sábado, 12 de setembro de 2009
Aprendam a chamar a polícia.
'Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível'.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível'.
Curso para 500 mulheres que recebem o Bolsa-Família
Vejam o que uma "estratégia" bem sacada de um "presidente com grande visão de futuro" pode acarretar. Ele sozinho plantou a árvore e agora a Nação vai colher os frutos amargos por décadas. Não podia dar outra. Parabéns "presidente".
Alguém tinha alguma dúvida de que isso iria acontecer?
Como o setor têxtil é de vital importância para a economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o governo para coordenar um curso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de 500 mulheres que recebem o Bolsa Família.
De novo: só para aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes atribuições: o governo entrou com o recurso; o Senai com a formação das costureiras, através de um curso de 120 horas/aula; e, o Sinditêxtil com o compromisso de enviar o cadastro das formandas às inúmeras indústrias do setor, que dariam emprego às novas costureiras. Pela carência de mão obra, a idéia não poderia ser melhor.
Pois é. Pois bem. O curso foi concluído recentemente e com isto os cadastros das costureiras formadas foram enviados para as empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo, gente.
Anotem aí: o número de contratações foi ZERO.
Entenderam bem? ZERO, gente.
Enquanto ouvia o relato, até imaginei que o número poderia ser baixo, mas o fato é que não houve uma contratação sequer. ZERO. Sem qualquer exagero.
O motivo? Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com dó, o diretor do Sinditêxtil.
Todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada.
Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa Família é um beneficio que não pode ser perdido.
É para sempre. Nenhuma admite perder o subsidio.
SEM NEGÓCIO- Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500 formandas é de que não se negocia a perda do Bolsa Família.
Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na informalidade.
Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi aproveitada.
A RAZÃO DE LULA - O que sobrou nisso tudo? Muita coisa.
O custo alto para formar as costureiras foi desperdiçado.
E pelo que foi dito no ambiente da FIEC, casos idênticos do mesmo horror estão se multiplicando em vários setores.
Considerando que a região nordeste do país contempla o maior número de beneficiados com o Bolsa Família, aí está a razão para sermos todos imbecis e idiotas. Lula tem razão. Toda razão.
VIVA O LULA!!! VIVA O BOLSA FAMÍLIA! VIVA OS IMBECIS E IDIOTAS DESTE BRASIL.
Alguém tinha alguma dúvida de que isso iria acontecer?
Como o setor têxtil é de vital importância para a economia do Ceará, a demanda por mão de obra na indústria têxtil é imensa e precisa ser constantemente formada e preparada.
Diante disso, o Sinditêxtil fechou um acordo com o governo para coordenar um curso de formação de costureiras.
O governo exigiu que o curso deveria atender a um grupo de 500 mulheres que recebem o Bolsa Família.
De novo: só para aquelas que recebem o Bolsa Família.
O importante acordo foi fechado dentro das seguintes atribuições: o governo entrou com o recurso; o Senai com a formação das costureiras, através de um curso de 120 horas/aula; e, o Sinditêxtil com o compromisso de enviar o cadastro das formandas às inúmeras indústrias do setor, que dariam emprego às novas costureiras. Pela carência de mão obra, a idéia não poderia ser melhor.
Pois é. Pois bem. O curso foi concluído recentemente e com isto os cadastros das costureiras formadas foram enviados para as empresas, que se prontificaram em fazer as contratações.
E foi nessa hora que a porca torceu o rabo, gente.
Anotem aí: o número de contratações foi ZERO.
Entenderam bem? ZERO, gente.
Enquanto ouvia o relato, até imaginei que o número poderia ser baixo, mas o fato é que não houve uma contratação sequer. ZERO. Sem qualquer exagero.
O motivo? Simples, embora triste e muito lamentável, como afirma com dó, o diretor do Sinditêxtil.
Todas as costureiras, por estarem incluídas no Bolsa Família, se negaram a trabalhar com carteira assinada.
Para todas as 500 costureiras que fizeram o curso, o Bolsa Família é um beneficio que não pode ser perdido.
É para sempre. Nenhuma admite perder o subsidio.
SEM NEGÓCIO- Repito: de forma uníssona, a condição imposta pelas 500 formandas é de que não se negocia a perda do Bolsa Família.
