Mentiroso demais, né....

Então tudo bem...

Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.

Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

Verdade Absoluta...................

Sem comentários..........

Todo cuídado é pouco........kkkkkkkkk

Tapinha não doi quase nada........kkkkkk

Que recepção...........

LIBERTADORES !!

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o SANTOS será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)
- e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o SÃO PAULO, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o FLAMENGO, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e PALMEIRAS, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o CORINTHIANS, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.
- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o
livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, , flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap

E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, , flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -
NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! .. flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!

O RANKING DOS SEM NOÇÃO!

1º colocado: Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
2º colocado: O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão.. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, Apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força.O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

Meu time do coração.

Sou Brahmeiro sim, e com muito orgulho.

Feliz aniversário...........

Verdade absoluta

Fudeu

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

A voz do povo...........

Curtinhas, porém boas....

Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...Agora...PEIDA. .pra ver....

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita paraesquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligadosa diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?

Efeito da bebida

Chegando mais cedo em casa...........

Sem comentários

Quero ver a cara do padre

Sonho da casa própria

Verdade absoluta

INJUSTIÇA DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.
A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este post:
Homem................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.

Sem comentários

Vai vender muito

Enem - Fonte de piadas e besteiras

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

Lá VÃO:

1) “o problema da Amazônia tem uma percussão mundial.. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Sexo com a gordinha

Tarados no trem

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda. A garota continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem esta passando e diz:
- Ali, naquele hospital!

canibais

Numa tribo de canibais, dois indios estão conversando, quando passa uma india sem um braço e sem uma orelha,um deles diz:
- Tá vendo aquela india alí? Tô comendo.

Garoto pecador

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como e, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento e um pecado grave, reze 10 pai nossos e 20 ave Marias.
No outro dia lá estava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne e fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DE NOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

TERAPIA DO ELOGIO

Arthur Nogueira (Psicólogo)

Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios, não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouvem críticas. As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros. Por isso, os relacionamentos de hoje não duram.

A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando, amigos, etc..

Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que tem a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.

Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias. A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios.
Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.

Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos, subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos.

Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo, a boa dona de casa, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro, é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma?

Fazer o quê...

Uma Corintiana entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamada ouve a pergunta do escrevente:
- E aí já sabe o Nome que vai colocar?
Ela responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será "Arquibancada do Timão" !!!
- O quê??? Desculpa, mas este Nome não pode...
Não existe este tipo de homenagem...
E a Corintiana, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí truta... Craro que tem sim, cerrto mannoo!?
Afinal de contas, se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS, purrrque não posso chamar meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO?

Jura que não vai rir?

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.
- Claro que sim, respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...

MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou conosco e por isso não saímos sequestrando a
namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
" SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha pizzaria preferida

A-HAM OR HUM-HUM!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Ex-atriz pornô vira pastora nos Estados Unidos

06-05-2009

Antes de virar pastora na cidade de Los Angeles, no estado da Califórnia (EUA), Melissa Scott foi estrela de filmes pornôs e posou nua para revistas masculinas com o nome de "Barbie Bridges", segundo reportagem da edição norte-americana da revista "Marie Claire".

Ela se casou em 1995 com o pastor Gene Scott, que construiu um império. Com a igreja, conforme a revista, ele arrecadava US$ 1 milhão por mês em doações e contava com uma fortuna que incluía dois ranchos, uma mansão em Pasadena e uma coleção de carros de luxo.

Gene, que era cerca de 40 anos mais velho, morreu há quatro anos por causa de complicações provocadas por um câncer de próstata. Com a morte do marido, Melissa acabou assumindo a "University Cathedral", no centro de Los Angeles.

Mas, após seu primeiro sermão, alguém enviou cartões mostrando fotos de uma estrela pornô chamada "Barbie Bridges", que era muito parecida com ela. No entanto a pastora Melissa Scott vinha negando qualquer semelhança com a atriz pornô.

Culpado

Pode ser útil um dia.

Sem comentários

Peito ou Culhões?

Há uma distinção médica clara.
Todos nós ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado... Ambos terminam em morte.

Se essa moda pega.....

Tipos de Sogras

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????)   barbuda ( céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu,  Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um  povo tolo e leviano.' (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

Essa é a melhor!

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Itaquera,com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' ,de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

Que beleza.

Atitude Nobre

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:

— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."

O garoto pensou por alguns instantes e disse:

— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

— E quando isso aconteceu?

