Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Joãozinho e a Bicicleta
Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:
- Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
- Eu sei! - responde o garoto, enxugando as lágrimas
- Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições
- Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
- Eu sei! - responde o garoto, enxugando as lágrimas
- Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições
Quem matou a vaquinha???
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada..
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de
cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e
encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs.....
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada..
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de
cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e
encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs.....
Vaidade feminina
Uma mulher foi levada p/o CTI de um Hospital. Lá chegando,teve a chamada "quase morte",que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri?
-Não,pelos meus cálculos,você morrerá daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas
- respondeu DEUS
Ao voltar a realidade,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto,correção no nariz,na barriga,tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda.
Após alguns dias,ao atravessar a rua,veio um carro em alta velocidade e a atropelou,matando-a.
Ao encontrar-se de novo com Deus,ela perguntou irritada:
-Puxa,Senhor,você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
Deus,aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,disse:
-MENINA,JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
-Que é isso? Eu morri?
-Não,pelos meus cálculos,você morrerá daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas
- respondeu DEUS
Ao voltar a realidade,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração,uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto,correção no nariz,na barriga,tirou todos os excessos,as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda.
Após alguns dias,ao atravessar a rua,veio um carro em alta velocidade e a atropelou,matando-a.
Ao encontrar-se de novo com Deus,ela perguntou irritada:
-Puxa,Senhor,você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
Deus,aproximou-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,disse:
-MENINA,JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
sábado, 4 de abril de 2009
O Advogado
O cara não conseguia sair com nenhuma garota e resolveu pedir uma dicaa um amigo conquistador para conseguir ganhar uma garota.
O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair.
Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente.
Na mesma hora ela disse :
- Oh, você é advogado ?
Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento.
Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça.
O sujeito respondeu:
É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a fazer o teste, o sujeito foi a um bar, abordou uma bela garota e convidou-a para sair.
Após ela dizer 'NÃO' ele disse calmamente que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte ele deveria estar bem cedo no Tribunal para defender a causa de um importante cliente.
Na mesma hora ela disse :
- Oh, você é advogado ?
Ele confirmou acenando com a cabeça e ela imediatamente topou sair com ele e os dois foram para o seu apartamento.
Quando já estavam na cama o sujeito começou a rir sem parar e ela, irritada, perguntou qual era a graça.
O sujeito respondeu:
É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
A Prostituta bem Informada...
Lula entra na boate ,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fezcom os juros , mantê-lo duro como estão todos os brasileiros , levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povoBrasileiro , é de GRAÇA !
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fezcom os juros , mantê-lo duro como estão todos os brasileiros , levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povoBrasileiro , é de GRAÇA !
Xecápi minero
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
UM PASTEL E UMA COCA
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou..
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
-Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre,disse:
-Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu: Eu dei o rabo, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
O que o padre dá para quem dá o rabo ?
O coroinha respondeu: Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou..
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
-Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre,disse:
-Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu: Eu dei o rabo, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
O que o padre dá para quem dá o rabo ?
O coroinha respondeu: Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
O principe encantado
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu belo pinto, Príncipe.
_ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu pinto, viril Príncipe.
_ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
_ O que é isso?
_ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala paraChapeuzinho:
_ Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela responde:
_ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha, PINTO É O DO LOBO MAU...
_ Quer casar comigo?
_ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu belo pinto, Príncipe.
_ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o troço para fora e pergunta:
_ Você sabe o que é isto?
_ Seu pinto, viril Príncipe.
_ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
_ Quer casar comigo?
_ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
_ O que é isso?
_ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala paraChapeuzinho:
_ Isto aqui é um pinto, meu amor.
E ela responde:
_ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha, PINTO É O DO LOBO MAU...
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