Para trabalhar como costureira, só recebendo por fora, na informalidade.
Como as empresas se negaram, nenhuma costureira foi aproveitada.
A RAZÃO DE LULA - O que sobrou nisso tudo? Muita coisa.
O custo alto para formar as costureiras foi desperdiçado.
E pelo que foi dito no ambiente da FIEC, casos idênticos do mesmo horror estão se multiplicando em vários setores.
Considerando que a região nordeste do país contempla o maior número de beneficiados com o Bolsa Família, aí está a razão para sermos todos imbecis e idiotas. Lula tem razão. Toda razão.
VIVA O LULA!!! VIVA O BOLSA FAMÍLIA! VIVA OS IMBECIS E IDIOTAS DESTE BRASIL.
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
Mineirinho
Minerim, miudim, todo tímido embarca no ônibus de Divinóps para Beozonte
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e minerim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Minerim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão..
Minerim no maior desespero e o Negão ainda roncando..
Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e minerim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Minerim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão..
Minerim no maior desespero e o Negão ainda roncando..
Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
Aparelho permite que mulher faça xixi em qualquer lugar
Aparelho GoGirl é feito de silicone e pode ser reutilizado.
Aparelho permite que mulher faça xixi em qualquer lugar
Já ouviu falar em FUD? É a sigla para female urination device, ou aparelho para urina feminina. Traduzindo, trata-se de um objeto de silicone que se encaixa na região íntima e permite que a mulher possa urinar em qualquer lugar, a salvo dos banheiros imundos ou à falta deles.
Pois é o que oferece o GoGirl, invenção de uma empresa norte-americana que promete ser o próximo must-have para as mulheres, algo para levar na bolsa junto com a nécessaire recheada de cosmético, carteira, celular.
O GoGirl vem na cor pink e acompanhado de lenços e sacola para descartar ou armazená-lo depois de usado. Pode ser jogado fora ou lavado para usos posteriores.
A empresa garante que depois das primeiras vezes, não será necessário nem tirar a roupa para usar o aparelho.
Cada um custa $6,99 e está à venda no site da empresa (www.go-girl.com).
domingo, 30 de agosto de 2009
A Formiguinha Caiu No. . .
A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgatá-la com a tromba, mas não dava altura.
Aí ele pensou: A única coisa que tenho maior que a tromba é a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a formiguinha.
Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.
Moral da história: Quem Tem Carro Importado Não Precisa De Pica Grande!
Aí ele pensou: A única coisa que tenho maior que a tromba é a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a formiguinha.
Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair.
Moral da história: Quem Tem Carro Importado Não Precisa De Pica Grande!
Professora da 6ª série
_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
CALMA, EU POSSO EXPLICAR
O Gerente de RH de uma certa empresa estava preocupado com a desorganização e a bagunça no setor de cópias. Pensando em arrumar a casa, recomendou que toda solicitação de xerox deveria ser através de um bilhete anexado ao documento, com a prioridade e o motivo do mesmo.
Pois bem, a empresa de fato arrumou a casa, porém a casa do pessoal do xerox caiu.
Também, quem mandou eles esquecerem os bilhetes no bolso!
"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"
"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"
"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."
"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"
"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora."
"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
Pois bem, a empresa de fato arrumou a casa, porém a casa do pessoal do xerox caiu.
Também, quem mandou eles esquecerem os bilhetes no bolso!
"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!"
"Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!"
"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"
"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."
"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"
"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
"Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora."
"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
FATO REAL....
Marcas de Batom no Banheiro
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história:
Há professores e há educadores.
*Comunicar é sempre um desafio!*
*As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.*
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Moral da história:
Há professores e há educadores.
*Comunicar é sempre um desafio!*
*As vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.*
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
14 motivos para gargalhar!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Preta, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Preta, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor....
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor....
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!
Frases dos jogadores de futebol
Quantas pérolas, verdadeiras relíquias do futebol brasileiro!!
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar..' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
terça-feira, 25 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
E AGORA !!!
O instinto animal
Um casal passeando no zoológico, passa defronte da jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - você sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula..
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila fica mais ainda excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajudaaaaaa!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Agora quero ver se ele te entende... Ah se quero!!!
