Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho .
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim…
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?…
terça-feira, 31 de março de 2009
Piadinha
A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão.
Era uma vez um passarinho...
Um passarinho cansado de sua rotina resolveu procurar novos horizontes e voou para bem longe de sua casa.
Só que o pobre pássaro voou para tão longe e tão alto que sem perceber se deparou em uma região muito fria, por causa do frio o coitadinho congelou e caiu.
Caiu em um pasto onde uma vaca se encontrava, a mesma vendo o passarinho congelado de frio cagou em cima dele.
A merda tava quentinha e descongelou o pássaro, que todo contente começou a cantarolar.
Um gato que por ali passava, ouviu a cantoria do pássaro, encontrou-o na merda, tirou o mesmo de lá, o limpou e comeu.
MORAL DA HISTÓRIA
Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
Nem sempre aquele que o tira da merda é seu amigo.
Se estiver na merda, mas estiver quentinho e feliz não abra a bocona.
Só que o pobre pássaro voou para tão longe e tão alto que sem perceber se deparou em uma região muito fria, por causa do frio o coitadinho congelou e caiu.
Caiu em um pasto onde uma vaca se encontrava, a mesma vendo o passarinho congelado de frio cagou em cima dele.
A merda tava quentinha e descongelou o pássaro, que todo contente começou a cantarolar.
Um gato que por ali passava, ouviu a cantoria do pássaro, encontrou-o na merda, tirou o mesmo de lá, o limpou e comeu.
MORAL DA HISTÓRIA
Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
Nem sempre aquele que o tira da merda é seu amigo.
Se estiver na merda, mas estiver quentinho e feliz não abra a bocona.
A paz interior
Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, ontem, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei com duas caixas de Brahma, meia garrafa de Black Label e uma garrafa já aberta de Absolut...
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... Até flutuava...
"QUE A PAZ ESTEJA CONVOSCO TAMBÉM"
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, ontem, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei com duas caixas de Brahma, meia garrafa de Black Label e uma garrafa já aberta de Absolut...
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... Até flutuava...
"QUE A PAZ ESTEJA CONVOSCO TAMBÉM"
A MISSA
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre,
*01 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
*02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
*03 - O missal não é uma apóia copo.
*04 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
*05 - Existem 10 mandamentos, não 12.
*06 - Existem 12 apóstolos, não 10.
*07 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
*08 - Não nos referimos ao nosso Senhor Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.
*09 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca ao contrário. Ele tb não era anão....
*10 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
*11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Júnior e o Aparecido.
*12 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
*13 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
*14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
*15 - Água Benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
*16 - As óstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
*17 - Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estiveram na reencarnação de Cristo.
*18 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo, não Raul Seixas.
*19 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
*20 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
*21 - O nome do Papa é Bento e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
*22 - Belém onde nasceu Jesus não fica no Rio Grande do Sul.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora, e não 2 tempos de 45 minutos.
Onde reza-se a missa é o altar, e não "Palco Mundo".
Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travesti, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
Arcebispo."
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre,
*01 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
*02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
*03 - O missal não é uma apóia copo.
*04 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.
*05 - Existem 10 mandamentos, não 12.
*06 - Existem 12 apóstolos, não 10.
*07 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
*08 - Não nos referimos ao nosso Senhor Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua banda.
*09 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca ao contrário. Ele tb não era anão....
*10 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
*11 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Júnior e o Aparecido.
*12 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
*13 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
*14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
*15 - Água Benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
*16 - As óstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
*17 - Nem Bruce Willis, nem Sharon Stone estiveram na reencarnação de Cristo.
*18 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo, não Raul Seixas.
*19 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
*20 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
*21 - O nome do Papa é Bento e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
*22 - Belém onde nasceu Jesus não fica no Rio Grande do Sul.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembre-se que uma missa leva em torno de 1 hora, e não 2 tempos de 45 minutos.
Onde reza-se a missa é o altar, e não "Palco Mundo".
Aquele, sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travesti, era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
Arcebispo."
A crise... por um americano (visão tragicômica).
O sujeito é americano e se chama Marc Faber.
Ele é analista de investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
Assim, nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."
2009: realmente a situação dos americanos é cada vez pior...
Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
Porém, se as prostitutas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília...
Ele é analista de investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
Assim, nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."
2009: realmente a situação dos americanos é cada vez pior...
Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira), restaram apenas as prostitutas.
Porém, se as prostitutas repassarem parte da verba para seus filhos, muita dessa grana irá para Brasília...
quarta-feira, 25 de março de 2009
Importante
Peço desculpas a todos, por não estar atualizando o Baratassada diariamente como fazia antes, mas estou trabalhando muito e estou sem tempo para mais nada. Mas não vou desistir do meu blog, pois já tem mais de uma ano e dediquei bastante tempo para isto tudo. Vou organizar melhor minhas coisas e arrumar alguém para me ajudar e fazer este blog ficar bem grande logo logo.
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