Disse o mendigo
-Não vou mais me matar descobri minha razão de viver.
-Por que quer se suicidar? -Diz o mendigo
-Porque perdi a razão de viver. -Diz o rico
-Já que vai se matar me dá sua carteira? -Disse o mendigo
O rico foi lá e entregou a carteira ao mendigo
O rico prestes a pular do prédio é interferido :
-Espera, já que vai se matar me dá suas roupas? - Disse o mendigo
O rico deu as roupas ao mendigo
Novamente prestes a se matar é interferido :
-Já que vai se matar deixa eu te comer? - Diz o mendigo
O rico deixou o mendigo comer ele
-Pronto agora pode se matar não quero mais nada - Disse o mendigo
-Não vou mais me matar descobri minha razão de viver.
"Dicionário de Surfês"
Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera:
Surfês: A versão surfista da língua portuguesa. . .
Abalô: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema: Parada sinistra, onde se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa! : Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa!
Lance: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem: Rolar um lance radical.
Maneiro: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo: O mesmo que maneiro, só que mais maneiro.
Mina: Representante do sexo feminino.
Mano: Rapá sangue bão.
Num pega nada: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal
Parada: Espécie de lance que de repente rola.
Pega: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão: Dar uns pega violento.
Pô: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo: Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!
Pôrra: Equivale ao ponto final.
Radical: Mina ou mano que não vacilou nem demorô.
Rapá: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada: Parada sem Issa.
Sangue Bão: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro: Rapá sangue bão que demorô mas abalô.
Sóoo, meu: Afirmativo. O oposto de "Xéee, meu".
Tipo assim: Equivale a vírgula.
Tô ligado: O mesmo que "Sóoo, meu" mas não pode ser usado em uma fissura.
X: Forma de assinar o nome.
Xéee, meu: Negativo. O oposto de "Sóoo, meu".
Surfês: A versão surfista da língua portuguesa. . .
Abalô: Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.
Aí: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.
Demorô: Vacilo de neguinho sinistro.
Esquema: Parada sinistra, onde se o mano vacilar, vira uma roubada.
Fissura: O lance que pinta antes da parada rolar.
Issa! : Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa!
Lance: Espécie de parada que de repente rola.
Mandar bem: Rolar um lance radical.
Maneiro: Adjetivo qualificativo do lance.
Maneiríssimo: O mesmo que maneiro, só que mais maneiro.
Mina: Representante do sexo feminino.
Mano: Rapá sangue bão.
Num pega nada: O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal
Parada: Espécie de lance que de repente rola.
Pega: Rolar uma parada com uma mina.
Pegão: Dar uns pega violento.
Pô: Contrário de Issa.
Pôoooooooooo: Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!
Pôrra: Equivale ao ponto final.
Radical: Mina ou mano que não vacilou nem demorô.
Rapá: O mesmo que neguinho, mas menos formal.
Roubada: Parada sem Issa.
Sangue Bão: Neguinho maneiro que não vacila na parada.
Sinistro: Rapá sangue bão que demorô mas abalô.
Sóoo, meu: Afirmativo. O oposto de "Xéee, meu".
Tipo assim: Equivale a vírgula.
Tô ligado: O mesmo que "Sóoo, meu" mas não pode ser usado em uma fissura.
X: Forma de assinar o nome.
Xéee, meu: Negativo. O oposto de "Sóoo, meu".
terça-feira, 6 de maio de 2008
Cachorro Bravo
Dois caipiras conversando:
- Oh, cumpadi!
- Qui qui é?
- No otro dia minha muié comprô um cachorro que ela falô qui tinha fama di sê nervoso.
- Nervoso? - Disse espantado o outro - Como assim?
- Fácir. . . Cê mandava ele fazê uma coisa e ele faz, pur exemplo, ocê diz " Brutus, cadeira" e ele ia na cadeira e estraçalhava ela todinha, cumpadi!
- Nossa! Que nervosia!
- Escuta. . . À noite, ela disse pra mim " Amor, o Brutus pode drumi com a gente? " E eu disse " Brutos? É o caralho! ".
- E. . .
- Se eu não corresse, era um homem castrado!
- Oh, cumpadi!
- Qui qui é?