—Ah,... faz uns cinco minutos!

Tem solução pra tudo.

Rapidinha

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

Convite

Mortal

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pinto dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto… vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

Essa foi com vontade.

Como é doce a vida a dois...

Minha esposa sentou no sofá, junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou, "O que tem na TV? Eu disse, "Poeira." E a briga começou...
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."Eu comprei uma balança de banheiro para ela. E então a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.Eu a levei ao Posto de Gasolina.E então a briga começou...
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,e eu fiquei olhando para uma moça bêbada, que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.""Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"E então a briga começou...
Eu levei minha esposa ao restaurante.O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro."Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."Ele disse, "Você não está preocupado com a Vaca Louca ?""Não, ela mesma pode fazer o seu pedido."E então a briga começou...

Que disposição

Transparência é tudo de bom.

Bom de mira

Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também......
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça.......
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!!!!!!

Olha no que dá uma Terapia!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.

Congresso da União Internacional Das Mulheres

A União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira. No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.

Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:

- Chamo ao palco a representante francesa. – Disse a presidenta do congresso.

- Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”. - Indagou a representante Francesa.

- E o que aconteceu? O que aconteceu? – Perguntava a platéia feminista presente no seminário.

- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma cozinheira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de restaurantes da França. – Respondeu a francesa.

E a platéia foi ao delírio com o resultado.

- Agora chamo ao palco a companheira americana. – Convocou a presidenta.

- Amigas presentes, vos digo que cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:

“Não lavarei mais roupas dentro dessa casa”. – Disse a americana.

- Ohhh! – Gritou a platéia esperando uma resposta.

- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a levar a roupa para uma lavanderia. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma lavadeira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de lavanderia dos Estados Unidos. – Respondeu a americana.

E a platéia gritava de êxtase com os resultados.

- Agora chamo a companheira australiana. – Chamou a presidenta.

- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:

“Não cuidarei mais das crianças nessa casa”. – Disse a australiana.

- Ooohhhhh! – Gritava mais ainda a platéia esperando a resposta.

- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele tentou cuidar das crianças matando o trabalho. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma babá. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de baby sitter da Austrália. – Respondeu a australiana.

A platéia gritava aos prantos de tanta emoção e conquista com todos esses resultados.

- Por último eu chamo agora ao palco a companheira brasileira. – Convocou a presidenta.

- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:

“Não lavo mais, num passo mais, não cozinho mais e nem cuido mais das crianças nessa por$$@ dessa casa”.

– Exclamou a brasileira.

A platéia ficou estagnada com o radicalismo da companheira brasileira, já comemorando com o que seria a resposta.

- E o que aconteceu – Perguntou a presidenta.

- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro ainda nada. No quarto dia, quando os meus olhos começaram a desinchar . . .

kkkkkkk.....

Solidariedade

Muito original

Olha quem esta me esperando na janela.....

Piadinhas

Primos

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????????

SURUBA FLORESTAL.....KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o
jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza
animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento,
que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... É que a cascavel tá me fazendo um boquete!

Fumantes de maconha

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para oprimeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, mer itíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú antes da prisão...

E haja capim....

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:
dois meus e dois seus. "Nós" é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Ventilador de teto

Um dia vc aprende direitinho. kkkkk

A importância da Amante (Show essa)

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples:
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenem acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo está chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de esbórnia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

(Espero que minha esposa não leia este post, se não estou frito...)

Corra que a policia vem aí.

Bebendo cedo

Estagiário FDP

“ Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro atividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa.
Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras.
Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não... Só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte... Agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

Rapido demais

Veinho safado

Minha primeira vez

Piadinha

Esse é fera!

A professora de biologia pergunta para o Joãozinho:

- Quantos anos vive uma perereca Joãozinho?

- Em média 12, 13 anos...........

A professora, surpresa com a rapidez da resposta, pergunta como chegou a essa conclusão.

- É fácil fessora, depois disso ela cria pelo e vira buceta....

Silêncio total na sala

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU
FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO
FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR
DA MINHA VIDA?

Toureira fantastica.

Ovelha...Muito boa!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo seu caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me da uma? Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, na internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: O senhor tem 1.324 ovelhas, e cento e quatro podem estar gravidas.O velhinho admitiu que sim , estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. O senhor é auditor!?! diz o velhinho...Incrível! Como adivinhou? Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: Devolve já o meu cachorro!!!

Tô fora. kkkk