Piadinhas da tarde

Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena?
Porque a notícia tinha que correr rápido.

Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 50 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal. . .
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa. . .
Então o velho resolveu fazer sexo anal. . E queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem. . .
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar! *Disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro?
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso! *Estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu cuzinho 2 vezes ao dia, ve se pode pai!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu cuzinho parecia uma moeda de 10 centavos pequenina, hoje em dia meu cú parece uma moeda de 1 real bem grande. . . .
E o pai fala:
-Não Acredito Minha Filha, Você Que Acabar Com A Familia Por Tão Pouco, Só Por Causa De 90 Centavos. . . . . .

Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.
Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar assustada e diz:
- Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com medo!
- Medo? - Pergunta ele, irônico - Medo tenho eu, que vou ter que voltar sozinho!

-Sabe por que judeu peida muito? Pra economizar merda.
-Sabe por que judeu tem o nariz grande? Pra respirar mais, porque o ar é de graça.
-Sabe como se reconhece de longe uma casa de judeu? Pelo papel higiênico pendurado pra secar.
-Sabe por que os judeus não pegam Aids? Porque judeu não dá Nada!
- Você sabe por que Judeu não morre atropelado? R: Por quê não custa nada olhar para os dois lados.
- Você sabe o que um turco faz quando vê um amigo tendo ataque epilético? Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - Grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!

Jacob encontra com Isaac na rua e pergunta:
- Isaac, vamos tomar um café?
Isaac reponde:
- Vamos sim, mas de quem?

O turco bota o filhinho em cima do guarda-roupa e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto ´splaft! ´ No chão.
- Viu, filhinha, non confia nem na papai!

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.
Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .

O miserável do turco Salim entra no consultório dentário e pergunta o preço de um "canal". Percebendo tratar-se de um pão-duro, o dentista propõe dois tipos de tratamento:
- Tramento com dor é R$ 2 mil, sem dor é R$ 1 mil.
Salim não tem dúvida, pede o tratamento "sem dor", que além de tudo é mais barato.
O dentista, sem aplicar a salvadora anestesia, pega o "motorzinho" e aplica direto no nervo de dente do Salim, que urra de dor.
De sacanagem, o dentista lembra ao miserável:
- Tá doendo, Salim? Tratamento com dor é mais caro. . .