- No otro dia minha muié comprô um cachorro que ela falô qui tinha fama di sê nervoso.
- Nervoso? - Disse espantado o outro - Como assim?
- Fácir. . . Cê mandava ele fazê uma coisa e ele faz, pur exemplo, ocê diz " Brutus, cadeira" e ele ia na cadeira e estraçalhava ela todinha, cumpadi!
- Nossa! Que nervosia!
- Escuta. . . À noite, ela disse pra mim " Amor, o Brutus pode drumi com a gente? " E eu disse " Brutos? É o caralho! ".
- E. . .
- Se eu não corresse, era um homem castrado!
Bêbado do Poste
O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial que teve com o bêbado o seguinte diálogo:
- Desce dai sua besta!
- Não desço!
- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!
- Sendo assim eu vou descer antes.
Chegando no chão o policial pergunta:
- Quem é você?
- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o bebum que estava em cima do poste.
- Desce dai sua besta!
- Não desço!
- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!
- Sendo assim eu vou descer antes.
Chegando no chão o policial pergunta:
- Quem é você?
- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o bebum que estava em cima do poste.
Receita de Peru c/ Wisky
Igredientes
- 1 peru de uns 5 kg para 6 pessoas
- 1 garrafa de whisky
- sal a gosto
- pimenta a gosto
- azeite a gosto
- tiras de bacon a gosto
Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com sal e pimenta e massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos.
Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar uma assadeira para colocar o peru no forno.
Servir-se e tomar umas duas doses de whisky.
Achustar o terbostato na marca 8 depois de 20 binutos bara assassinar, não, para assar.
Derrubar mais três doses de whisky. Depois de beia hora, fornar a abertura e controlar a assadura do pato. Pegar a garrafa de biscuit e derramar uma boa dose por trás da fragata, não, da gravata.
Depois de meia hora de bruços, titubear até o forno, abrir a porra da borta do vorno e botar no peru, não, voltear o peru no outro sentido.
Queimar a mão ao fechar a porra da borta, m. . . .!
Tentar sentar na porra da gadera, tentar servir mais copo no uísque, ou ao contrário, tanto faz.
Cozer (? ), Costurar (? ), Cozinhar (? ), Não, sim?
Deixar no forno por umas quatro horas. Afastar-se 5 passos ou mais.
Que bom sentarrr!
Retirar o forno do peru.
Mandar mais uma de uísque em cima.
Tentar tirar o forno do sacana do peru de novo, porque na brimeira nãããão deeeu.
Pegar o peru que caiu no jão, enxugar o filho da mãe com um pano de chão e jogá-lo num trato, ou um chato, ou uma pandeja ou qualquer porra. . .
Tirar um dia para limpar a cozinha e comer o peru frio, com maionese.
- 1 peru de uns 5 kg para 6 pessoas
- 1 garrafa de whisky
- sal a gosto
- pimenta a gosto
- azeite a gosto
- tiras de bacon a gosto
Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com sal e pimenta e massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos.
Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar uma assadeira para colocar o peru no forno.
Servir-se e tomar umas duas doses de whisky.
Achustar o terbostato na marca 8 depois de 20 binutos bara assassinar, não, para assar.
Derrubar mais três doses de whisky. Depois de beia hora, fornar a abertura e controlar a assadura do pato. Pegar a garrafa de biscuit e derramar uma boa dose por trás da fragata, não, da gravata.
Depois de meia hora de bruços, titubear até o forno, abrir a porra da borta do vorno e botar no peru, não, voltear o peru no outro sentido.
Queimar a mão ao fechar a porra da borta, m. . . .!
Tentar sentar na porra da gadera, tentar servir mais copo no uísque, ou ao contrário, tanto faz.
Cozer (? ), Costurar (? ), Cozinhar (? ), Não, sim?
Deixar no forno por umas quatro horas. Afastar-se 5 passos ou mais.
Que bom sentarrr!
Retirar o forno do peru.
Mandar mais uma de uísque em cima.
Tentar tirar o forno do sacana do peru de novo, porque na brimeira nãããão deeeu.
Pegar o peru que caiu no jão, enxugar o filho da mãe com um pano de chão e jogá-lo num trato, ou um chato, ou uma pandeja ou qualquer porra. . .