Um casal passeando no zoológico, passa defronte da jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - você sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula..
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila fica mais ainda excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajudaaaaaa!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Agora quero ver se ele te entende... Ah se quero!!!
VINGANÇA DO VÉIO (FDP)
CONVERSA DE UM CASAL DE VÉIO
- QUE HORAS SÃO?
- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...
PRA QUE A GENTE LEVANTÁ TÃO CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZER?
- PRA PROVEITÁ A VIDA, UAI?!
EU PROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTERO.
SE QUISER FICAR SORTÊRO É SÓ FALÁ!!!
EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TÊ ARGUÉM PRA TURAR A GENTE
DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA ERA VORTÁ A SÊ MOÇO, UAI.
- PARE DE SONHÁ E VAMO LEVANTÁ PRA PROVEITÁ ESSE DIA GRORIOSO!
- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O
PASSARIN VERDE?
- MUITO MELHÓ, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO
ENOOOORME CHEIO DE PINTO!
- PIIIINTO????
- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA ATÉ UM TEMPINHO ATRÁIS.
- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CHEIO DE PINTO???
CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE,
PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO..
- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO
- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCUIDIIIINHO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!
NO DIA SEGUINTE:
- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTÁ MINHA VÉIA, VAMO LEVANTÁ, VAMO PROVEITÁ A VIDA.
- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE
- MUITO MIÓ. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO
ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA.
- VERDADE VÉIO???
- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA,
GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.
- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?
ORA... A SUA É QUE ERA O BALAIO!!!
- QUE HORAS SÃO?
- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...
PRA QUE A GENTE LEVANTÁ TÃO CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZER?
- PRA PROVEITÁ A VIDA, UAI?!
EU PROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTERO.
SE QUISER FICAR SORTÊRO É SÓ FALÁ!!!
EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TÊ ARGUÉM PRA TURAR A GENTE
DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA ERA VORTÁ A SÊ MOÇO, UAI.
- PARE DE SONHÁ E VAMO LEVANTÁ PRA PROVEITÁ ESSE DIA GRORIOSO!
- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O
PASSARIN VERDE?
- MUITO MELHÓ, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO
ENOOOORME CHEIO DE PINTO!
- PIIIINTO????
- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA ATÉ UM TEMPINHO ATRÁIS.
- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CHEIO DE PINTO???
CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE,
PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO..
- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO
- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCUIDIIIINHO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!
NO DIA SEGUINTE:
- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTÁ MINHA VÉIA, VAMO LEVANTÁ, VAMO PROVEITÁ A VIDA.
- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE
- MUITO MIÓ. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO
ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA.
- VERDADE VÉIO???
- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA,
GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.
- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?
ORA... A SUA É QUE ERA O BALAIO!!!
Bêbados
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um, sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
-A minha vai pro cu!
Todos:
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:
- Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um, sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
-A minha vai pro cu!
Todos:
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:
- Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!
Nova propaganda do VISA
Homem fiel, Não tem preço!
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
Piadinha do domingo
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
Comunicado
Estive pensando em abandonar o baratassada, devido a falta de tempo para fazer as atualizações, pois tenho trabalhado muito e chegada em casa tarde.
Meus amigos e colaboradores pediram para eu continue e não desista nunca.
Em breve vou abilitar mais pessoas para estar me ajudando a postar e vamos mudar a cara do meu baratassada.
Obrigado aos amigos pela ajuda e por acreditar no baratassada.
Meus amigos e colaboradores pediram para eu continue e não desista nunca.
Em breve vou abilitar mais pessoas para estar me ajudando a postar e vamos mudar a cara do meu baratassada.
Obrigado aos amigos pela ajuda e por acreditar no baratassada.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
Sobre Camões- muito boa!
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões :
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'
Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:
'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'
A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que
o problema de Camões era falta de mulher...'
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.'
Uma vestibulanda de 16 anos deu a seguinte interpretação:
'Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet, e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo.'
A candidata foi aprovada com nota 10.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que
o problema de Camões era falta de mulher...'
