1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado …
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
domingo, 30 de setembro de 2012
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Visão do churrasco por um homem e uma mulher
O que é um churrasco? (Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01) A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02) A mulher preparar a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03) A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem esta deitado próximo á churrasqueira, bebendo cerveja.
04) O homem coloca a carne no fogo.
05) A mulher vai para dentro da casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06) A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
07) O homem tira a carne do fogo.
08) A mulher arranja os pratos e os coloca na mesa.
09) Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10) O homem pergunta á mulher se ela apreciou não ter que cozinhar hoje.
Diante do ar aborrecido da mulher, o homem conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Direito de resposta (escrito por um homem)
01) Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir á mulher para fazer as compras para um churrasco. Ela iria trazer cerveja kaiser, um monte de carne em bifes (sem gordurinhas), asas de frango e uma peça de picanha (de açougue) de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02) Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres dos amigos comerem. Homem só come carne e toma cerveja Skol.
03) Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem come churrasco com a mão, sangrando quando muito passa na farinha.
04) Colocar carne no fogo??? Ta louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para o espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05) Legumes??? Como já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. Puta que pariu legumes?
06) Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimando porque a mulherada só come bem passada. Não gosto de carne sangrando; isto esta muito cru; ta viva? Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava no ponto, elas acabam comendo a carne dura e ressecada. Ai vem a clássica – Carne é tudo a mesma coisa, não sei onde existe diferença entre picanha e maminha. Claro, a porra da carne esta esturricada que nem dá para saber qual é o corte.
07) Pratos??? Só se for para elas. Nós temos sempre aquele da farinha, quem não tem vai na tábua mesmo.
08) Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09) Lavar louça?? Só usei meus dedos e limpei na bermuda.
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01) A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02) A mulher preparar a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03) A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem esta deitado próximo á churrasqueira, bebendo cerveja.
04) O homem coloca a carne no fogo.
05) A mulher vai para dentro da casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06) A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
07) O homem tira a carne do fogo.
08) A mulher arranja os pratos e os coloca na mesa.
09) Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10) O homem pergunta á mulher se ela apreciou não ter que cozinhar hoje.
Diante do ar aborrecido da mulher, o homem conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Direito de resposta (escrito por um homem)
01) Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir á mulher para fazer as compras para um churrasco. Ela iria trazer cerveja kaiser, um monte de carne em bifes (sem gordurinhas), asas de frango e uma peça de picanha (de açougue) de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02) Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres dos amigos comerem. Homem só come carne e toma cerveja Skol.
03) Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem come churrasco com a mão, sangrando quando muito passa na farinha.
04) Colocar carne no fogo??? Ta louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para o espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05) Legumes??? Como já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. Puta que pariu legumes?
06) Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimando porque a mulherada só come bem passada. Não gosto de carne sangrando; isto esta muito cru; ta viva? Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava no ponto, elas acabam comendo a carne dura e ressecada. Ai vem a clássica – Carne é tudo a mesma coisa, não sei onde existe diferença entre picanha e maminha. Claro, a porra da carne esta esturricada que nem dá para saber qual é o corte.
07) Pratos??? Só se for para elas. Nós temos sempre aquele da farinha, quem não tem vai na tábua mesmo.
08) Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09) Lavar louça?? Só usei meus dedos e limpei na bermuda.
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
Marido e Mulher
Um padre e uma freira viajando de volta ao convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem.
No dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre falou:
Irmã, você pode dormi aqui na cama que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada a irmã acorda o padre, dizendo: Padre!
O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono, heim? Ah, irmã, o que foi?
Ah!... É que eu estou com frio.
O senhor pode pegar um cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não.
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
Padre! O senhor ainda está acordado?
O padre trêbado de sono, Ah? Ah! Irmã. O que foi agora?
É que eu ainda estou sentindo frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? Claro!
Irmã, pois não.
Mais uma vez, o padre se levanta, vai até o armário e pega outro cobertor. Vai até a irmã e a cobre, cheio de amor e boa vontade.
Atende o pedido da irmã. Passa mais uma hora e...
A irmã volta incomodar o pobre padre.
Padre!!! O senhor ainda está acordado?
(o padre engasgado com o próprio ronco), Ah! Sim!
O que foi desta vez, irmã?
- É que eu não consigo dormir. Ainda estou sentindo muito frio!
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre diz:
- Irmã, só nos dois que estamos aqui, certo?
- Certo!
Então, o que acontecer ou que deixar acontecer aqui só nos dois saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!!!
- então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
- a freira pula de alegria da cama e diz:
- Sim, sim, sim. Vamos fazer que nem marido e mulher.
Daí, o padre muda de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ME ENCHE O SACO!
- Pensou que iria ter um final daqueles, né???
Reze três ave-marias e 20 Pai Nossos pelos maus pensamentos...
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem.
No dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre falou:
Irmã, você pode dormi aqui na cama que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada a irmã acorda o padre, dizendo: Padre!
O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono, heim? Ah, irmã, o que foi?
Ah!... É que eu estou com frio.
O senhor pode pegar um cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não.
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
Padre! O senhor ainda está acordado?
O padre trêbado de sono, Ah? Ah! Irmã. O que foi agora?
É que eu ainda estou sentindo frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? Claro!
Irmã, pois não.
Mais uma vez, o padre se levanta, vai até o armário e pega outro cobertor. Vai até a irmã e a cobre, cheio de amor e boa vontade.
Atende o pedido da irmã. Passa mais uma hora e...
A irmã volta incomodar o pobre padre.
Padre!!! O senhor ainda está acordado?
(o padre engasgado com o próprio ronco), Ah! Sim!
O que foi desta vez, irmã?
- É que eu não consigo dormir. Ainda estou sentindo muito frio!
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre diz:
- Irmã, só nos dois que estamos aqui, certo?
- Certo!
Então, o que acontecer ou que deixar acontecer aqui só nos dois saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!!!
- então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
- a freira pula de alegria da cama e diz:
- Sim, sim, sim. Vamos fazer que nem marido e mulher.
Daí, o padre muda de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ME ENCHE O SACO!
- Pensou que iria ter um final daqueles, né???
Reze três ave-marias e 20 Pai Nossos pelos maus pensamentos...
quinta-feira, 20 de setembro de 2012
No Cinema
Um casal estava assistindo a um filme ponô no cimema.
Toda vez que apareciam as cenas mais picantes a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora quando ela foi....
As luzes do cinema se ascenderam, nisso tinha uma velhinha sentado ao lado do casal.
A mulher desfarçou, dizendo;
- Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
- Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
- E a velhinha disse:
- Olha eu não tenho nada a ver com isso, mais se você não engoliu está embaixo do chapéu.
Toda vez que apareciam as cenas mais picantes a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora quando ela foi....
As luzes do cinema se ascenderam, nisso tinha uma velhinha sentado ao lado do casal.
A mulher desfarçou, dizendo;
- Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
- Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
- E a velhinha disse:
- Olha eu não tenho nada a ver com isso, mais se você não engoliu está embaixo do chapéu.
No dia seguinte
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
- Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
Piadinha da Tarde
O mendigo chega na padaria e pede:
- Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
- Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.
- Moça, me vê dez pão.
A mulher responde:
- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.
No outro dia o mendigo aparece de novo:
- Moça me vê um pães.
A mulher não perdoa:
- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.
Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:
- O que você está fazendo aqui agora?
E o mendigo responde:
- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.
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