Tirar um dia para limpar a cozinha e comer o peru frio, com maionese.
Peidar é Normal
Uma obesa entra no ônibus e ao passar na roleta solta um pum daqueles bem altos. Ninguém comenta nada, mas ela dá o azar de sentar com um bêbado que foi logo falando bem alto:
-A senhora num liga não, que peidar é normal: Eu peido, ele peida, ela peida, todo mundo peida, o prefeito peida, o governador peida, até o motorista do ônibus peida. . .
O motorista percebendo que o bêbado estava deixando a mulher sem jeito parou o ônibus e disse:
-O senhor por favor se retire do ônibus.
E o bêbado apontando a mulher:
-Mas foi ela que peidou! . . .
-A senhora num liga não, que peidar é normal: Eu peido, ele peida, ela peida, todo mundo peida, o prefeito peida, o governador peida, até o motorista do ônibus peida. . .
O motorista percebendo que o bêbado estava deixando a mulher sem jeito parou o ônibus e disse:
-O senhor por favor se retire do ônibus.
E o bêbado apontando a mulher:
-Mas foi ela que peidou! . . .
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Um Corno
Um bêbado estava em um ônibus lotado, e começa a berrar:
- Dá licença, que vai descer um corno!
Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:
- Agora pode seguir com os outros!
- Dá licença, que vai descer um corno!
Todo mundo riu dele, mas quando estava saindo disse ao motorista:
- Agora pode seguir com os outros!
Bêbado no Bar Para Mulheres
O bêbado entrou no bar so para mulheres por engano e pediu uma pinga dai daqui a pouco ele grita:
-Vou contar uma piada de loira!
Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:
-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?
O bêbado responde:
-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!
-Vou contar uma piada de loira!
Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:
-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?
O bêbado responde:
-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!
Bêbado e a Dama de Preto.
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
Ebatatas
Um caipira foi ao catório registrar o filho. A moça perguntou:
-Qual é o nome da criança?
-Ebatatas de Souza
-Ebatatas?
-Sim
-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança
-Porque?
-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?
-Eu sou plantador de batatas.
-E daí?
-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.
-Qual é o nome da criança?
-Ebatatas de Souza
-Ebatatas?
-Sim
-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança
-Porque?
-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?
-Eu sou plantador de batatas.
-E daí?
-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.
Caipiras e o Exame de Próstata
Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . . Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué. . . Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. . Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É. . . Tenhu qui prevenir se quiser viver. . . Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué. . . Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. . Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?
Caipira no Médico
O caipira foi ao médico:
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.
Cornos
COMO OS BRASILEIROS REAGEM QUANDO ENCONTRAM A MULHER NA CAMA COM OUTRO HOMEM
O NORDESTINO - MATA OS DOIS.
O NORTISTA - MATA O HOMEM E BATE NA MULHER.
O MINEIRO - MATA A MULHER E BATE NO HOMEM.
O PAULISTA: - CHAMA A POLÍCIA O ADVOGADO, DÁ FLAGRANTE DEIXA ELA SEM NADA.
O CARIOCA: - FICA CONTENTE E PARTICIPA DA SURUBA.
O GAÚCHO: - MANDA ELA EMBORA E FICA COM O CARA.
O GOIANO - ENCOSTA A PORTA SEM QUE O CASAL PERCEBA, SAI DE FININHO, ARRANJA OUTRO CORNO E MONTA UMA DUPLA SERTANEJA...
O NORDESTINO - MATA OS DOIS.
O NORTISTA - MATA O HOMEM E BATE NA MULHER.
O MINEIRO - MATA A MULHER E BATE NO HOMEM.
O PAULISTA: - CHAMA A POLÍCIA O ADVOGADO, DÁ FLAGRANTE DEIXA ELA SEM NADA.
O CARIOCA: - FICA CONTENTE E PARTICIPA DA SURUBA.
O GAÚCHO: - MANDA ELA EMBORA E FICA COM O CARA.
O GOIANO - ENCOSTA A PORTA SEM QUE O CASAL PERCEBA, SAI DE FININHO, ARRANJA OUTRO CORNO E MONTA UMA DUPLA SERTANEJA...