Semelhanças entre Logistica e o BOPE
Vamos analisar um pouco as semelhanças entre trabalhar com Logistica e no BOPE:
Ambiente:
O mais estressante possível, no meio de uma guerra (no caso da logistica uma guerra comercial) onde qualquer deslize é inaceitável, operando nas sombras, com profissionais altamente qualificados, sempre no meio do fogo cruzado, concertando a bobagem que outros fizeram e agindo sempre estrategicamente. Obs.: Quando o problema parece sem solução é que são convocados a intervir.
Perfil dos profissionais:
Os mais loucos possíveis, com um QI bastante elevado, geralmente querem mudar o sistema, são um grupo restrito e seleto, invejados e mal falados pelos outros, só fica quem realmente gosta, tem tendência a ficar estressado, ter problema no coração e pavio curto.
Treinamento:
Em ambos os casos o profissional e formado na base de muita pancada e estudo.
Algumas situações que confirmam a semelhança:
No primeiro ano trabalhando com logistica você está estressado, descobriu que não vai ficar rico rápido, esta com gastrite nervosa e ficando careca. Você vira para o chefe e fala que não imaginava que era assim e ele te responde: “Pede pra sair!”.
No segundo ano seu chefe lhe pede algo que você sabe que não vai dar certo e fala que vai dar merda, quando ele responde: “Tem que fazer e pronto”.
No terceiro ano lhe pedem para fazer um estudo da malha Logistica e dos prazos de entrega, você estipula um prazo de 3 dias para uma cidade nos cafundós do Judas, onde no inverno não passa nem tatu de chuteira e ainda por cima é coberta por re-despacho. O gerente comercial vira para você e fala: “Você ta de brincadeira? Você é um fanfarrão!!!!!!”
Lembra daquela cidade nos cafundós do Judas? Pois é, no inverno do quarto ano sai um pedido justamente para ela, após um atraso no re-despacho o caminhão fica atolado 1 dia e um rio interdita a estrada. Você monta uma estratégia multimodal, se valendo dos recursos disponíveis (leia-se: canoa, bicicleta e chinelo) e consegue efetuar a entrega com exatas 72 Horas, o cliente recusa porque o vendedor disse que o prazo era de 48 horas e pra finalizar o gerente comercial te liga e fala: “Você é moleque!!!! Moleque!!!!!!”
Pra finalizar daria até para usar o mesmo grito de guerra:
“Equipe de logística o que é que você faz????
Eu faço coisas que assustam o satanás!!!!!!!!”
Ambiente:
O mais estressante possível, no meio de uma guerra (no caso da logistica uma guerra comercial) onde qualquer deslize é inaceitável, operando nas sombras, com profissionais altamente qualificados, sempre no meio do fogo cruzado, concertando a bobagem que outros fizeram e agindo sempre estrategicamente. Obs.: Quando o problema parece sem solução é que são convocados a intervir.
Perfil dos profissionais:
Os mais loucos possíveis, com um QI bastante elevado, geralmente querem mudar o sistema, são um grupo restrito e seleto, invejados e mal falados pelos outros, só fica quem realmente gosta, tem tendência a ficar estressado, ter problema no coração e pavio curto.
Treinamento:
Em ambos os casos o profissional e formado na base de muita pancada e estudo.
Algumas situações que confirmam a semelhança:
No primeiro ano trabalhando com logistica você está estressado, descobriu que não vai ficar rico rápido, esta com gastrite nervosa e ficando careca. Você vira para o chefe e fala que não imaginava que era assim e ele te responde: “Pede pra sair!”.
No segundo ano seu chefe lhe pede algo que você sabe que não vai dar certo e fala que vai dar merda, quando ele responde: “Tem que fazer e pronto”.
No terceiro ano lhe pedem para fazer um estudo da malha Logistica e dos prazos de entrega, você estipula um prazo de 3 dias para uma cidade nos cafundós do Judas, onde no inverno não passa nem tatu de chuteira e ainda por cima é coberta por re-despacho. O gerente comercial vira para você e fala: “Você ta de brincadeira? Você é um fanfarrão!!!!!!”
Lembra daquela cidade nos cafundós do Judas? Pois é, no inverno do quarto ano sai um pedido justamente para ela, após um atraso no re-despacho o caminhão fica atolado 1 dia e um rio interdita a estrada. Você monta uma estratégia multimodal, se valendo dos recursos disponíveis (leia-se: canoa, bicicleta e chinelo) e consegue efetuar a entrega com exatas 72 Horas, o cliente recusa porque o vendedor disse que o prazo era de 48 horas e pra finalizar o gerente comercial te liga e fala: “Você é moleque!!!! Moleque!!!!!!”
Pra finalizar daria até para usar o mesmo grito de guerra:
“Equipe de logística o que é que você faz????
Eu faço coisas que assustam o satanás!!!!!!!!”
Noi us minero semo tiligenti dimai da conta!!!
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluiram que seus antepassados ja dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para nao ficarem para trás,escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluiram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluiram, triunfantes, que seus antepassados ja dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Passa-Quatro, Juiz de Fora, "Santantoin" do Monte, Posalegre, Varginha, Monte Carmelo, Romaria, Lagoa Dourada, Santa Rita do Sapucaí, Tajubá, Sao João Del Rei, "Beraba" ,"Berlândia" , "Belzonte" , "Bosta de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reless.
Os argentinos, para nao ficarem para trás,escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluiram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluiram, triunfantes, que seus antepassados ja dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Passa-Quatro, Juiz de Fora, "Santantoin" do Monte, Posalegre, Varginha, Monte Carmelo, Romaria, Lagoa Dourada, Santa Rita do Sapucaí, Tajubá, Sao João Del Rei, "Beraba" ,"Berlândia" , "Belzonte" , "Bosta de Araguari", "Divinópis", Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras,até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reless.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Minerim Exibido
O mineirinho vai com um amigo, pela primeira vez, a um cassino. Depois de darem uma banda pelas diversas modalidades de jogo, o amigo incentiva o mineiro a arriscar a sorte na roleta. Ele não se anima:
- Vô jogá não, uai. Tô sem parpite. . .
- Vai nessa que é moleza, mineirinho! Quer ver só? Com quantos anos você casou?
- Com dezoito.
- Então, joga no dezoito!
O mineiro resolve jogar. A roleta gira. . . O croupier anuncia:
- Vermelho dezoito!
O amigo do mineirinho se empolga:
- Maravilha! Você ganhou! Não falei que era barbada?! Aproveite a sorte e continue jogando!
- Vô jogá mais não. Acabô o parpite. . .
- O que é isso, mineirinho? Hoje é seu dia de sorte! Qual é a idade do seu caçula?
- É doze.
- Então joga no doze!
O mineiro joga. A roleta gira. . .
- Vermelho doze!
- Beleza, mineirinho! É hoje que você fica rico! Tô sentindo que é o momento do grande lance! - E, quase sussurando, o amigo pergunta ao mineirinho: - Qual é o tamanho do seu cacete?
- É trinta, uai!
- Então aposta tudo o que você ganhou no trinta!
O mineiro aposta. Gira a roleta. . .
- Vermelho quatorze!
E o mineirinho:
- Ih! Pirdi di exibido!
- Vô jogá não, uai. Tô sem parpite. . .
- Vai nessa que é moleza, mineirinho! Quer ver só? Com quantos anos você casou?
- Com dezoito.
- Então, joga no dezoito!
O mineiro resolve jogar. A roleta gira. . . O croupier anuncia:
- Vermelho dezoito!
O amigo do mineirinho se empolga:
- Maravilha! Você ganhou! Não falei que era barbada?! Aproveite a sorte e continue jogando!
- Vô jogá mais não. Acabô o parpite. . .
- O que é isso, mineirinho? Hoje é seu dia de sorte! Qual é a idade do seu caçula?
- É doze.
- Então joga no doze!
O mineiro joga. A roleta gira. . .
- Vermelho doze!
- Beleza, mineirinho! É hoje que você fica rico! Tô sentindo que é o momento do grande lance! - E, quase sussurando, o amigo pergunta ao mineirinho: - Qual é o tamanho do seu cacete?
- É trinta, uai!
- Então aposta tudo o que você ganhou no trinta!
O mineiro aposta. Gira a roleta. . .
- Vermelho quatorze!
E o mineirinho:
- Ih! Pirdi di exibido!