Caipiras e o Mal-estar
Dois caipiras conversando:
- Cumpadre, ouvi falar que você tava com dor de estômago muito forte. . .
- É verdade, cumpadre!
- Uai, mas, por quê?
- Por culpa da minha sogra.
- Verdade? Como que foi?
- É que essa velha deu uma de se afogar no meio do rio Tietê. . .
- E. . .
- Tive que fazer respiração boca-a-boca na velha!
- Cumpadre, ouvi falar que você tava com dor de estômago muito forte. . .
- É verdade, cumpadre!
- Uai, mas, por quê?
- Por culpa da minha sogra.
- Verdade? Como que foi?
- É que essa velha deu uma de se afogar no meio do rio Tietê. . .
- E. . .
- Tive que fazer respiração boca-a-boca na velha!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
ARGENTINO + BRASILEIRO + LÂMPADA MÁGICA
Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?
-É
-Bem forte?
-É
-Então enche tudo de água.
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?
-É
-Bem forte?
-É
-Então enche tudo de água.
Cuidado com as "mulheres perfeitas": (Amigas ao telefone:)
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrivel, nao sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Nao te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tao forte que meu dente postico da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Nao me diga que terminou por ai .
- Nao, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas maos, ate que tive que pedir que nao o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os labios como se fossem de plastico... ia explodir o meu
implante de colageno e quase sai o mega hair!!!!
- E... nao tentou mais nada ?
- Sim, comecou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que nao tive tempo para me depilar. E alem do mais, me arrebatou com uma luxuria e estava me abracando tao forte que quase ficou com minhas proteses da bunda nas suas maos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu
- Ai entao, comecou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romantico...!!!
- Romantico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Voce acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele e viado .
- Só pode!
(Luis Fernando Verissimo)
- Horrivel, nao sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Nao te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tao forte que meu dente postico da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Nao me diga que terminou por ai .
- Nao, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas maos, ate que tive que pedir que nao o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os labios como se fossem de plastico... ia explodir o meu
implante de colageno e quase sai o mega hair!!!!
- E... nao tentou mais nada ?
- Sim, comecou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que nao tive tempo para me depilar. E alem do mais, me arrebatou com uma luxuria e estava me abracando tao forte que quase ficou com minhas proteses da bunda nas suas maos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu
- Ai entao, comecou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romantico...!!!
- Romantico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Voce acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele e viado .
- Só pode!
(Luis Fernando Verissimo)
A Fábula da Perereca
Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou- se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê- la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, cai na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou- se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar- se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca". Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!"
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou- se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê- la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, cai na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou- se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar- se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
"Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca". Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!"
Piadinha
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....
Presidente
Depois do escândalo dos Cartões Coorporativos do Governo, eis que surge um internauta infame com a piada do dia... O protaganista mais uma vez é ele - o presidente Lula. Segue na íntegra:
"Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Recebi, hoje, um e-mail dizendo que o sangue do presidente Lula é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente-turista é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados."
"Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Recebi, hoje, um e-mail dizendo que o sangue do presidente Lula é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente-turista é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados."
Dieta do Pescocinho:
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Vingança da Véia
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não pode satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Big Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas, não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te Comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...""Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa: "Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te Comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...""Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!
Mulher gostosa ninfomaníaca
Uma mulher gostosa, mais gostosa mesmo (daquelas de parar a obra/feira/pelada) vai ao psiquiatra e meio sem jeito começa a falar:
- Doutor, de manhã quando eu me levanto, sinto uma coisa muito estranha em meu corpo… Aí, eu vou pra rua e o primeiro homem que encontro convido-o pra fazer sexo. Ao meio-dia o mesmo sintoma se repete. À noite a coisa se complica mais ainda, chego a transar com quatro ou cinco homens ao mesmo tempo! O que o senhor acha que eu tenho?
- Aparentemente o seu caso é bem simples… A senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo… ninfoniam… como é que é?
- A senhora é uma ninfomaníaca…
- Doutor, por favor, o senhor pode escrever esse nome num papelzinho, porque lá na rua onde eu moro o pessoal diz que eu sou puta mesmo
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