PARA SER FELIZ É PRECISO…
Ser tão bonito quanto sua mãe acha que é, ter tanto dinheiro quanto seu filho acha que você tem, ter tantas mulheres quanto sua mulher acha que você tem. E ser tão bom de cama como você acha que é.
terça-feira, 23 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
DIÁRIO DE UMA LOIRA NA AUTO ESCOLA
5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também.... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos.. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março: Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
8 de Janeiro: A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro: Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também.... há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro: Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro: Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro: Os outros motoristas tem hábitos estranhos.. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro: A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março: Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um> argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.
Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentin o insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.
Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentin o insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: - Jogamos fora, claro!
Brasileiro: - Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
21 tipos de Orgasmos Femininos
1 - Asmática..............: Uhh... Uhhh...uhhh
2 - Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática............: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 - Suicida...............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 - Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 - Sorvete...............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 - Torcedora.............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.:.Ohhh !!! YES!!!Ohhh...My...God....!!!
11 - Margarina............: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.............: Não.... Não......Não.....
13 - Positiva.............: Sim ..Sim... Sim...
14 - Pornográfica.........: Puta que o Pariu....vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana.....: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim .. isso ...poraí...exato....isso....
17 - Sensitiva............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 - Desinformada.........: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 - Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso..... gostoso....
20 - Cozinheira...........: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 - Casada...............: Olha só, a empregada não limpou o teto!
2 - Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 - Matemática............: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.............: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 - Suicida...............: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 - Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 - Sorvete...............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 - Torcedora.............: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês.:.Ohhh !!! YES!!!Ohhh...My...God....!!!
11 - Margarina............: Que Delícia, que delícia...
12 - Negativa.............: Não.... Não......Não.....
13 - Positiva.............: Sim ..Sim... Sim...
14 - Pornográfica.........: Puta que o Pariu....vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana.....: Ssssssssss........... Ssssssssss...
16 - Professora...........: Sim .. isso ...poraí...exato....isso....
17 - Sensitiva............: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 - Desinformada.........: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 - Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso..... gostoso....
20 - Cozinheira...........: Mexe.... Mexe.....Mexe...
21 - Casada...............: Olha só, a empregada não limpou o teto!
Destrua um ignorante, sendo original...
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo,quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longafila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, cortou toda a fila até o balcão, mostrou seu bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.
Quando chegar asua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na filaouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou portodo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é.......deve estar perdido... Se alguém o conhece, é responsável pelo mesmo ou é parente, por favor, queira ajudá-lo, comparecendo aqui no balcão da GOL.Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder...! E ela, sem recuar, sorriu mais uma vez e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas até mesmo pra isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longafila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, cortou toda a fila até o balcão, mostrou seu bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.
Quando chegar asua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na filaouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou portodo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é.......deve estar perdido... Se alguém o conhece, é responsável pelo mesmo ou é parente, por favor, queira ajudá-lo, comparecendo aqui no balcão da GOL.Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder...! E ela, sem recuar, sorriu mais uma vez e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas até mesmo pra isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:
Na fala:
a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente
todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de
volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica
brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e
acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta
nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
Principal:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade.
a) Chama o semáforo de "farol".
b) Diz "bolacha" em vez de biscoito.
c) Diz "cara" em vez de menino.
d) Diz "mina" em vez de menina.
e) Diz "bexiga" em vez de balão.
f) Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente
todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de
volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica
brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear...CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de "Ubachuva".
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e
acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta
nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
Principal:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade.
As 10 maiores dúvidas sobre a cerveja:
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias
2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias
2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO*
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
O capim
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
domingo, 14 de junho de 2009
Por Que eu Fumo
Um senhor estava no ponto de ônibus, fumando o seu cigarrinho, quando chega uma bicha e fala:
-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .
O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:
-É melhor fumar que dar o cu. . .
A bicha, ofendida, pergunta:
-Por que o senhor diz isso?
Eis que o senhor responde:
-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família!
-Apaga esse cigarro, meu bem! Você vai acabar morrendo por causa dele. . .
O senhor então, olha a bicha de cima a baixo e diz:
-É melhor fumar que dar o cu. . .
A bicha, ofendida, pergunta:
-Por que o senhor diz isso?
Eis que o senhor responde:
-É melhor fumar que dar a bunda, porque fumando eu mancho só o pulmão e dando o rabo eu mancho o nome de toda a família!
Desgosto de Pai
Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Mas depois de um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
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